Você é apenas uma criança e é minha. E eu amo e cuido. Todos os dias. Para sempre. Meu amor!

Você foi dos amores que eu tive
O mais complicado e o mais simples pra mim.
Você foi o melhor dos meus erros
A mais estranha história que alguém já escreveu
E é por essas e outras que a minha saudade
Faz lembrar de tudo outra vez. (...)

Decidi te lembrar quantas vezes eu tenha vontade
Sem nada perder.
Você foi toda a felicidade
Você foi a maldade que só me fez bem
Você foi o melhor dos meus planos
E o pior dos enganos que eu pude fazer
Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim outra vez.

Ana Carolina - Outra vez.

De novo. Não quero. Não me interessa. Me irrita. Me estressa. Foda-se.

Volta?

De novo, quase tres meses depois. Eu não suporto tua falta! Definitivamente, não suporto.
Eu tenho vontade de gritar, de sair correndo e falar que quero que se foda o que aconteceu, que eu aceito o que você fez, e reconheço como um erro, eu peço perdão por ter gritado e xingado. Mas volta pra mim, pelo amor do Rock, dos cigarros e da tequila! VOLTA!
Eu não consigo dormir, não consigo comer, não consigo sorrir... Porque eu to precisando do seu sorriso de novo, menina! Tô caindo de novo e precisando dos seus gritos pra me reerguer. Tô precisando de tudo!
Que droga! Que droga!
Eu prometi que não ia deixar nada separar a gente de novo, e olha o que fiz... Deixei! Isso foi errado, completamente errado, eu sei! Eu sei bem! Mas volta, por favor? Volta a sorrir pra mim, a me abraçar, a me deixar dizer pra ti que tudo vai ficar bem, a me deixar pegar na tua mão e gostar de todo mundo olhando. Deixa eu sentar do teu lado com uma garrafa de heineken na mão, um maço de marlboro na outra e a gente relembrar as merdas da vida... Deixa, por favor? Eu to precisando disso...
Eu tenho medo, dessa vez é medo mesmo... De passar por cima do orgulho e ouvir um foda-se de você, embora mereça isso... Não quero. Uma vez te perdoei, pode me perdoar também? Eu não suporto mais ficar longe de você. Eu não suporto mais sorrir sem ver teu sorriso de volta. Não suporto. Mais.
Lê isso aqui por favor, saiba que é pra ti e vem até mim, sorri e diz que ta tudo bem... Eu preciso saber que tá tudo bem, que vai ficar tudo bem!

Então, vamos rasgar as páginas de ontem
A morte é apenas um horizonte, eu estou pronto para meu sol .

 

 

 

ps: eu sei que tá sem sentido, mas você entende. Não é? Sempre me entendeu. 

ps²: eu te amo do mesmo jeito que te amava no dia que te prometi que não ia nunca mais te largar!

Sem paciência nenhuma. Sem vontade nenhuma.

Uma (ou duas, ou tres..) doses de tequila e três maços de marlboro, por favor?

Relembrei. Senti. Toquei. Aos sonhos, ao vento, no tempo frio..Com todos os meus medos. Com todas as minhas dores, eu te vi. Durante nove dias, dentre meus sonhos... Como naquele tempo, tu lembras? Naquele tempo em que era você e somente você que tinha meus sonhos, minhas dores e meus sorrisos... Naquele tempo em que meu mundo era tão pequenino, tão conturbado... Mas era o meu mundo e ninguém tocava nele! Eu nunca deixei, não é mesmo? Eu lutei contra todos os terremotos e todas a chuvas devastadoras, eu fui aos poucos tirando todo o mal de dentro dele e transformei no melhor lugar para se viver... No meu lugar, perfeito, completo e inteiro. 

Você deve lembrar bem desse dia, tão bem quanto eu, quando aquele terremoto caiu sobre meu mundo... E não adiantou correr, chorar, gritar, tentar impedir... Destruiu. Dilacerou. E então, eu e você, perdemos nosso mundo, nosso lugar, nosso ponto de partida! Nos restou a saudade, o medo, a angustia e a escuridão e eu me vi parando de sonhar, parando de lembrar, esquecendo... Mas eu não quis, eu nunca quis, eu juro! Eu jamais quis esquecer, meu anjo, jamais quis!! 
Quando menos lembrava, quando não sabia mais onde tu estavas, com quem tu estavas, com tu estavas... Ouvi tua voz.. Ao longe, distante, mas num sussurro leve, dizendo meu nome... Como da última vez;

"Eu te amo, eu sempre vou te amar. Eu não vou, nunca, deixar de lembrar de nós e de como você me salvou" 

Aí meu  coração deu aquela apertada, aquela guinada de dor subiu e eu contei os dias... 1,2,3,4,5,6,7,8,9... nove dias vendo teus rosto nos meus sonhos de novo, sentindo teu cheiro, tocando teu rosto, tendo teu abraço. Senti saudade. To com saudade... E isso é terrivel, tu sabes bem... Isso me destrói, por dentro e por fora, me deixa com olheiras, me tira a fome, me tira o sono... Me des-tró-i! 

"Quando você sente saudade demais de uma pessoa, então começa a vê-la nas outras, em todos os lugares, de costas, por um jeito de andar, de sorrir ou virar a cabeça de lado." cfa-

E o medo que tá aqui no meu peito? Ninguém tá conseguindo tirar, então, por favor, vem tirar pra mim? Sabe, acho que é realmente falta do teu sorriso. E preocupação! Como você tá, anjo? O que andas fazendo? Com quem estas andando? 

"Essas perguntas nao tem respostas e eu me deito aqui, abraçada com o travesseiro, pra tentar imaginar, o que tu me dirias; fico no medo, na falta e na dor. Afogando lagrimas e desespero em meio ao sonhos que nos restaram. Ao mundo que nos restou!"

    

  

 

Só há dois motivos para alguém se preocupar com você: Ou ela te ama muito. Ou você tem algo que ela queira muito.     Jack Sparrow

Faltas.

E tu me faltas, como sempre. Em todos os dias. Me faltas teu jeito. Me faltas tua voz. Me falta tuas palavras. Me faltas cada pedacinho daquele paraíso em meio ao fogo que era nosso. Que nunca nada, nem ninguém conseguirá substituir.

I’m everything I’m because you loved me.

Por todas as coisas. Por todo o tempo. Por nós. Pelos corações machucados. E as almas tristes que aos poucos são curadas. Pelas conversas infinitas. Pelos sorrisos. Pelos abraços. Eu tenho uma razão. E um propósito. Um motivo. Um afeto. O mais puro, sincero e verdadeiro sentimento: amor. Um amor único e sem limites. Sem fim. Sem fronteiras, nem barreiras. Sem nada que possa impedir. Que possa mudar. Que possa atingir.

Um amor distinto, completamente. Diferente de todos os outros. Um sorriso diferente de todos os outros. Um abraço diferente de todos os outros. Um beijo diferente de todos os outros.

É algo que vai além de qualquer coisa. Que traz paz e tormento. Frio e calor. Que faz meu corpo tremer em ansiedade horas antes de tocar. Que faz minha cabeça girar e o mundo se silenciar durante o toque delicado dos lábios, e que transforma cada célula do meu corpo em vulcões que entram em erupção com toques estratégicos e calculados.

Cada palavra que sai dos lábios que tem o gosto mais doce que eu já provei, com a voz que eu reconheceria milhas a fio. Cada lágrima que escorre pelo rosto que domina meus sonhos e é meu super herói nos pesadelos a cada singela declaração. Cada ato de paixão desenfreada. Cada mínimo detalhe da relação mais estável e conturbada que um ser humano podia ter. Cada vez que as almas se algemam e esse amor cria raiz e se finca cada segundo mais nos chãos da cidade, debaixo das luzes que iluminam a noite. Que se fincou em frente ao mar. Em cada parte de concreto, terra, piso de toda uma cidade, de todo um país, de todo o mundo.

Tudo isso, tudo aquilo. Tanto coração. Tanto amor. Tanto sentimento. Tanto carinho. Tantos sorrisos. Tanta entrega. Tanta dedicação. Tanta preocupação.

Tanto orgulho um do outro. Tanta convicção de um sentimento intacto que o mar não pode levar, a chuva não pode molhar, o sol não pode queimar. Um sentimento que não deixa margens de duvidas. Que não traz confusão pro coração. Que domina cada segundo do dia e da noite.

Duas almas de destinos traçados. Dois corpos que necessitam do calor um do outro. Dois corações que batendo juntos tornam-se uma bela melodia.

Por todas as lágrimas. Por toda a história. Por todas as “discussões”. Por todas as músicas. Por todas as estações. Por todos os momentos. Por todas as dificuldades. Pelas xícaras de café. Pela cara de sono. Pelas bebidas. Pela sinuca. Pela compreensão. Pelos telefonemas. Pelas declarações. Eu tenho um coração. Que bate descompassado e desesperado. Que anseia pelos beijos. Que necessita do riso. E que reage instantaneamente a uma voz.

O amor de um jeito louco e sem limites. Que supera tudo. Que se renova. O amor verdadeiro, na integra da palavra. Que é verdade. Que traz verdade.

Transformou meus pensamentos, meus desejos, meus quereres, meus sonhos. Trouxe um turbilhão de sentimentos ao meu corpo anestesiado. E proteção para todos os meus medos.  Tornou-se tudo, em tampouco tempo.

É meus olhos quando eu não consigo mais enxergar. E meu sol quando a tempestade toma conta do meu céu. É cada segundo do meu dia. E cada sorriso bonito que nasce no meu rosto. É o amor mais bonito que eu podia pedir.

Por tudo, meu amor. Por cada minuto. Cada segundo. Pelo toque de nossas mãos. E pela proteção que me dá o teu abraço. Pela segurança em seus passos. E a fragilidade de teus sentimentos. Por tudo isso. Que és meu amor mais lindo. Meu amor maior.

Oscilando entre o desespero da saudade o amor desenfreado e o nada mudo e surdo. Com sentimentos reprimidos, lágrimas sem controle e um nó na garganta que não desaparece por nada.

Fumando um cigarro a cada vinte minutos e com uma vontade quase incontrolável de ficar embriagada para esquecer um pouco do que faz doer.

Eu me sinto descendo num poço imundo, onde posso chegar ao seu fim e demorar horas, dias, ou talvez meses para voltar, ou mesmo, nunca chegar ao seu fim. Vai ficando escuro, cada vez mais escuro e tudo que sai da minha boca são xingos e ódio. Um ódio desenfreado, assim como o amor. Que vez ou outra dá um toque no celular e traz uma calmaria que tenho medo de perder.

Poderia afirmar que é sem razão e sem motivo, mas tudo que faz minha cabeça girar grita que há um motivo, ou talvez dois. Que existe sim uma razão para que isso ocorra.

Dezoito de janeiro de dois mil e onze. Poderia ser um ano e sete meses. Vinte e cinco de janeiro de dois mil e onze. É um ano e sete meses. De uma separação dolorida, que machuca até hoje...

De lembranças que são como facadas no peito e golpes na cabeça. Que fazem com que eu sinta cada músculo do corpo sangrar, principalmente aquele que bombeia todo o sangue do meu corpo.

Como uma parte do seu corpo sendo arrancada. Como se enfiassem um lápis em cada um de seus olhos te deixando sem visão. Com palavras que as pessoas dizem tentando – em vão – que tenha o mesmo efeito do veneno injetado no corpo do Wolverine – apagar toda a memória do passado pouco distante. Como arrancar um filho de uma mãe. Penso que sejam comparações um tanto quanto certas para o que aconteceu.

Do que cada lembrança causa.

A lembrança de cada sorriso, do perfume, de cada abraço, de cada conversa, de cada conselho, de cada briga comprada, de cada cuidado, de toda a proteção.

Uma saudade maluca, impossível de conter e sem saída. Uma saudade que só passará com a presença, ou mesmo com o cheiro, ou a voz... Uma saudade que só passará com algum sinal de aquilo existiu e foi real. Talvez não seja saudade, talvez sejam só lembranças se perdendo e por isso machucam tanto, porque falta, falta crer que aquilo foi real.

E é uma coisa estranha, porque eu tenho –quase - tudo que eu preciso, mesmo. Um namorado maravilhoso que domina cada parte de mim, uma mãe meio louca, mas que eu amo mais que tudo e um pai ciumento e carente que eu tenho vontade de pegar no colo e dizer que amo todos os dias... E, bom, uma irmã filha da puta que me irrita e que eu tenho vontade de decapitar e tacar o corpo de um lado e cabeça do outro, mas que apesar de tudo, no fundo, beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem lá no fundo, eu tenho um sentimento bem carinhoso por...

Mas aquilo falta, e sempre faltará. Até o ultimo dia da minha vida faltará. O sorriso torto, o perfume com um cheiro fino e meio adocicado, o gosto de conhaque com licor, o abraço quente, o eu te amo tanto inesperado, a moto barulhenta, a proteção, as promessas, tudo isso sempre faltará. Porque não muda, quando é verdadeiro não passa, quando é prometido não se rompe, quando é tão fraterno e intenso não desmorona. E é assim, e sempre foi. E sempre será. Verdadeiro. Prometido. Fraterno. Intenso. Como a cinco anos atrás. Como a dois anos atrás. Como a um ano e sete meses atrás. Sempre. Por toda minha vida. Por toda tua vida. Por todo nosso tempo. Por tudo aquilo que um dia nos pertenceu. Sempre amarei. Sempre sentirei falta. Sempre chorarei.

Por que foi meu céu e meu chão, meu frio e meu calor, meu sol e minha chuva, minha calma e meu tormento, meu perigo e meu alento. E tudo isso e tudo aquilo jamais se perderá, jamais mudará.

"Vilões não precisam de heróis para serem vilões, mas heróis precisam de vilões para serem chamados de heróis."


Num relance de memória, essa frase veio a mim...
Era agosto de dois mil e nove, não me recordo o dia. Mas escutei essas palavras num tom seco, com um olhar de suplica, ao fazer uma simples pergunta: "Porque você fez isso?"; ele havia tentado se matar - mais uma vez. Graças a Deus, não conseguiu. E meu choque fora tanto que nem ao menos um texto sobre isso eu fiz. Mas essas palavras estão aqui, quase dois anos depois, passando em minha mente, como se as estivesse lido, não escutado. E, até hoje, não as compreendo... 




(Se alguém aí, souber me explicar o que cada letra desta frase significa, por favor, diga-me)

Banho de champanhe, um beijo apaixonado, um abraço apertado do papai, um eu te amo doce da mamãe, um soco na irmã. Nada a declarar. Até que comecei bem meu dois mil e onze - sem ironia, gente. 

Happy New Year! 

É verdade, eu o amava. Não com esse amor de carne, de querer tocá-lo e possuí-lo e saber coisas de dentro dele. Era um amor diferente, quase assim feito uma segurança de sabê-lo sempre ali.

Caio Fernando Abreu

“Há quatro perguntas de valor na vida: ”O que é sagrado?”, ”Do que é feito o espírito?”, ”O que é importante na vida?” e ”Porque vale a pena morrer?”. A resposta para cada uma é a mesma: Apenas amor.”

—	Johnny Depp (lê-se: ídolo número 1)

 " Sentir saudades e difícil, ainda mais sabendo de que você está longe de mim. Eu imagino se realmente tivesse viajado aquela época... Acho que teria morrido. Eu sei que sentir saudades é difícil demais, mais te peço, não desista de mim, por favor, eu não consigo me imaginar sem você, não consigo me imaginar longe de você. Não longe de seus beijos, não longe da sua vida e de seu carinho, eu sinto meu corpo morrendo aos poucos, meus pés doem, minhas mãos cansadas já não seguram mais meu rosto, mas te peço, não desista de mim pelo amor de Deus, eu te amo mais que tudo, e não viveria sem você."

Danilo Baciga (lê-se: meu amor maior)

Lhe digo em resposta, amor, uma opinião minha que, muitas vezes, salvou minha vida....

Eu sempre achei o suicídio uma coisa estúpida (sem ofensas), sempre preferi enfrentar os problemas, as dificuldades, a dor e até o nada... Sempre achei mais sensato o homícidio ao suicídio.. Então, me sentiria completamente estúpida se desistisse de ti, porque desistir de ti, é desistir da minha própria vida. É suicídio. E você sabe bem que eu sou uma garota teimosa e que para mudar minha opinião é necessário de muito jogo de cintura, aí, eu lhe afirmo: se eu tiver que matar pra poder ver você sorrir mais uma vez, eu o farei. Homicídio. Mas nunca.. Nunca desistirei de ti. Porque a vida é tão linda e eu quero tanto poder vive-la com você que seria estúpido de verdade cometer suicídio, ainda mais um tão doloroso quanto este. 

Então escute quando digo-lhe que nunca estará sozinho, acredite quando o eu te amo vem de forma inesperada. Não se preocupe com o fato de tua vida estar em minhas mãos, porque, amor.. Eu jamais desistirei de lutar pelo teu sorriso. De conquistar o teu amor. De te amar. Re-amar. E amar de novo, pela eternidade de nossos dias. Pela eternidade de nosso amor. Jamais. Porque, eu repito: desistir de ti, é desistir de mim, é desistir da vida... Da minha vida.

 

 

02h39min.

Amor,

Explica-me... Como eu posso tentar te acalmar se eu mesma estou em pânico? Se eu mesma me sinto sem chão. Sem ar. Sem paz? Como isso?

Como vou dizer-lhe que ta tudo bem se não está? Se parece que tem uma faca no meu peito querendo me aniquilar?

É tão ruim ficar longe de você. Parece um pesadelo, amor. Eu não consigo acreditar que isso esteja acontecendo. Parece que eu to sonhando, e que, quando eu acordar vai ficar tudo bem... É um sonho, amor? Tem que ser. Tem que ser. Porque é ruim demais isso... Dói demais isso.

Todo lugar que eu olho eu lembro de um sorriso teu e aí, meus olhos se enchem de lágrimas e eu peço a Deus para que você me ligue pra me acalmar. Toda música que eu escuto tem algo em que diz que vai ficar tudo bem, mas é tão difícil acreditar nisso sem o seu sorriso comigo.

E eu sei bem, que você também ta desse jeito, que você também ta sofrendo e eu tenho lhe dizer que vai ficar tudo bem, que tudo vai voltar como dois dias atrás, mas, eu mesma, temo que isso não aconteça. Eu tento lhe dizer pra não perder o controle e agüentar, mas eu mesma não sei se tenho autocontrole suficiente pra isso, eu mesma não sei se vou agüentar.

E eu ouço sua voz, e tudo se aquieta. A paz volta por poucos minutos.

É estranho isso, tava tudo indo tão bem... Tudo indo tão perfeitamente bem. E de repente, me tiram o chão. Eu posso ver, quando eu olho no espelho, cada linha do meu rosto mostra a exaustão, as olheiras debaixo dos olhos mostram uma noite sem dormir e um dia inteiro chorando.

“Mas você sabe que acidentes podem acontecer e tudo ficar bem, nós às vezes tropeçamos e isso não é por toda sua vida, é somente por um dia”.

Eu tenho medo, amor. Eu tenho muito medo. Medo de que isso não passe, medo de que não seja só um dia. Eu morro de medo de ficar longe de você. Não poder cuidar de ti. Não poder sentir o gosto doce dos teus lábios. Não poder sentir o calor do seu corpo. Eu morro de medo de ficar sem fazer cócegas em você. Sem ouvir sua respiração. Sem perguntar se ta tudo bem cada vez que você viaja um pouquinho. Eu tenho medo de ficar sem as simples coisas do nosso dia-a-dia... Sem os seus abraços apertados que me faziam sorrir sem perceber. Eu não posso, amor. Ficar sem o seu cheiro. Sem o seu sorriso. Sem seu corpo colado no meu.

Sabe, amor, são coisas simples que me fazem chorar quando penso em ficar sem...

Não sei quanto tempo agüento ficar sem ver você fechar os olhinhos cada vez que fala eu te amo seguindo de infinitos muitos. Sem você acender dois cigarros de uma vez e me dar um. Sem você segurar minha mão pra descer do ônibus ou falar pra mim que não vai me deixar cair dentro do metro. Não sei, amor, se eu agüento muito tempo sem te deixar com dores insanas e sem ir dar um abraço em Deus e voltar em frações de segundos. Dói tanto essa saudade, esse medo. Eu durmo e acordo com um buraco imenso no peito. Durmo chorando e acordo chorando. É desesperador ficar longe de você.

Nem minhas palavras mais estão saindo certas. Ta tudo confuso e eu me sinto perdida, amor. Amor. Amor. Tem o poder de nos aproximar do céu com simples gestos e o poder de nos levar ao inferno com uma simples frase. Amor.

Mas, eu vou ficar bem, você vai ficar bem, vai ficar tudo bem, não vai?

Eu te amo, amor. Eu te amo muito e ninguém muda isso.

Hoje estou feliz porque sonhei com você e amanhã posso chorar por não poder te ver, mas o seu sorriso vale mais que um diamante e se você vier comigo ai nós vamos adiante. Com a cabeça erguida e mantendo a fé me Deus, o seu dia mais feliz vai ser o mesmo que o meu! 
 

Mamãe,

Eu sei que eu não sou a melhor pessoa do mundo, e sei também que não sou santa, mas, porque, mamãe? Porque ta querendo me machucar tanto?

Porque ta dizendo essas coisas que sabes muito bem que doem como uma facada? Porque ta me xingando tanto e dizendo que não me queria, se soubesse que seria assim...

Mamãe, eu mudei tanto... Você mesma disse, eu tento mudar, eu tento tolerar, eu juro que eu tento... Mas porque mamãe? Porque você ta fazendo isso?

Eu sinto tanto orgulho de você, sabia mamãe? Eu sinto tanto amor dentro do meu coração. E aí, você me machuca desse jeito. Poxa, mamãe, você viu o quanto eu brigo meu pai... Porque ele te faz mal, você viu o quanto eu faço de tudo pra que você mude sua cabeça e fique sempre bem. Você sabe, de tudo o que eu passei, sabe o quanto eu sofri por um erro e aí, quando finalmente eu to no acerto você tenta tirar de mim... Porque isso mamãe?

Me diz, o que eu fiz de tão errado assim, mãe? O que eu fiz pra você querer tirar minha vida de mim? Sabia que isso é pior que matar uma pessoa, mãe? Sabia que tirar quem a gente ama de nós é pior do que tirar a nossa vida? Se a gente morre, sofre na hora e depois vai pro paraíso. Mas se não, se tiram-nos o que amamos, a gente sofre, a gente sofre muito, mãe. Você sabe disso... Sabe o meu avô? Sabe quando ele morreu? Doeu muito em mim e sei que doeu em você... Porque? Porque ele era sua base, seu chão, sua vida. Então você entende... Você sabe bem como dói quando tiram-nos o que a gente ama... Sabe bem o quanto machuca ficar sem quem a gente ama. Então porque, mamãe? Porque ta querendo tirar quem eu amo de mim?

Eu não fiz nada de errado, mãe... Sabia que ele é o amor da minha vida, mãe? Caramba sabia que eu não consigo viver sem ele? Mãe! Porque? Você não tem direito de fazer isso, você não tem direito de tirar a melhor parte de mim... Você pode me bater, me espancar, me quebrar, me socar, me expulsar de casa, mas não... Você não pode tirar ele de mim! Isso não; isso. Não.

Qual é o motivo de tudo isso? Meu pai... Ele te culpa do que a gente faz, do que a gente fala? Desculpa, mãe... Mas se ele é errado, eu não tenho culpa, se ele não nos soube educar, eu não tenho culpa. Eu te amo tanto, mãe. Que droga! Tanto.

Eu não desapareci daqui ainda você sabe que é por sua causa, eu não larguei e tudo e fui à procura de liberdade, por sua causa. Eu sofri um ano inteiro, por sua causa. Então, olha, saiba que não é só você que perde as coisas, que chora a noite, que sente que tudo ta errado pelos outros, ta bom? Fica ciente disso. Porque se for pra um tacar a culpa no outro então eu digo: eu perdi um ano inteiro da minha vida por sua causa, eu fiquei louca por sua causa, eu deixei de salvar quem eu precisava salvar pra salvar a sua vida. Então para. Para com isso!

E entende uma coisa... Ninguém – não de novo, não dessa vez, não sem motivo – vai tirar quem eu mais amo de mim. Não. De novo.

Eu amo você, apesar disso tudo. E eu amarei, até que vire ódio.

De quem já deu a vida por você.

Achei fofo.

Mesmo no desespero de uma guerra, o carinho e amor pelo inocente ainda prevalece. 

Fofissímo!

00h15 min. Nove de dezembro de dois mil e dez.

Cinco meses. Exatos cinco meses. E o que eu posso lhe dizer? Entre o obrigada e eu te amo está tudo o que você me causa, todas as sensações que sinto ao lado teu. Como a indescritível alegria que me dá ver seu sorriso, ouvir seu riso. Ou a imensurável felicidade que é para mim, ouvir alegria na sua voz e saber que fui eu quem trouxe isto. Ou os prazeres que você me dá... Desde o chocolate que sempre me compra quando tenho vontade até os momentos insanos. Também a paz e o alivio a cada abraço que recebo. E a ansiedade de dar nó na garganta e dor de barriga cada vez que sei que vou te ver – mesmo depois de cinco meses, sempre como se ainda fosse nove de Julho, duas e meia da tarde, na estação barra funda.

Você sabe que a gente se completa, você sabe de tudo o que já passei e eu sei de tudo o que você já passou... E na carência e na falta de algo estamos ai, juntos, superando tudo. Apoiando um ao outro. Nos amando intensamente e incontrolavelmente. É tudo isso que torna magnífico o meu amor, o seu amor, o nosso amor. Esse misto de sensações e desejos. Esse companheirismo. Essa alegria por te ter ao meu lado. Essa confiança que temos um no outro. Todo esse amor que cresce a cada segundo mais – e digo isso com certeza, porque a cada palavra que escrevo sinto meus olhos se encherem de lágrimas e minha garganta pedir por um grito de eu te amo.

Tão intenso e tão lindo é esse amor... Um sentimento que eu jamais imaginei receber ou dar. Sempre tão fria e tão seca agora estou aqui, em frente a um computador, escrevendo palavras doces, com os olhos cheios de lágrimas e amando alguém que me ama também. Aqui as 00h32 com uma felicidade desumana por ter tido algumas horas ao seu lado e por saber que hoje é mais um mês de muitos, de muitos – muitos MESMO – que vamos passar juntos.

Eu perco o sono por sua causa desde o primeiro dia, você sabe disso... Eu fico sorrindo sozinha, lembrando de cada palavra tua, de cada sorriso teu.

Eu te amo tanto, meu amor. Tanto. Que eu não consigo dizer o quanto. É imensurável. É grande demais. Eu nunca, nunca imaginei que me sentiria assim. É tanta felicidade num só coração, amor.

Meu príncipe, minha vida, meu sorriso... Você é tudo o que eu mais queria. Sinto-me completa ao seu lado. Sinto-me em paz.

Você não sabe o quanto é bom para mim... Bom não, maravilhoso, incrível, mágico, ter você ao meu lado, compartilhar minhas alegrias e tristezas com você, poder cuidar de você, saber que você confia em mim e poder confiar em você também. Quando digo que quero me casar com você, que quero lhe dar um filho – dois, três, quatro – é por tudo isso... Porque eu sei o quanto precisa que alguém te cuide e eu não vejo a hora de poder fazer isso por todos os dias das nossas vidas, de ver você saindo pro trabalho, sentir saudade pelas horas em que estiver lá e depois, quando você chegar cansado, poder olhar pra ti e dizer que a comida ta na mesa, sentar pra jantar, saber como foi seu dia, colocar tua cabeça no meu colo e fazer carinho até você dormir, poder te ver dormir, cuidar de você todas as horas do dia, poder te beijar a hora que eu quiser, te abraçar a hora que eu quiser. E Eu quero sim realizar o seu sonho de ser pai. Te dar um Miguel, ou uma Manuella, ou os dois. Eu perco o sono com isso também. Eu gosto de imaginar nossas vidas daqui a seis, sete, dez anos. Gosto de olhar vestidos de noiva, arranjos de festa e de imaginar nosso casamento... Tenho diversas anotações de planejamento de uma casa boa para nós, os quatro cachorros, o gato e as duas crianças – é, isso mesmo rs -, eu gosto de imaginar o nosso futuro, de planejá-lo, na verdade, porque eu sei que temos sim um futuro imenso pela frente. E pra quem queria morrer aos trinta, agora eu já quero viver mais, muito mais, pra poder ficar do seu lado. Você me fez querer viver!

Obrigada por todo o seu amor, meu anjo. Obrigada por sempre estar ao meu lado. Obrigada por me fazer ser o melhor que eu posso ser, por você. Só por você. Como sempre, amor, tudo o que eu faço, cada passo que eu dou... Sempre há um propósito, sempre há uma única razão... Você e esse sorriso que eu tanto amo.

E assim eu continuo entre o obrigada e eu te amo, porque é isso tudo o que eu consigo lhe dizer, sem gaguejar, ou fazer com que perca o nexo, porque as outras palavras saem sem sentido, saem pontuadas onde não era para estar...

Eu te amo mais do que pensei que meu coração pudesse suportar.