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quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

Eu passava por aquela casa, como sempre fazia. Todas as noites.. não pela casa, ou pelas pessoas, era o mistério que me chamava até lá, passava por aquela rua misteriosa todos as noites, como um ritual. E naquela noite, como em todas outras, estava por lá passando, só para não quebrar o ritual, quando uma luz acesa em um quarto do terreo de uma das mais belas casas me chamou a atenção e eu parei para observar, me apeguei nos detalhes daquela casa.. Grande, com um pintura robusta, meio rosada, como casa de filmes, um jardim imenso a frente, com um grande chachorro deitado em sua casinha que caberia uma pessoa, o verde imenso que mostrava tranquilidade e os oito comodos que se destacavam pelas janelas de bordas douradas, aparentemente caras. Já passava da meia noite, todas as luzes de todas as casas estavam apagadas, mas um comodo desta casa estava aceso, iluminando todo o jardim e consequentemente parte da rua. Após observar e encantar-me com a casa, me apeguei ao que me havia feito parar, aquela luz, daquele quarto. Cheguei o mais próximo que pude e observei com toda clareza. Havia uma garota, uma bela garota lá dentro. De cabelos ruivos, que aparentava, sim, até vinte anos, de corpo, o modo como sentava, as coisas de seu quarto, mas ao olhar nos seus olhos eu pude ver, essa garota não passava de seus dezesseis anos, seu olhar mostrava a ilusão da adolescencia, a adrenalina desta..Continuei a observa-la, o seu quarto bonito, muito bem organizado, colorido, sua parede rosa, porém havia um ar de dor nesse lugar, de tormento, a alegria que se era mostrada nas coisas, não se era vista no ar, na garota.. Ah, a garota, esta estava no chão gelado do quarto, com uma música lenta no rádio a tocar, um maço de cigarro em uma mão e uma garrafa, ao que parecia ser, de vodka.. Dezesseis anos e eu pude ver no rosto dessa garota uma dor terrivel, um tormento, ela estava acabando com sua vida com estas coisas, mas ela era linda, com sua pele branca o seu cabelo ruivo cereja, liso, sua maquiagem incrivel, os olhos pretos esfumaçados com grafite e os lábios cheios num tom vermelho rosado. Era uma bela garota e precisava ser salva.. Eu dificilmente me atraia por pessoas desse modo, mas essa linda garota de algum modo mexeu comigo, ve-la naquele estado, aquele rosto frio, aqueles olhos que borbulhavam sentimentos, aquela beleza incomum, eu me senti na necessidade de salva-la, fiquei ali, sem pensar, observando as atitudes daquela menina, observando cada tragada do cigarro, cada gole de vodka. Cada segundo mais a necessidade de abraça-la me tomava.. Passei a sonhar. Talvez, se eu salvasse aquela garota ela me chamaria de seu anjo, fiquei me imaginando tendo-a em meus braços, ouvindo sua voz sussurrando meu nome, chamando-me de seu anjo. Não era desejo, só uma compaixão repentina de embalar aquela garota nos meus braços com uma cançao de ninar, dizer que tudo ficaria bem. Estava perdido em pensamentos imersos quando ouvi um soluço, acordei e vi.. A garota ruiva estava ali na minha frente, chorando por ouvir os meus sussurros. Eu a olhei e a abracei, envolvi ela em meus braços e afaguei seus cabelos macios e disse:
- Eu estou aqui!
Senti seu coração batendo intensamente, a apertei mais forte.
- Quem é você? Porque me sinto tão bem agora, com você aqui?
Eu a olhei, sorri e disse:
- E sou quem vai te salvar. Eu sou teu anjo!
Ela sorriu e repetiu:
- Meu anjo!
As coisas mudaram com a rapidez de anos luz, talvez. Rápido demais. Mudanças intensas demais. As razões de se respirar mudaram. Seis meses é o tempo suficiente para as coisas mudarem da água para o vinho...
Naquela bela tarde de Junho, a seis meses atrás estava envolto de braços másculos, embalada ao som de palavras sinceras sussurradas ao pé do ouvido, sentindo doces lábios me tocarem com leveza, me levando paz, me levando tranquilidade. Nesta tarde obscura de Dezembro me encontro sentada no chão frio do quarto escuro, a fumaça que entra e sai dos meus pulmões, os deixando mais frágeis a cada segundo, acabando com minha vida mais e mais, os pensamentos lutando para serem um pouco mais nítidos em relação as palavras que se eram ouvidas naquela tarde. Meu ser interior lutando para se libertar, eu lutando para conte-lo.
Naquela bela tarde de Junho havia uma razão para se respirar e esta estava em minha mãos.
Nesta tarde obscura de Dezembro existe a mesma razão para respirar, mas ela já não está em minhas mãos. As coisas saíram do lugar, mas o sentimento continua intacto. E assim será, até o fim.

terça-feira, 29 de dezembro de 2009

- Me abraça! - Eu disse no desespero de me encontrar em paz. De me sentir protegida, amada. Precisava me acalmar e resolver minha vida. Precisava senti-lo do modo mais belo. Precisava ouvir as batidas do seu coração.. Repeti:
- Me abraça!
E os braços dele me envolveram, o som de cada batida do seu coração me levando a calmaria. A sua respiração breve e calma.. O momento em que seus lábios encostaram nos meus cabelos e sem esperar nada em troca, mesmo sem pensar que eu pudesse estar ouvindo ele pronunciou as palavras que mudaram minha noite, minha semana, meu ano, minha vida.. Eu acreditei naquelas palavras, porque em momento algum ele pensou em algo em troca. Eu te amo tanto. Quatro palavras. A troco de que ele diria aquilo se não expor a sinceridade do coração? Eu confio até hoje nelas.
Eu o abracei mais forte. O cheiro, não sei dizer se era perfume, ou a pele.. Nem doce, nem amargo, nem fraco, nem forte, somente um cheiro sem igual. Inalei-o com toda a força e senti o sangue passando por minhas veias. Me senti viva. Me senti protegida. Senti que podia respirar novamente.
Embalada no abraço qual eu trocaria qualquer coisa para ter de novo. Exposta a calmaria qual eu daria minha vida para ver de novo. Sentindo-me viva graças a respiração que me faz respirar.





O5.O6.2OO9 -
Mudanças nitidas. Mudanças trágicas. Mudanças boas.
Amor demais. Ódio demais. Raiva demais. Desejo demais. Carinho demais. Tudo demais.
Um relacionamento. Completamente proibido, completamente intenso. Nenhum pouco de arrependimento.
Muitas merdas. Muitas saideiras. Muitas festas. Muito funk. Muita fossa. Muitas lágrimas. Muitos risos. Muitos abraços. Muitos (muitos mesmo) beijos. Muitas broncas. Muitas (muitas e muitas) brigas. Muitas coisas as escondidas. Novas amizades. Perdas de amizades. Muitos distanciamentos. Muitas fugas. Muitas faltas. Muitos gritos. Muita saudade. Muito ciúme. Muitos garotos. Novas experiências. Muito álcool. Muita nicotina. Muita cereja. Muito chocolate. Muitas noites. Uma moto. Um mês perfeito. Muitos olhares. Muitas palavras sinceras. Oito números de paz. O jota da alegria. O amante da companhia. A garota do primeiro beijo. O homem do futuro. A amiga da salvação.
O shopping dos arrasta. A avenida da fuga. A praça da paz. A praça do medo. O elevador de serviço. A esquina do amor. A rua da boca. O amor de infância que volta a tona. O relacionamento aberto. O príncipe encantado. A compaixão. As descobertas. O ano foda. O ano de 2009.

sábado, 26 de dezembro de 2009

O dia está chuvoso, o céu nublado.. O ônibus passa, eu entro, após trinta minutos o sol brilha, os raios de luz particular começam a aparecer.
Sem planos, sem vontades, sem sentimentos.. Oito números discadas, uma voz encantadora, um futuro belo pela frente sendo planejado.
Falta de carinho, falta de verdade, falta de amor.. Um caminho simples, uma esquina virada. Um olhar sincero, um aceno de mão, um sorriso.. Um anjo na luz do sol, a paz novamente. Um guerreiro, um protegido. Um amor, uma vida (o amor da minha vida).
Medo, dor.. Solidão. Falta de esperança.. Um grito dado, um chamado. Palavras sinceras, proteção. Amizade, salvação. Um anjo da guarda a espera.
Meu coração pulsa forte com um simples sinal de você. Isso é tão bom.
Um sorriso colossal se espalha pelo meu rosto com suas palavras, com seus gestos.
Com seus simples gestos, com suas simples palavras.
É como se todas as cores voltassem a sorrir para mim. Me faz sentir.
São três os quais meu coração bate, um pouco que seja. E você.. ah, você esta superando todos. Quem sabe você não ganhe essa batalha, quem sabe não me entregue ao bem que me faz. Quem sabe não entregue o meu futuro em suas mãos.

Seus olhos precisam se encontrar com os meus. Porque o sangue não corre em minhas veias. Eu preciso sentir meu coração pulsando forte. Eu não sinto mais isso. Eu preciso da sua presença, para me sentir viva. Hoje, só hoje, eu preciso te ver de qualquer jeito. Preciso te encontrar, me encontrar. Sentir seu perfume ao passar por mim e sorrir. Preciso dos meus sentidos de volta. Preciso sentir o chão. Preciso sentir o mundo. Eu tenho de voltar a respirar. Preciso te encontrar. Preciso te encontrar hoje, para sorrir, para chorar. Preciso de um sinal que venha de você, nem que seja só um sorriso sem graça. Eu preciso disso para respirar.. Essa noite.
Fim de ano detestavel. Sem amigos. Sem amores. Familia. Eu queria me sentir feliz perto da familia, eu juro que queria. Mas um fim de ano perfeito seria onde eu fosse o centro, onde eu fosse querida por alguém - mas isso não acontece, eu estou sozinha.

sexta-feira, 25 de dezembro de 2009

Papai noel, querido filho da puta que nos alegra. A minha carta não chegou a tempo, eu acho. Então estou escrevendo essa novamente, como um desabafo talvez.
A minha noite de natal foi um droga, não recebi meu presente (a paz, a alegria, os amigos que se lembrariam de mim), o dia de hoje foi pelo mesmo caminho. Solidão, tristeza.
Ah papai noel, eu queria voltar a acreditar em você com aquela esperança de uma criança de cinco anos, eu queria esperar ansiosa na janela com capim para suas hennas, como eu queria voltar a receber presentes a meia noite e sorrir feito boba, sem motivo algum. Abraçar o meu avô e dizer -: " Vô, o papai noel me deu isso! " mostrando o presente e ouvir os risinhos felizes de todo mundo. As coisas mudaram tanto não é querido velhinho? Eu já não acredito em você, o meu avô já não esta mais aqui (o que torna a noite de natal melancólica), já não sei mais sorrir feito boba, como quando criança.. Já não sei mais sorrir por motivo algum, na realidade. As coisas mudaram tanto. Minha noite de natal não tem sentido.. Sabe querido papai noel, se eu pudesse teria passado com cigarros numa mão, vodka noutra e lágrimas na face. Me acabaria mais um pouco, só mais um pouco. Quem sabe fosse uma noite de natal melhor que esta.
Droga de dia, droga de noite, droga de ano!

sábado, 19 de dezembro de 2009

É como se tivesse um buraco no meu peito..É uma dor tão absurda que eu não sei onde vai me levar. Dói tanto.
Eu não sou obrigada a te ver passar com ela, mesmo sabendo que ainda me sente, doeu te ver de mãos dadas com ela do mesmo jeito que eu sei que doeu para voce me ver de mãos dadas com ele. Mas doeu tanto e você sabe mas faz questão de me torturar, nós adoramos nos provocar, mas se você sentiu o mesmo que estou sentindo agora eu sinceramente me arrependo, porque é algo terrivel.
Como uma faca entrando no meu peito.
Como uma parte de mim sendo arrancada a dedos estupidos.
Você nem sequer olhou para mim direito, mas fez questão de continuar de mãos dadas! Você olhou de rabo de olho só para ver como eu estava e eu sei que em minha face estava nitida: dor, ódio, raiva. Ela? podia ser qualquer uma, mas é ela. Você sabe muito bem o quanto eu não gosto dessa mulher, mas faz questão de me torturar. É bom ver alguem sofrendo não é? Eu sei que é. Eu faço o mesmo com você. Mas doeu, você pelo menos tem que ter noção, do quanto doeu.





Essa troca de tiros, essa troca de dor, essa troca de amor!

sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Eu preciso encontrar um jeito de te falar coisas que você precisa saber. Que você tem que saber.
Quando me olha nos olhos eu vejo a milhas um destino tão belo.
Eu vejo um céu azul, um céu azul nos seus olhos azuis.
E quando você vem com esse jeito tão lindo de andar e o vento bate no seu rosto levando seus cabelos loiros ao ar é como ver um anjo andando sob nuvens na leveza da paz. Com paz.
Preciso encontrar um jeito de você saber. Por que você precisa saber..
Que quando o seus lábios estavam a tocar os meus aquela primeira e única vez e eu fechei os olhos na entrega o meu mundo rodou rápido demais e eu quase pude ouvir sinos a tocarem.
Quando sua voz ecoa no ar eu posso ouvir a milhas, eu reconheço facilmente.
Como o som dos anjos, ou uma canção de ninar.
Antes de ir, eu preciso deixar claro.
Que seu toque me dá um efeito mais forte que êxtase.
O seu perfume é calmante, me reconforta. Você tem que saber.
Eu não sei fechar os olhos sem olhar o brilho das estrelas que me lembram o teu olhar, sem encontrar a paz da lua que me lembra a tua.
Não aprendi a fechar os olhos sem lembrar do timbre da sua voz. Você tem que saber que a minha música de ninar é aquela que você cantou para mim.
Você tem que saber desde de Junho de dois mil e sete meus olhos só querem o seus, minhas mãos só querem as suas e o meu coração só procura o seu, ele quer o seu coração e a doce sensação e te-lo batendo tão perto do meu.

Vai nessa, todo o apoio que você precisar eu vou te dar. Todos esperam para você se tornar um de nós. Todos confiam no seu poder de mudança. Todos querem te ver bem.. Vai nessa, Vai na fé. Isso pode te salvar!
Se não quiser acreditar em qualquer um olha nos meus olhos e segura a minha mão, eu estou dizendo, é o melhor para você! Vai nessa, pode ir, isso vai te salvar. Eu não vou deixar ninguém te fazer mal, eu não vou deixar nada acabar com você. Quando você precisar eu vou estar lá. Vai nessa, eu tenho certeza de que isso vai salvar você.

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Há coisas que eu preciso te dizer, que a coragem não deixou, mas agora é a única hora para falar. Isso pode te afastar pra sempre de mim. Isso vai te mudar, e isso tem que te mudar, porque é o melhor para você, mas eu tenho consciência de que isso pode te levar de mim. Eu tenho medo, mas para o seu bem, não ligo.. Só tenho que dizer. Você tem que saber antes de tudo.. Se isso ficar brega ou até mesmo sem sentido, não se importe, só tente enxergar o real valor, os meus reais sentimentos.. Desde que eu me conheço por gente você está no meu caminho, eu cresci ouvindo de você, eu cresci vendo você.. Acompanhei todas as suas mudanças, acompanhei todos os seus problemas.. Você me viu mudar, você me viu crescer. Eu vi sua vida se transformar.. Eu sempre te tive em meu mundo. A roda furiosa da vida, ela é incrível. Você me carregou no colo, eu carreguei o teu filho do colo. Eu vi seu 'casamento' desabar, você viu a minha família arruinar. Cresci com você, você me viu crescer. Catorze anos e você sempre me vendo, de longe, mas me vendo.. Catorze anos e eu sempre te vendo, te notando, procurando saber tudo sobre você.. Quem diria? Ein, quem diria que catorze anos depois eu ia olhar para você e querer te beijar. Te amar do jeito que eu te amo? Quem saberia o que Deus reservou para você? Quem saberia que aquela garotinha que você carregou no colo poderia mudar sua vida, nem que fosse por um tempo? Quem diria que o meu primo problematico que queriam me afastar ia se tornar a única razão pela qual respiro? Quem diria que nos apaixonaríamos?
A roda da vida. A incrível roda da vida.. Agora você se afasta, para se ajudar, eu sei e isso é tudo que eu quero, e agora eu tenho medo de te perder, por mais que eu saiba que o tempo não é tão cruel, ele não vai tirar de mim algo que ele mesmo trouxe, por mais que eu saiba disso eu temo, eu temo demais. Tudo isso porque eu te amo, é, eu te amo demais. A dois anos eu percebi isso, e eu só disse três vezes.. Mas foram as palavras mais sinceras que saíram da minha boca. Eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo. Sempre vou te amar. Fica bem, é tudo o que eu quero. Não se esqueça nem um segundo o quanto eu te amo. É amor, eu sei. Eu tenho certeza.. Você tem que saber o efeito que causou em mim o seu beijo, você precisa saber o efeito da sua voz a meus ouvidos, e o quanto o dia fica belo quando eu te vejo.. Você tem que saber que o seu abraço me acalma, o seu perfume me dopa. Você tem que saber antes que algo te leve de mim.. Que eu me preocupo e que eu nunca deixei de te amar, eu te amo antes de você dizer que me ama, é, eu me apaixonei no mesmo tempo que você, só não disse. Mas agora você tem que saber. Eu te amo meu amor, meu anjo, meu céu, meu ar, meu tudo. Eu te amo meu único amor, eu te amo demais. É incrível isso, é fantástico, é lindo. Como aconteceu? Ah, eu te amo tanto. Eu te amei o tempo todo, eu te amo o tempo todo. Eu te amo, eu te amo. É isso que eu quero deixar claro, é isso que você tem que saber, eu te amo de verdade, é verdadeiro, é sincero. Desculpa por todas as vezes que tive medo de dizer ou desconfiei do seu amor, desculpa, mas é sincero, é real, eu não disse por medo. É real, é amor, eu te amo.. Até o fim, eu prometi, não é? Até o fim meu lindo, até o fim meu coringa, meu fénix.

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

Isso é tudo o que eu quis ouvir por tanto tempo, ele finalmente se entregou ao tratamento..Ele vai ficar bem.. Mas por que uma dor está me atacando, um medo, um desespero, um vazio? Esse egoísmo maldito? Ou a ficha esta caindo? É o melhor para ele, ele vai voltar renovado, muito bem, mas eu tenho medo.. AH, é isso, eu tenho medo de ele voltar outra pessoa, de não ser mais o meu fénix. De voltar diferente demais, quase irreconhecivel, medo de voltar tão diferente a ponto de nem se lembrar de mim. Eu tenho medo de perder ele para a vida, para o tempo, para as mudanças.Além do fato de quatro ou mais meses sem o olhar, sem o sorriso, sem a voz. Não sei se aguento mais uma separação repentina como essa. Não sei se aguento mais quatro, cinco, seis meses sem pelo menos um olhar. Tanta coisa se acumulando agora. Eu tenho medo de não aguentar, eu tenho medo de perde-lo.
O mundo perdido, sem cores. É como se nada fizesse sentido sem você aqui. A vida, os sonhos, o riso... Perdido na profundidade da escuridão. Me salve da dor. Estou caindo, me perdendo na dor da sua ausência. Cada mínimo detalhe dói, tua voz, teu riso, teu abraço, tuas doces palavras sinceras.
Tudo isso machuca, tudo isso faz falta. Direcionada pela dor estou a beira de um lapso nervoso. A droga, o álcool, o cigarro todo esse tempo sob efeito, mas eu já não aguento mais.. Procurei em tudo o efeito que você causa em mim, mas é Só em você, Só em você. Me salve da escuridão.
O céu ainda não sorriu, seis meses não é tempo suficiente? Ainda estou sem ar. Ainda não encontrei minha direção.
O lado oposto não existe. Eu estou andando em círculos, dando voltas que sempre me levam até o ponto principal. Até você. Quero pegar na tua mão, te salvar, te levar.. Existe um lugar só nosso. Eu sinto falta daquela paz só nossa.
Os pesadelos ainda não cessaram, as vozes ainda não sumiram, o êxtase do seu beijo ainda esta aqui. Eu sinto sua falta.
Teu toque, teu cheiro, teu olhar, teu sorriso.. Ninguém pode te ver como eu vejo agora então eles me fazem sentir sua falta. E eu sinto a sua falta.
Eu te queria aqui. Teus braços me envolvendo, teu sorriso me iluminando, tua voz no meu ouvido.
Eu gostaria de ter parado o tempo naquela noite..
Me tire da linha escura do trem, me leve para o lugar onde o céu sorria e as estrelas brilhavam para nós, me leve para a paz da praça daquela noite.

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Eu parei na tua. Eu desisti das promessas já quebradas e das falsas palavras.
Eu vou embora, vou juntar minhas coisas e te deixar ai.. sozinho. Sim, sozinho. Eu só vou embora quando te tirar tudo, principalmente ela, eu só vou embora se te ver sofrer, só um pouquinho.
Sozinho, desolado é assim que quero te deixar. Implorando pelo meu amor. Chorando, gritando, me desejando, me amando. Vai sofrer.. Um terço ao menos. Um terço do que estou sofrendo.
Quando eu te tirar ela, vai chorar, vai implorar. Eu vou acabar com você. Eu vou.

domingo, 13 de dezembro de 2009

Eu acordei com o baque do chamado de meu pai. Eu já me atrasara para a maldita prova de hoje. A Maldita Prova!
Uma dor de cabeça louca em razão da festa super dancante de ontem- e o pior de tudo é que nem ressaca era, só cansaço. Nas pernas, nas costas, nos braços, no corpo todo! Acordei no baque, o sonho lindo interrompido. Faziam semanas, talvez meses que não sonhava com ele, meses! Depois que tudo acabou.. O primeiro, o segundo e o terceiro mês.. Sonhei bastante, mas uma hora cessaram os sonhos e ontem, sem razão alguma ele voltou, intenso e lindo. Doce e angustiante.
Levantei rapidamente, fui a prova atrasada, cansada e estressada. Fiz a prova, não sei nem se fui bem, só sei que depois disso ondas fortes de dor me atacaram. Doia, doia demais. Mais do que qualquer outro dia.. O sonho me despertou mais uma vez.. A saudade volta, a dor. Não sei até quando vou me aguentar.. Ver ele e não abraçar, não beijar. Eu não sei.

Sonham com contos de fadas. Querem romances na base de romeu e julieta.
Garotas futeis, garotas. Não sabem o que é isso. Romeu e Julieta? Você sabe o fim?
Trágico.
Não queira viver um lance proibido. Peçam tudo, menos algo proibido. Dói. Eu sei - muito bem.
Não sei até quando meu autocontrole vai ficar intacto. Não sei.
Eu quero fugir daqui, largar tudo sem olhar para trás, sem lembranças.
Só você comigo, só essa lembrança da vida que quero deixar.
Tudo tão belo, o céu tão azul. Tudo para ser feliz.
Tudo tão feio, o céu tão cinza. Não há tudo sem você aqui.
E eu não deveria querer largar tudo isso, tudo que me dão com tanto gosto.
Mas tudo que eu quero é ficar com você. Um minuto a mais bastaria. Só mais uma para o resto da vida.
Eu quero fugir daqui como nos filmes em que a mocinha se apaixona pelo vilão.
Os muros desabando atrás de nós.
O céu cinza de fumaça de aviões de combate. E teus braços a minha volta e um sorriso colossal no meu rosto.
Os choros de desespero de quem não quer compreender.
A dor de quem não quis entender. Só pra ouvir.
Um ultimo aceno a todos eles. Te sentir nesse momento, sentir o nosso amor se eternizando.
Eu quero fugir daqui, largar tudo e pegar na sua mão. Te salvar, me salvar. Te amar. Nos amar. Deixar nossos sonhos se realizarem, projetar um futuro e ser feliz. Eu quero largar tudo aqui com o fogo queimando atrás de mim. Sentir olhares a me fuzilar, tudo isso e te amar, te amar.
Sei que ainda está ai. A me observar. A me desejar. Estamos juntos, ainda.
Eu sei, eu tenho certeza.
Quando meu céu azul fica cinza. Eu sei.
Eu lembro de você, eu lembro.
Quando falta o ar e o coração aperta. E eu sinto sua falta.
Estamos juntos ainda. Mas eu sinto sua falta.
Sei que está comigo, mas tenho me sentido mais sozinha que nunca.
Me sinto só.
Onde está você? E eu sinto sua falta.
Estamos juntos, estamos juntos. Eu sei.
Mas eu sinto sua falta. Eu sinto sua falta.

sábado, 12 de dezembro de 2009

Qual o final de dias sem alimentação, muitos cigarros e alcool, muito muito alcool? Morte? Então Adeus meus belos amigos. O fim chegou!








graças a Deus!

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Eu dançava, brincava, ria, bebia. A música estava a decibeis que podriam ensurdecer qualquer um. Só se ouvia ali. Só ali. Ou pelo menos, qualquer humano normal não ouviria nada além do som, qualquer humano que não conhecesse o som do amor. Dançava como louca, definitivamente não seria fácil ouvir algo fora daquele espaço, mas, um grito, de repente, me estacionou, me paralisou.. Não me lembro direito, só sei que eu dançava com algum garoto que acabara de conhecer, não sei se era bonito, não sei se era feio, porque a cena a seguir apagou toda a minha memória.
O grito me fez parar, parada como uma estatua o som do local parecia ter cessado, mas as pessoas a vola dançavam, então, ele só haveria cessado para mim? Parecia. O grito, novamente, sai correndo da festa. Não sei o que me fez correr, qual a causa, ou melhor, não sabia.. Até ver. Então, ficou claro, eu reconheceria essa voz a quilometros de distancia. O timbre, o tom, a essencia dela. Ela me toca de um modo que não sei dizer até hoje, mas nesse dia, foi incrivel... Eu sai do lugar, correndo, quando vi a cena que domina minha mente até hoje, que apagou todas as memórias.. Ele estava morto. Um grito de desespero se formou em minha garganta. Não conseguia gritar, não conseguia falar. Eu me agachei e vi.. Ele não havia morrido, ele havia se matado.. O corte na sua garganta estava grande a a faca do lado, na mão. Por que, por que, por que? Eu fiquei parada ali, sem saber o que falar, o que pensar.. Toda nossa familia curtindo la dentro os grandes decibeis de som e só eu, só eu conseguira ouvir o grito, só eu sabia da verdade.Só eu por todo esse tempo entendia a realidade da sua vida, só eu.. Agora ele estava morto, sem vida. E só eu sofreria, só eu sofri, só eu sofro.. Porque sempre, fui somente eu quem realmente me importei.. Naquele instante, deitei do seu lado, não havia nada a se fazer, controlei o choro, controlei a raiva, a dor, deitei, recostei minha cabeça no seu peito ensanguentado e segurei sua mão. Dei um leve beijo nos seus labios e pedi a Deus para ser um sonho, ou então me levar junto (...)
Onde estão os sonhos? Para onde eles foram.. presos na garganta, presos, presos. Não sei dizer. Eu quero gritar. Onde estão minhas palavras? fechadas em uma caixa de concreto. Sem alma, sem voz. Eu quero gritar para o mundo ouvir. Eu quero viver, viver. Onde estão meus sonhos?
Só solidão, só me resta solidão.
Sentada no chão de um lugar escuro, sozinha. Pensando em você, pensando em você. Precisando ser salva. Sozinha. No escuro. Com medo. Alguém vai salvar essa garota? Ela precisa ser salva. Solidão.
Chorando, sangrando por dentro, queimando. Por que ninguém vê, por que ninguém ouve? Eu quero tudo como era antigamente. Me vejam, me ouçam. Vou fechar os olhos e tentar voltar - voltar a viver.
Eu quero me embalar nos teus braços mais uma vez, quero sangrar e te ver limpando minha sujeira, te ver me livrando da dor, te ver me salvando.
Por favor, se em algum momento eu disser que não, me force dizer sim.. Eu quero fechar os olhos e acordar com você aqui. Não suma essa noite de novo. Limpe meu sangue, limpe minha alma. Eu preciso me salvar. Preciso de você.
Eu lembro daquela noite.. Meu coração bate com a mesma intensidade, o sangue pulsa mais forte. Cada palavra que ouvi de você, todas as promessas de amor eterno.
A garrafa na minha mão, o telefone no ouvido. O mundo girava. Dois motivos, a embriagues e você. Meu mundo girava rápido demais. Sua voz, seu riso, sua fala mansa. As promessas, eu me lembro de todas elas, eu me sinto bem ao pensar nelas. Me trazem paz. Me sinto em paz. Seu sorriso.. Aquela noite ele era tão intenso, ele era tão lindo. Me tocava com tanto amor, naquela noite. Aquela noite fria. Não me esqueço daquela noite. O modo como suas palavras eram ditas. Cada palavra. Eu me lembro de cada uma delas. Você disse que iria comigo por todo o caminho, eu me lembro bem. Você disse, você disse. Entregou a tua felicidade a mim naquela noite. Tudo que faço agora é para te ver sorrir. Eu lembro daquela noite, seus olhos nos meus. Sua voz no meu ouvido. Aquela noite linda. Você é minha promessa de felicidade e eu sou a tua.. Tua promessa de felicidade. Só eu, só eu e ninguém mais. Só eu. Eu e você, paz. Meu amor é só você. Naquela noite o jogo foi aberto, todas as cartas estavam na mesa. O jogo foi tão limpo, nunca havia jogado como naquela noite. Tão pura. Tão sincera. Cada palavra que saia da minha boca era real, cada efeito que elas lhe causavam era intencional, tão sinceras palavras, tão belas. Toda uma noite só para deixar claro que sempre te amei, pra ver sua reação, pra te fazer enxergar que eu só vou ser feliz com você. Só com você.

domingo, 6 de dezembro de 2009

As vezes eu sinto que deveria fugir, tentar escapar. Cada palavra me toca com mais intensidade, cada gesto. Não sei até onde isso pode me levar.. Até o fim do mundo, quem sabe eu vá, só para te alcançar.

sexta-feira, 4 de dezembro de 2009

Por um lado sinto raiva, pelo outro sinto dor. Relevo os dois. Sentimentos ruins.
Nem me abalo. Eu não importo com vocês.
Fazer o quê? Vou estralar os dedos e te trazer pra mim. A hora que eu quiser, te cuida garota vou roubar ele pra mim. Isso é só um aviso!

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Eu não gosto disso, não sei agir estupidamente com você.
É incrivel o quanto eu gosto de você. É incrivel isso.











É ruim. Me consome.
Eu queria muito que nesse exato momento o mundo parasse e todos morressem sem ar, sem exceção.
Sou egoísta, quero morrer, mas quero levar todos comigo!
Esta depressão é ótima.A idade da deformação.Eles sabem meu nome.
Vão ouvir meu nome, de novo, de novo, pra sempre, por todo esse caminho de união.
Esta depressão me dá asas, vou voar sob este céu azul de vocês, ele vai ficar cinza.
Eu vou trazer de volta o medo a vocês. Vai doer.
Sentiu a ponta da faca passando perto do teu pescoço? É a minha. Logo a dor vai ficar intensa. Vão lembrar do meu nome, ele vai ser o primeiro na cabeça de vocês.
Esta depressão me faz tão bem, me faz rir. Eles sabem o meu nome.
Chega a dar vontade de rir. Sentar no chão e rir, rir demais.
Eu realmente achei que você fosse me esperar? Não é possível. Como fui tola.
Risos demais, gargalhadas estéricas. Só me resta isso. Saí de mim. Risos estéricos, risos sinistros.
A frieza volta, vou ser sincera meu futuro... No momento em que vi o que vi meu mundo se rompeu e te juro gatinho, quis morrer, derramei até mesmo algumas lágrimas. No exacto momento em que vi.. Meros segundos de dor. Somente alguns segundos, logo passou, como nem uma dor já havia passado, rápido demais. A frieza voltou, a minha amiga frieza, onde estava todo esse tempo? Por que deixou que eu me perde-se no jeito galante deste garoto? Obrigada por voltar, não me deixe jamais, eu lhe imploro amiga frieza.
Ela está de volta, graças a você, lhe confesso que foi bom te sentir tão intensamente, sentir teu coração pulsando forte tão perto do meu, mas como sempre.. Vacilaste, brincaste e trouxeste a frieza linda a mim novamente. Não venha de perdões, não me venha de desculpas. Agora já foi, frieza volta, vingança volta, todos os meus amigos voltam, todos eles, meus doces amigos.
E eles vão me ajudar, vão me salvar de você futuro lindo, vão me salvar das suas promessas e o melhor, vão me ajudar a te tirar o que você acaba de ganhar, vão me ajudar a tirar o sorriso do teu rosto, a tirar o que me faz sofrer. Esse relacionamento vai acabar.
Amiga frieza, amiga vingança unam-se a mim. Ajudem-me.

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

Nunca agradeci tanto a Deus como hoje, nunca ma ajoelhei com tanta fé aos céus como hoje. Nunca acreditei tanto em Deus como hoje, por você.
Conseguir ver um sorriso feliz e sincero no teu rosto foi tudo o que quis nesses seus três dias de surto e hoje, finalmente eu o vi.. Foi incrível, como uma mãe ao ver o filho andando pela primeira vez, como alguém ver um ente querido sobreviver por um milagre, como essas coisas.. Mas com uma intensidade maior, todo esse carinho e o amor, mais o amor.
Intensificou a magia do seu sorriso, intensificou a minha felicidade por este. Todo esse amor.
Eu me senti saindo do buraco, senti exatamente um peso saindo de minhas costas e o céu pareceu sorrir para mim nesse momento, no momento em que você olhou nos meus olhos e sorriu para mim, sorriu por mim, percebi que meus olhos brilhavam e senti um sorriso de alegria colossal se espalhando pelo meu rosto, parecia que aos poucos as cores iam voltando. O céu cinza passou para um azul celeste e o sol abriu reluzente, cintilando na tua silhueta, cintilando no teu sorriso e eu pude ver o que tanto quis estes três dias, o que tanto rezei para ter, o teu olhar de paz e esse sorriso sincero.. Eu pude ver a paz nos teus olhos, novamente.

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Depois de cinco meses ouvir da sua voz que me ama me fez sorrir feito boba.
Juro que não lembrava do seu timbre de voz dizendo estas doces palavras sinceras. Tão lindo.
Voce pode achar que está sozinho
Mas eu ainda estou aqui com voce
Voce pode fazer tudo o que sonha
Apenas lembre-se de ouvir a chuva.
Você sabe, eu morreria só pra te segurar, ficar com você. Você sabe que é tudo o que me faz respirar.
Me falta tudo, definitivamente tudo.
Capacidade para escrever, sonhar, respirar.
Capacidade para amar, falar, querer. Me falta capacidade de te salvar;
Porque tudo isso está se alojando dentro de mim e vai explodir, explodir se mais uma vez eu te ver nesse estado.. Vou escrever tudo que quero para você, sonhar ao teu lado e voltar a respirar, te amar, te falar, te querer. Te salvar. Eu vou te salvar.
Tudo isso é por você.
Vou te contar e gritar pra todo mundo que eu não aguento mais te ver assim e não poder fazer nada, que me dói, dói demais. Mais do que não poder estar com você. Mais do que a saudade de nós. Mais do que dói em qualquer um. Eu sinto a sua dor, eu quero espantar teus medos e te ajudar a voltar a viver. Olha pra mim, presta atenção em mim.. Ta doendo. Olha nos meus olhos.. Enxerga a tua dor dentro de mim? Você pode ver nos meus olhos a tua dor se refletindo?
Não dá pra te salvar. Não sei mais te salvar. Ainda é do mesmo modo? diz que sim, só eu te olhar e dizer que você é forte e vai ficar bem? E no fim sorrir e dizer que te amo e estou contigo? é assim? só assim? nada mudou?
Então vou te salvar de novo.. Você é forte e vai ficar bem e eu te amo, eu te amo muito e estou aqui, com você de agora para sempre. É assim? isso vai te salvar? eu preciso salvar você!
Com lágrimas nos olhos e nauseas. Dores de cabeça e agonia extrema tenho mais duas semanas de aula e o natal está chegando. Como eu detesto tudo isso, não sei nem se vou aguentar.

domingo, 29 de novembro de 2009

Te ver nesse estado tirou todas as cores do meu mundo. É sempre assim, mas dessa vez o negócio veio mais forte, com uma intensidade gigantesca. Doeu. Doeu e doeu.
Você aqui, perto de mim, sofrendo e eu aqui sem poder fazer nada. Sera que pode ver nos meus olhos a dor que sinto por isso.. Por não poder te salvar dessa vez?
Minha cabeça dói e meu estomago também. Preciso te salvar, isso tudo é efeito de sentimentos contidos. Não sei quanto tempo vou agunetar te ver nesse estado e não salvar você. Não quero aguentar. Não posso aguentar. Eu preciso te salvar para continuar vivendo. Fica bem. Eu preciso que você fique bem. Esquece suas dores.
Por favor. Fica bem. Por favor. Eu vou morrer se não estiver bem.
Eu sei que vai se recuperar, você é o fênix, meu fênix. Ressurge das cinzas.
O destino nos desafiou, nos lançou um ao outro e nos traiu logo de imediato... Antes era só amizade tranqüila, serena, mas em um determinado momento de fragilidade humana fomos despertados e dominados pela insensatez da atração homem/mulher. Nos despimos da razão, sem a crítica da condenação, do proibido, do não. Seguimos apenas a voz do coração e nos envolvemos completamente pela emoção. De repente, vítimas da nova tecnologia, fomos delatados e lançados no tribunal da condenação; jogados ao chão, amordaçados, algemados e julgados pelos juizes da ameaça, da proibição, da rejeição, da indiferença e da ilegalidade, os quais nos obrigaram a contar nosso segredo o qual durou pouquíssimos dias – Um amor proibido...O pouco tempo que passamos juntos, guardo na lembrança e recordo-me dos momentos felizes que ao seu lado estive. Você foi minha alegria nas horas em que eu mais precisei. Vivemos momentos lindos, intensos e prazerosos – Jamais esquecerei. Porém, agora, só me resta saudades. Saudades estas, que eu não quero sentir. Tudo acabou, eu sei – Uma aventura que nem poderia ter começado. Existem determinadas coisas que acontecem em nossas vidas, as quais pensamos nunca viver. Mas somos seres humanos, passíveis de erros e tropeços, os quais provocam choros, recordações e sofrimentos que doem até o âmago da alma. Todavia quando isso ocorre, sentimos o coração ferido a estremecer pela perda, pela desilusão; os nossos olhos simplesmente perdem o brilho; e as palavras? Ah... as palavras... Substituímos-nas pelas lágrimas e o silêncio da dor. Para meu coração que anda pesado, calado e muito machucado, bate descompassado. Coitado! Não entende, o porquê que tanta dor me causa se ainda penso em você, Suspiro, suspiro; respiro e respiro; solidão aperta; faço força e não quero mais pensar. Mas devemos ter o amor próprio que nos ensina a lição reanimando-nos através do grito em nossos ouvidos: levanta, ergue tua alegria, teu vigor, teu sorriso, não dê lugar à tristeza, pois, por mais forte que o sentimento seja, encontramos sempre um conforto. Devemos nos lembrar que o sol sempre volta a brilhar após uma longa tempestade de verão. Vai voltar, para mim e para você. Nosso sol voltará a brilhar.






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#não sei quem foi o autor. Mas descreve minha vida amorosa.

sábado, 28 de novembro de 2009

é confusão.

Não sei que sentimentos me apegar. Quais deles devo demonstrar. É confusão.
Sempre vou ao oposto, será que isso é certo? Quando a vontade de chorar vem eu começo a sorrir, sorrio feito boba quando o que quero é chorar demais. Quando a vontade é de sorrir, finjo raiva, choro. Finjo. Fingir. Minha vida se resume à isso.
Sentimentos borbulham dentro do meu ser e a frieza fora dele. Há pessoas que nem de fria mais me chamam, logo gelada. Enquanto eu amo intensamente, sofro e sinto.. meu semblante demonstra nada mais nada menos que o nada. Nada disso. Nada daquilo.
Ela não sente, ela não ama, ela não sofre - é o que pensam. É só fingimento, é só um teatro. Uma bela atuação, talvez, porque vejo que todos acreditam.
Tenho vontade de gritar todo amor dentro de mim, tenho vontade de chorar toda hora. Tenho vontade de viver a verdade. Nada de teatros, nada de fingimento. Me sentir entregue ao amor, a dor, ao que for contanto que seja a verdade.

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

ainda me lembro a primeira vez que eu te vi.

Eu senti o exato minuto em que me perdi no teu jeito de ser. Parei de respirar, parei de andar e te observei, nesse minuto, nesse exato minuto eu me perdi completamente em você e comecei a te amar. Intensamente. Incondicionalmente. Loucamente. Desse minuto para todo o resto dos tempos. Te amei desde o primeiro sorriso, do primeiro olhar. Eu posso lembrar com detalhes daquele dia.. até porque, toda noite antes de dormir eu lembro desse dia. Do dia em que te conheci.

Isso não é ciúmes, é gostar, é querer bem.

Meu amor, ela não presta, entende? eu sei que nós não podemos ficar juntos e eu quero você com alguém que te faça feliz, eu quero mesmo, eu juro. Mas ela não, ela não presta, ela te rouba, te dá remédios a mais, te embebeda e faz mal. Que é isso?
Precisa tanto dela assim? Ela não é boa para você, você pode encontrar alguém melhor. Segue comigo. Segue como eu. Até o nosso tempo não chegar fica com alguém melhor, bem melhor. Você merece mais meu amor. E também, eu odeio ela. Não é ciúmes, eu juro!
As pessoas fodem minha vida. Dependo de todo mundo. Qual é?
Minha vida se torna um inferno, e eu quero matar as pessoas, isso é estranho, eu quero o sangue delas na minha mão!

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

qualéqueé?

Quando finalmente perco o orgulho por meros segundos e peço desculpas, as pessoas não aceitam. Então.. FODA-SE! Cada um foda-se. Não peço desculpas, orgulho voltou! Ah, meu querido orgulho!

sabe o que eu notei?

Aqui, em blogs, encontro pessoas como eu. Com problemas como os meus que não os taxam banais. Que ouvem vozes. Que vêem coisas. Que se matam pouco a pouco, mas tentam, enfim, ser felizes. Aqui me sinto bem, um espaço que me deixa livre.

o fim tem dia e hora!

Com trinta anos tudo acaba para mim. Na virada do dia três para o quatro, à meia-noite.
Um kilo de chumbinho no meu estômago e está feito!




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#meu exagero é algo que se nota de longe, right?

domingo, 22 de novembro de 2009

São 15h05 e as coisas não são mais as mesmas.

Olha pro relógio, que horas são? 15h05.
Olha pro calendário, que dia é hoje? 22 de nov.
Lembra que a cinco meses atrás nesse exato momento nossas mãos estavam entrelaçadas e eu me sentia completamente feliz. Fechava os olhos e roçava meus lábios no seu. Exatamente nesse minuto.
Olha pro relógio, olha pro calendário.. Já se passaram cinco meses desde o nosso momento. Cinco meses é bastante tempo, não? Ou talvez só tempo suficiente para tudo mudar. Eram 15h05, uma tarde ensolarada, alegre, nem tão quente. Estávamos abraçados, eu estava sorrindo. Agora são 15h05, a tarde não está ensolarada, mas está quente, só sem sol, nada alegre. Estou sozinha deitada no meu quarto escrevendo coisas que você não lerá, que ninguém lerá - ninguém que devesse ler. Você está em uma cela de cadeia sem ter motivo para isso, provavelmente chorando e quem sabe nem lembrando do dia de hoje. Cinco meses depois e nossos pensamentos ainda se ligam, cinco meses depois e ambas as vidas estão destruídas e arruinadas.. Cinco meses depois e ainda lembro daquele nosso dia, daquela nossa tarde. Porque eu te amo, eu te amo pra sempre <3







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#foi escrito ontem, mas só consegui postar hoje
Talvez você seja meu porto seguro, meu sol particular, minha luz. Não meu amor, não minha razão, nem minha vida. Só um melhor. Só mais um importante item na minha lista de sobrevivência - onde existe apenas quatro ou cinco itens.
Teu abraço me faz sorrir e teu sorriso me faz bem. Me sinto em paz com você por perto, me sinto acolhida.
E eu não sei se é essa carência de ultimamente que me deixa assim, ou você realmente se tornou meu sol de uma hora para outra. Eu não sei.
Você se encaixa na listinha de sobrevivência como o sol, a luz. Tem o futuro, tem o amor da minha vida, a melhor amiga e o príncipe encantado. Você é o sol, a luz que ilumina meu dia - só isso. E não faz nem três meses que te conheço. Posso confiar nessa claridade que me dá, ou é apenas um jogo de luzes que pode parar a qualquer instante? Diz que eu posso confiar, eu preciso confiar em alguém.

de onde vem tudo isso?

A solidão bate de novo. Carência, medo, dor.
Medo de que? Dor por que? Carência que não é minha.
Que horrível, que estranho. Era para estar tudo bem - mas não está.
Nunca vou poder sorrir sem agonia? Nunca vou poder sorrir de verdade?

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Ele preso. Ele morto. Fim do mundo? to nem ai!

O pior é como reajo a noticias ruins, realmente parece que estou nem aí. Fico fria, a única coisa que digo é um: AH... Nada mais.
Enquanto meu interior ferve em sentimentos e dor, meu semblante transmite paz e calmaria.
Mascaras! Eu adoro me mascarar!

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Meu anjo,

ter esta noticia tirou as cores de meu mundo, saber que está nesse lugar horrivél, sozinho. Sofrendo.. Sofrendo por uma injustiça!
Você não sabe como estou, meu amor, me sinto um lixo por saber que estás ai.. longe, sozinho e eu aqui sem poder fazer nada.
Não posso salva-lo, não dessa vez!
Mas posso prometer! Posso prometer a você que tudo vai dar certo, tudo vai se acertar e você vai voltar - voltar a viver!
E eu vou voltar a respirar com você por perto!
Eu te amo e estou com você, lembra? Até o fim, meu anjo. Até o fim!

11:14 am

Lágrimas me atacam e não há como controlar.
Um aperto no coração, um medo de tudo acabar.

Sem ar, sem ar.

Eu preciso respirar, preciso respirar.
Parei de respirar. Perco o chão e as cores se vão. Depressão!
Dor, dor. Da onde vem essa dor? De repente um mundo se fecha e você quer morrer.
Morrer de novo, morrer de novo. Não posso me entregar, tenho que lutar.
Preciso de você aqui, preciso de alguém aqui para me ajudar a levantar.
Caindo, caindo. Sufocando. Morrendo de novo. De novo.

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Completamente novo.

É completamente novo isso para mim. Essa carência afetiva, essa vontade de carinho, de amor. Completamente novo.
É tão bom um abraço hoje em dia para mim, é tão bom um carinho. Nunca fui assim, isso é estranho... Estranho demais para mim!

terça-feira, 17 de novembro de 2009

você me pertence, droga!

Talvez eu deva desistir. É incrível isso. Me magoa tanto - você não sabe o quanto, acho que ela é o melhor para você, como assim? Sou eu, sou eu. Acho que é ela, somente ela o que você precisa. Como assim? Sou eu, sou eu.. sou eu que te amo, sou eu ! Sou eu! Tem de ser eu, me sinto boa o suficiente para você, eu, eu.. você você, nós. Tende haver nós, tende haver.. se não houver é meu fim. Se não houver é teu fim.
Ou meu, ou de ninguém!

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Vai entender.

Desconfiança. Vozes.. Cheiros de tempos passados. Falta de controle mental. Falta de controle emocional. Agonia.
O mundo está contra mim, todos estão contra mim. Me sinto só, quero estar só, preciso estar só. Agonia, apatia. Surtos emocionais.
Solidão. Carência afectiva. Incompreensão. Oscilações de humor. Agonia .Medo. Estranheza.
Vai entender o que é tudo isso.

Nada de amores, nada de paixões.

- ta xonadinha é?
- quem, eu?
- é, vc!
- ASAHUEAHUEAHUEAH. Não me apaixono!
- não? rs
- Não gosto, me sinto manipulável e vuneravel.. Completamente fraca e detesto isso, por isso não me apego, não dou valor. Nada de amores, nada de paixões.



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Ser forte para o mundo, só para o mundo.
Eu me apego, eu me apaixono, mais rápido do que qualquer um, mais fácil.
Me sufoco de amor, sufocando, sufocando. Amo, preciso, desejo.
Sou completamente sentimental.. Uma mascara, eu preciso de uma mascara!
Tudo isso é uma mascara.

Desconfiança

Essa falta de confiança nas pessoas me machuca. Eu não consigo confiar. Simplesmente desconfio de tudo e todos, eu desconfio até de mim mesma. Como pode isso? É horrivél.
Se ver em uma rodinha de amigos e sempre achar que estão brincando contigo, mentindo pra ti. Não ver verdade nos olhos de ninguém - ou ver e ainda assim desconfiar. Desconfiar, desconfiar, desconfiar. É horrivél desconfiar das pessoas, você nunca se sente segura, nunca se sente completa. Dói.
Esse mal que há dentro de mim, que me impede de viver por completo. Esse mal que está me aniquilando a cada dia mais.

domingo, 15 de novembro de 2009

Nenhum pouco reconfortante.

Dor. Me sinto frágil, me sinto quebrável.
Um vidro que se despedaça não no primeiro soco, mas no segundo com um pouco mais de força .
Me sinto manipulavél. Até mesmo detestável.
Estou bem, mas meu interior se quebra, se despedaça tão facilmente!
Sorrindo, rindo, bebendo, amando. Sinceramente, felizmente.
Coração fechado, apertado, angustia, medo, dor, dor. Frio. Solidão.
Da onde vem isso? Me consome, me corroí.
Talvez fosse melhor uma pessoa querendo me aniquilar, não meu próprio interior.

sábado, 14 de novembro de 2009

Dentro de mim.

Estou completamente feliz, isso é muito bom. O dia anterior foi ótimo, as bebidas me deixaram muito bem, os amigos e os momentos. Foi completamente ótimo, certamente.. Mas parece que tem algo dentro de mim que quer impedir que essa felicidade continue, cada vez que estou muito feliz parece que algo me puxa para dentro e quer acabar com isso. Isso não é bom, definitivamente não é bom. Algo me consome, algo que vem de dentro, há algo dentro de mim que quer me aniquilar, acabar com tudo. Dentro de mim.

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

O amor ninguém muda.

O nosso modo de comunicação que ninguém entende. ! Ninguém sabe que nossos olhos expressam palavras que ainda toda vez que nos vemos mesmo sem trocar palavras eu consigo te dizer o quanto te amo e você o quanto sente minha falta. Porque eu pertenço a você e você pertence a mim, e isso nenhum homem muda.

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Se soubesse como isso me machuca, se soubesse talvez tentasse notar e melhorar. Se soubesse que eu te quero mais que qualquer coisa.

sábado, 7 de novembro de 2009

I know you and you know me!

Edaí que eu te conheço a pouco tempo? Parece que eu te conheço a anos ... E eu não me importo com o que eles possam dizer. Eu te aceito exatamente como você é, e eu vou te ajudar, eu estou aqui para te ajudar. Você tem a mim e eu tenho a você e isso vale mais do que qualquer coisa. E isso é o mais importante! Eu estou com você, até o fim.. até o fim.

sou eu!


"Sei exatamente como é querer morrer, como dói sorrir, como você tenta se ajustar e não consegue, como você se fere por fora tentando matar o que tem dentro..."
(garota interrompida)

AAH, eu sei exatamente o que é isso. Exatamente.

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Ontem foi meu aniversário. Quatro de Novembro. Que dia!
A cinco meses atrás eu estava completamente ansiosa, quanto mais velha eu for melhor, eu quero isso e seria o melhor aniversário porque estava tudo planejado, eu e ele e toda minha galera, seria o melhor. Seria.
Posso afirmar que esse foi o pior de todos. Todas as pessoas quais eu esperei ansiosamente telefonemas, não ligaram. Todas quais eu esperei ao menos um recado no orkut, não deixaram. Aquela que esperei um super abraço, não deu. Eu espero de-mais das pessoas. Demais.
Nem ele lembrou, nenhum sinal de fogo, ou sorriso, nada. Na-da! Tudo bem que nós não podemos nos falar, mas se ele quisesse realmente me parabenizar daria um jeito, ele sempre dá, mas não, nenhum jeito, nenhum beijo, nenhum abraço. Nada! Foi o pior aniversário, é.
Ele acabou com um lençol me lágrimas em minha cama, que aniversário perfeito!

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

Aquela paz.

Se eu pudesse me livrar da dor de te ver nesse estado e não poder te ajudar. Te tirar do efeito, levar de volta a tua paz. Se esse pesadelo acabasse e eu pudesse te envolver em meus braços e sussurrar no seu ouvido que vai tudo ficar bem. Se eu pudesse trazer de volta aquela paz.

domingo, 1 de novembro de 2009

Você é o meu futuro, tô te esperando aqui

É incrível como eu te sinto.. tão perto, tão longe! Você lembra, diz que sim, lembra da primeira vez que eu te vi? Aquele jeito menino-homem, todo charmoso, todo galante.. na mesma hora eu pirei e você dominou minha mente, na mesma hora eu já te senti comigo e sabia que não ia acabar. Foi mais incrível ainda saber que foi exatamente assim que você se sentiu também - e eu achando que nem olhava pra mim.
- Se eu soubesse antes que você me queria tanto quanto eu te queria!
AH, meu mundo girou rápido demais quando ouvi isso da sua boca, rápido de-mais.
E agora cada palavra sua fica guardada, cada sorriso, cada gesto.
O dia-a-dia nos separou, são tantos planos que temos, tantas coisas.. Eu te sinto, eu te quero, eu preciso.
Não sei o que é, mas é bom..Você alegra meu dia, me faz sorrir em paz! E eu não sei como aconteceu, mas aconteceu.. desde o primeiro momento, desde o primeiro sorriso, o primeiro abraço, a primeira troca de olhares. Eu soube naquele momento que estaria com você aonde quer que você fosse, e eu vou estar! Estou contigo, confio em ti.Bem, a realidade é que eu te amo.. Sim, eu te amo. Meu futuro esta com você, só com você.

sábado, 31 de outubro de 2009

mas é só as vezes, principe.

As vezes me bate uma saudade de você, uma vontade do seu beijo. Meu garoto, as vezes sinto vontade de você - só as vezes.

Não é normal o que eu sinto por você.

Já é um amor maior que eu, olhar suas fotos e pirar, perder o chão e o ar que me faz respirar. Sonhar toda noite com seus olhos, seu sorriso. Viver a beira de um abismo. Eu preciso saber de tua existência para querer viver. Viver por um sonho, porque o prazer da vida é fazer um impossível. E sem perder a fé eu vou continuar, na esperança de um dia poder te encontrar. Por você eu vou viver, por toda a minha vida, só por você. Ninguém vai me fazer parar, ninguém vai com meu sonho acabar.. eu tenho fé, eu tenho fé, que um dia ainda vou te encontrar, um dia ainda vou te abraçar!


          John Christopher Depp II

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Já se tornou banal me sentir mal, me sinto mal

Vejo casais, grupos de amigos. Sorrisos, sorrisos e sorrisos. Um aperto no coração, eu não tenho alguém para compartilhar tantos sorrisos assim, bate uma carência... eu queria um namorado, que meus pais aceitassem, que fosse o que eu preciso - mas o que eu preciso meus pais não aceitam e eu não sei; queria amigos, para sair, beber e se divertir, tirar fotos e sorrir.. eu queria compartilhar sorrisos, eu queria sorrir com alguém.
As vezes me bate essa carência, eu preciso disso, já percebi, eu queria isso.

Longe de você.

Molduras boas não salvam quadros ruins
eu procurei a vida inteira sem saber bem pelo o que
mas se pelo menos você estivesse aqui!












Charlie Brown Jr. Longe de Você.

é, eu sei...

Posso afirmar com toda a certeza que sei o que é sentir dor.. sei o que é sofrer por amor. E como sei. Posso dizer que a dor que sentes por ele ter te largado não chega perto da dor que sinto de saber que ele me ama e que se pudesse estaria aqui.. a dor de saber que a mesma que se passa em mim se passa nele, a dor de saber que é algo forte e impedido. É, eu sei o que é dor. A dor da saudade, a dor que você sente duas vezes.. uma por você a a outra por saber que ele sente também. É, eu sei o que é sofrer por amor.

Eu perdi tudo, até a minha frieza.

Como pode? eu sempre fui tão seca, tão fria e agora tudo me faz chorar!
Mas eu tenho uma teoria para isso... o que era frio era meu coração, gelado como uma pedra e agora você o levou, só ficou um buraco aqui e é a dor do vazio que me faz chorar. Da solidão e da saudade... o pior de tudo é saber que é exatamente assim que você se sente também. Ao pensar na sua dor eu sinto dor, mas ainda vai voltar, o nosso tempo vai voltar e vou parar de chorar, meu coração estará no lugar e você também, comigo, o lugar a que você pertence.

terça-feira, 27 de outubro de 2009

..

Perto de você meu coração bate novamente. Eu também estava com saudades, meu garoto.

Alguma coisa está acontecendo,

eu te conheço o suficiente pra saber.. Só por favor, não me diga que tem haver comigo, só por favor não me diga que sente raiva. Ainda estou com você - pra sempre, como prometi.

Ele passou por mim e deu um jóia..

Uma dor terrível me atacou e eu parei de respirar por alguns minutos - é esse corte no meu peito que inflamou e dói, dói muito, e só há um remédio que possa cura-lo.

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

O7:12 am

A garota do cabelo vermelho sangue se sentia perdida e fraca, ela não sabia o que fazer, ela não sabia a quem recorrer. Tudo o que aquela menina com cara de forte queria era chorar e nunca mais parar de chorar, ou melhor, o que faria ela completamente feliz seria ver o fim chegando, se aproximando, a bela garota do cabelo vermelho sangue queria morrer.
Ela olhou pelo vidro da sala de aula e o sol ofuscante a cegou por alguns segundos.
- Porque o meu mundo não volta a brilhar tão belo como o sol?, ela perguntou para si mesma em pensamentos e não obteve respostas; a sala toda sorria, brincava, estava alegre, contando de seus mais diversos fins de semana de sol, de saideras e o dela se resumia em dor e angustia. A pálida garota ruiva se levantou, olhou nos vinte e dois olhos alegres demais e saiu da sala, chorando, nervosa e com ódio, um ódio que a consumia, ela queria estourar tudo ali ao seu redor, ela queria aniquilar todos e acabar com ela mesma mais um pouco, só mais um pouco e esse pouco a levaria ao final de tudo. Ela se trancou no banheiro do colégio por alguns minutos, chorando, chorando muito até que uma voz soou na cabeça dela, ela não compreendeu de momento e o choro cresceu.
- Merda de vozes, merda de vida! a garota sussurrava para ela mesma, e chorava, como nunca havia chorado e novamente a voz soou e dessa vez cessou todas as lágrimas, toda a dor e sofrimento. A voz dele inundava sua mente com doces palavras sinceras..
- Eu estou aqui, meu amor. Pode voltar a respirar.
A garota pálida se levantou do chão gelado, com um sorriso lívido no rosto e de novo:
- Volte a respirar, eu vou sempre estar aqui. Eu te amo. De repente ela sentiu um toque em suas mãos, mas não foi passageiro, era aquela ligação que eles sempre tiveram. Sentindo o toque das mãos nas suas a garota ruiva andou e respondeu para a voz em seu inconsciente.
- Eu também te amo, meu anjo.

domingo, 25 de outubro de 2009

it's over?

Chegou ao fim ao que parece, tanto para mim quanto para você. Não é? É incrível como as vezes eu tenho certeza que me ama e as vezes que nem se quer pensa em mim.
Enfim, se chegou ao fim ou não, eu estou completamente bem - não estou mentindo dessa vez.

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

O buraco no meu peito está mais aberto do que nunca e acho que está inflamado também, talvez não tenha cura.

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

Eu sinto ter mentido tanto que perdi toda a fé nas coisas que alcancei.
Eu preciso de liberdade, eu quero voar sozinha. Eu quero as minhas asas nem que sejam fracas!

vinte e dois de junho.

Naquele momento a ultima coisa que eu queria era sair dali, era soltar a sua mão, era te ver partir.
Eu lembro com detalhes daquela tarde, eu e você, o seu abraço protetor a as suas palavras doces. O seu perfume que me envolvia e o seu olhar que me dominava. Eu posso ouvir o som das minhas batidas com a mesma intensidade que elas bateram naquele dia, eu posso sentir o toque das suas mãos, o toque dos seus lábios. Eu sinto falta dos seus beijos, eu sinto falta dos seus abraços, eu sinto falta das suas doces palavras sinceras. Eu sustento minha falta com as lembranças daquele dia, eu afogo minhas lágrimas com as lembranças daquele dia, eu sobrevivo com as lembranças de você. Aquele foi o nosso dia, aquela foi a nossa tarde. A melhor tarde. Eu poderia ficar ali pra sempre com você, desde que fosse você para me proteger, para cuidar de mim, eu não me importaria de ficar ali. Mas você me fez voltar para casa e as coisas acabaram, não porque você quis, nem porque eu quis. Simplesmente porque ninguém entende, ninguém sabe amar como nós. E todo dia vinte e dois eu lembro com detalhes daquela tarde, da nossa tarde.

Há um lugar onde sou livre, só um lugar onde sou livre: minha mente. E ainda assim quando a exponho tem gente que julga.

sábado, 10 de outubro de 2009

40:40

Já deve com certeza ter ouvido falar de que quando se vê horas e minutos iguais significa que há alguém pensando em ti, não é mesmo? Eu vejo muito isso e, particularmente gosto e me divirto com isso, talvez seja idiotice mas quando vejo me alegro.
Pois bem, de tanto ver 21:21,22:22,00:00 eu sonhei com isso mas o problema é que era 40:40 e não existe esse horario, paramos no 23:23.
"
Quarenta é o número da permanência no deserto – O povo escolhido passou 40 anos no deserto – "
Será então que significa uma vida de solidão, como no deserto?

Talvez seja o costume,

cinco meses não é muita coisa, mas também não é pouca. É estável. Um tempo estável e suficiente para acostumar os sentidos. O costume me desperta toda noite no mesmo horário, o horário em que o telefone tocava e eu era despertada por uma doce voz rouca e cansada, expressando sentimentos de dor e saudade. O costume me deixa atenta a todos os odores assim me trazendo sempre o de tempos passados, me trazendo lembranças ligeiramente dolorosas. O costume inconscientemente dirige meu olhar a uma só silhueta. O costume me machuca porque não recebe nada em troca.







Texto escrito a uns quatro meses atras, na semana seguinte do fim de tudo :x

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

essa dor é tão real.

De longe, eu vi você ali parado, encostado no carro, tão lindo, tão meu. Eu sabia que ao me aproximar um onda de dor me atacaria pelo simples fato de eu não poder sorrir para você, mas ainda assim fui, aproximei-me e como dito, eu não podia nem ao menos sorrir para você, mas para minha surpresa ao invés de você fazer como sempre, ficar ali parado e me ver passar você virou, me deu as costas, a onda de dor que já havia me atacado foi mais forte e meu chão sumiu e minhas pernas cessaram, você me ignorou. Controlando o choro, eu subi e você continuou ali, de costas, ignorando-me, eu subi e não aguentei, chorei, chorei. Você, tão lindo, tão meu, me ignorando? eu quis morrer naquele exato momento, não tinha mais sentido viver em um mundo onde o seu amor não fosse a força para me levantar.

Minha criança.

E eu pouco me importo com o que dizem, até assumo, eu sei o quão inexperiente você é, eu sei o quão infantil e bobo, mas também sei o quão alegre, o quão determinado e inteligente você é então eu pouco me importo com o que dizem, então eu pouco me importo com o que pensam. Eu quero você, só você. E é isso o que me importa. E se assim for, você será minha criança, minha criança.

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Me olho no espelho,

e simplesmente não gosto do que vejo. Estou feia, gorda e completamente insana.

Eu o vi,

e foi estranho, não houve o mesmo efeito de sempre, aliás, não houve efeito nenhum. Olha o que você está conseguindo fazer, dominou tanto a minha mente que agora o amor da minha vida não tem mais efeito sobre mim. Parabéns meu garoto!

Era dez horas da manhã,

quando você se aproximou para me beijar e algo aconteceu, eu senti um músculo no meu peito, ele pulsou forte e não era dor, era um coração batendo por amor *---*

6:50 AM

As lágrimas me atacaram sem que eu quisesse, elas vinham, elas tomavam o meu ser, eu não queria, eu não queria. Dores violentas atacavam meu peito. Doía tanto. Eu estava me perdendo, talvez fosse meu fim, eu estava sozinha. Eu estava me perdendo de novo, eu estou me perdendo de novo.

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Não sou boa para você.

Eu tenho muito à dizer, mas as vezes parece que você não quer ouvir, que você quer me jogar fora. Você quer? Não se preocupe se assim for. AH! meu príncipe eu sempre soube que não era boa para você. Garotas inteligentes, sempre quietinhas. Não sou assim meu amor, desculpa.
Então eu não te culpo, não mesmo. Eu não sou boa para você, e isso é fato, eu não me sinto boa para você. Eu tenho um coração dividido, uma alma podre e pensamentos fúteis, não sou boa para você. Tudo bem se você quiser me jogar fora. Você quer? Jogue-me como um brinquedo que veio com defeito, eu não me importo, eu sempre soube que não era boa para você, eu não me sinto boa para você. Eu te amo, entendeu? eu te amo, mas não me sinto boa para você, não hesite em dizer isso a mim, séra melhor antes que eu te ame mais do que já te amo. Vai doer, eu sei, vai doer em mim, vai doer muito, mas eu vou superar, eu sempre supero. Meu garoto, pra sempre meu garoto, pra sempre meu príncipe. Eu te amo.

Perdi meu próprio jogo.

Droga! Droga! Droga! Como isso foi acontecer? Por que eu me sinto morta sem você por perto? Eu não queria que isso acontecesse, era para ser só uma brincadeira, só mais uma brincadeira. Eu perdi o meu próprio jogo, eu confundi as minhas próprias regras, como? Era o meu jogo, eram as minhas regras, e eu me perdi dentro de meu jogo. Agora quem faz as regras é você, agora sou eu quem jogo o seu jogo.
Os dados rolam na mesa conforme o seu comando, então, por favor, não pare esse jogo. Agora sou eu quem joga o seu jogo, então eu vou ganhar, custe o que custar. Só não pare esse jogo, eu me sinto morta sem você aqui. Vou perder tudo para jogar esse jogo, eu sei que uma hora eu vou ganhar, estou viciada nesse jogo meu amor, estou viciada no seu jogo.

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

Eu tinha certeza ,

que um dia isso aconteceria. Eu e você, sempre quis, sim, eu sempre quis. Desde a primeira vez, eu lembro.. Eu era só uma criança e você também, éramos apenas duas crianças e você era a minha paixãosinha infantil, literalmente infantil. Eu prometi a mim mesma que um dia você seria meu, mas quando prometi isso a meu ego, era para somente você ser meu eu não estava com a intenção de me perder em você e agora do mesmo jeito que te sinto meu, me sinto sua. Já não é mais só uma brincadeira.

                         " Se você quiser meu mundo é seu.
                          Se parecer confuso, eu mudo
            
             Preciso de alguém aqui como você "

Cine, se você quiser.

Algo me consumia,

eu me sentia corroída por dentro, algo me puxava pro escuro novamente. Eu não sei o que era. Uma angustia, uma solidão, eu estava no colégio, o meu garoto estava lá, a minha amiga estava lá, todos os meus amigos estavam lá, mas doía, uma dor que eu não sei da onde veio, uma dor forte, que eu estava prestes a cair e chorar, chorar e não parar de chorar. Eu não sei o que era. Como se houvesse outro alguém sofrendo dentro de mim, minha cabeça estava feliz, haviam lembranças boas, não era para eu estar daquele jeito, mas eu me senti mal. Eu não estou perfeitamente bem. Eu não estou bem definitivamente. Eu não sei o que era. Algo está consumindo a minha alma e eu não tenho forças para dete-lo.

domingo, 4 de outubro de 2009

Gloria - Minha Paz.

(...) Se o mundo parar pra nós dois, vou tentar te guardar!




Eu prometo.
(...) Ela tinha um coração nas suas mãos, um coração pulsando forte. Seus olhos febris brilhavam ao ver a dor que era causada ao outro que via o seu coração na mão daquela garota ruiva.

sábado, 3 de outubro de 2009

Caro amigo,

está é uma carta de uma provável despedida - ou não, você sabe, mudo de humor como um camaleão muda de cores, meus pensamentos oscilam do bem para o mal em segundos, mas nesse exato momento é uma despedida, desculpe.
Controlei os meus instintos por muito tempo, as minhas vontades e os meus desejos, a cinco meses atrás eu resolvi sabotar meu ego, sabotei meus principios e os principios que eram imposto a mim; Eu me entreguei aos meus desejos, aos meus instintos e as minhas vontades, me entreguei ao mundo que eu procurei, que eu desejei. Encerrei todos os meus sacrificios para manter-me longe do que atiçava meus desejos, minhas vontades, entreguei-me por inteiro. Dexei-me consumir pelo meu desejo, minha vontade, nomei-o meu vicio, sim, meu vicio; entreguei-me a meu vicio, entreguei minha alma a meu vicio, entreguei meu ser a meu vicio, entreguei-me por completo ao meu único vicio. Sem medo das consequencias que esse vicio causaria, entreguei-me. Sem temer as confusões que esse vicio causaria, entreguei-me. Vivendo intensamente meus desejos, meus instintos, entreguei-me. Porque este belo vicio fazia-me viver.
Então caro amigo, sem temer eu fui, entreguei-me a esse vicio, esse doce e proibido vicio. Entreguei-me por completo. Segui por cinco meses, tropecei, caí, levantei, e a cada dia esse vicio crescia, a cada dia. Até que então, eu senti.
Senti exatamente o momento em que a minha vida se passou-se para a dele.
Senti exatamente nossas vidas se ligando de uma forma incrivel.
Eramos um, eu respirava para ele respirar, ele respirava para eu respirar. Viviamos uma só vida, uma só vida proibida.
Até que algo despertou nosso belo sonho, até que algo despertou nossa bela vida. Acabaram com tudo, caro amigo, isso mesmo, tudo foi pro água a baixo e eu perdi meu chão, perdi o meu ar.
Acalme-se meu caro, isso ja faz três meses mas a falta ainda me ataca. Dói. Estou de pé, tenho um realcionamento que me completa, mesmo ele sendo pra sempre ele. Por isso não tenho certeza se está é uma despedida, talvez seja um aviso. Isso, um aviso. Estou perfeitamente bem nesse exato momento, mas tenho reacaidas e, talvez, em uma dessas recaidas então se torne uma despedida. Caso isso ocorra, caro amigo me perdoe, por favor, me perdoe. Não sei até quando serei forte o suficiente.

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

descoberta!

Eu dependo da minha vida virtual para não despejar minha sanidade no ralo.

Eu quis lembrar disso,

eu precisei dessas recordações para sentir-me inteira, para me refugiar das ondas de dores que vinham sem razão, das vozes que invadiam minha mente e das alucinações que haviam surgindo, eu precisei disso... Fechei os olhos ao som de My Immortal do evanescence e tentei lembrar-me com detalhes daquele fim de tarde - começo de noite, do abraço, das palavras de força e da coragem que ele me passou para voltar para casa. Da emoção de estar tão perto dele sem ninguém para dizer que não, do arrepio após o coração bater rapido demais após um abraço e quatro palavras " eu te amo tanto ", da felicidade de senti-lo, a proteção e a paz que ele me causou.
Eu me sentia completamente dopada aquele dia, eu acabara de provar a minha droga predileta, a mais viciante de todas, a que mais me alucinava, então eu poderia enfrentar qualquer coisa desde que o meu refúgio estivesse lá a minha espera, desde que aquele momento fosse real. Era exatamente assim que eu pensava naquelas horas e eu consegui me lembrar exatamente. O timbre da voz dele com suas doces palavras de incentivos invadiram minha mente, eu senti novamente, eu ouvi e eu revivi aquele momento perfeito, e eu revivi o ínicio de tudo. Peguei no sono após sentir o abraço e ouvir mais uma vez o " eu te amo tanto ".

Um post diferente.

Nunca interagi com vocês meus queridos leitores, vou sair da formalidade de um texto em que tento fazer com que sintam o que sinto e vou-me apresentar decentemente *--*
Tenho 13 anos e como podem ver muitos, muuitos distúrbios e problemas e confusões e , dai, deve ser adolescencia, assim eu espero (yn) enfim, quero agradecer a quem lê, a quem comenta e a quem gosta *-* sabe, sãos sentimentos, pensamentos, exatamente o que acontece ou o que se passa na minha mente, sim eu tenho desejos de sangue, ouço vozes e tudo mais, e quando escrevo me alivia, então sei la se é certo, mas as palavras se tornaram minhas ÚNICAS amigas (tirando você thays, meu amor), dai vem um post diferente pra agradecimentos e conclusões do que as palavras são para mim, e dizer quem sou (:
Obrigada pelo carinho galera e, uma noticia :
AMAAAANHAAA TEM HOOOPI HARII E O BAGUIIO VAI SER PERFEITO *---* AH !

amo vocês, xoxo :*

quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Era uma noite exatamente como essa de agora

era exatamente esse horario. Estava frio, eu me sentia estranha, com medo, agoniada e com vontade de pensar, longe daqui. Sabia que ele estava lá, como está agora, sabia que se passasse lá ele iria atras de mim, como fez e provavelmente fará, mas há uma única diferença: ele foi atrás de mim por se preocupar, agora iria para piorar.

Desequilibrio emocional: Bem ou mal !

Esse fim de semana que passou balançou meu ego, mais uma vez. As aulas que sempre me foram odiosas, que era algo que não me agradava frequentar por um motivo especial: para mim era completamente agonizante estar longe dele agora elas são a única coisa que me faz sentir animação de novo. A noite mal dormida, as vozes que voltaram a minha cabeça, as lembranças, a raiva que me causa depender da familia para tudo, as minhas neuroses. É ridículo o colégio ser algo que me faz bem, mas faz.
O desejo de matar pouco a pouco o meu ser voltou, as crises de choro, as oscilações constantes de humor. Para piorar fiquei presa a esta casa em que tenho que controlar meus instintos, segurar a ânsia de sair correndo, controlar o desejo de auto-destruição. Eu quero me matar pouco a pouco novamente, eu voltei a vida obscura de sempre, e as coisas a minha volta vão despedaçando. Não quero acabar com o que construi nesse pouco tempo de cores, não quero despedaçar por completo minha vida de novo, mas estou sem forças.
Dou risada no colégio, mas minha atenção não se prende as aulas, sorte que as provas terminaram semana passada e eu fui bem!
Falei com a cara fria que não queria prestar atenção na aula de fisíca e não prestei, viajei para minhas lembranças, me concentrei nas vozes que surgiam na minha cabeça e tentei encontrar forças suficientes para levantar e voltar para casa. Consegui, quando o sinal tocou eu já sorria de novo, então eu não posso ficar sem uma distração, eu tenho de estar sempre ocupada, se não, eu choro. Droga, estou frágil !
Cheguei em casa, sorrindo, brincando, mas algo me dominou então me tranquei no meu quarto e chorei, lembrei e pedi a Deus ajuda, não sei se ele pode me salvar, só sei que preciso ser salva.

Estou fraca, frágil, sozinha.

Animação garota ! sexta feira tem hopi hari com eles e você precisa estar feliz ! ANIMAÇÃO, AS COISAS VÃO SE ACERTAR!

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Mentes problemáticas, acabam sendo criativas. Minha revolta me ajuda.

talvez eu seja bipolar.

Ou um vidro que aparenta ser bastante concreto mas ao toca-lo ele despedaça. É, estou me sentindo assim, sempre fui forte para enfrentar tudo o que vem acontecendo comigo, as coisas estão mudando, e eu sempre fui forte o suficiente, mas até isso mudou... Eu estava perfeitamente bem, até sexta-feira as três da manhã quando eu perdi o sono e as vozes invadiram minha mente, as lembranças, as alucinações e tudo se acumulou e o meu torpor já não existia mais. Eu estou mais atenta do que nunca, eu estou completamente ligada ao que acontece a minha volta, então, eu sofro mais, olha que lindo ! Irônica e frágil, eu não tinha o que fazer, liguei o rádio, as vozes iam e vinham, as alucinações e as lembranças, eu fui escrever, escrevi, escrevi e chorei, chorei muito, mais do que já chorei, pois é, para quem não chorava nem com a morte de um ente querido, eu estou completamente sensível, tudo me faz chorar agora, eu detesto isso, além de ter voltado a me sentir vazia e sozinha, agora me sinto frágil, ô vida linda a minha. Então a gota d'agua veio, o ultimo pedaço de vidro foi quebrado em mais de cem pedaços, um simples gesto dele fez isso, que poder, não? Inútil, incompetente, estúpido cérebro esse o meu que fez as lágrimas surgirem sem eu querer, e mais uma vez, chorei, chorei muito, mais do que já havia chorado. Que ótimo! As coisas estão voltando a sua normalidade, estou novamente sozinha, no escuro e agora, frágil! Ou suicídio, ou homicídio, o que escolher?

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Foi estranho como aconteceu, completamente estranho. Era pra ser uma brincadeira, mas já não é mais. Eu adoro como você mexe no cabelo e como faz de tudo para me impressionar, eu adoro esse seu jeitinho menino homem, adoro como diz que faz academia pra ficar bonito pra mim, e como vai bem em história, adoro o seu medo de ser pego fazendo algo errado, seu medo de beber ou algo assim. Me irrita, eu confesso, mas no fundo eu adoro. Você me encanta com esse jeitinho todo bobo de ser, eu não sei se estou vulneravél, ou se estou confundindo, só sei que não é mais só uma brincadeira.

Eu preciso do meu menino .

Meu garoto inflamou a ferida que há em mim, o meu garoto, o meu menino. Então eu percebi, eu preciso dele, eu preciso. Eu não o amo, só preciso. Não haviam lágrimas, não havia magoa, não havia raiva, eu só me senti morta, não havia vida, então eu preciso dele, preciso dele. Por quê? Era uma brincadeira, era pra ser só uma brincadeira, e agora, eu me senti morta, não havia vida, eu preciso do meu garoto, do meu menino.

sábado, 26 de setembro de 2009

Eu detesto tudo aqui,

eu quero sair. Não quero essa vida, não é a este lugar que pertenço, eu quero fugir. Existe um lugar onde ninguém precisa de razão para ser o que é, é lá que eu quero estar. Eu quero fugir de tudo isso, eu não gosto desse lugar, ele não me faz bem, eu vou enlouquecer aqui. Existe um lugar onde cada um cria o seu próprio espaço, é pra lá que eu quero ir. Não aguento essa loucura, esse cheiro de raiva passando pelo ar, o modo como as coisas andam, eu quero sumir daqui. Existe um lugar onde você e eu podemos ser mais, e é pra lá que estou indo essa noite.

a bad girl.

Serei uma garota má, só por um instante. Por um breve tempo. Não me culpe, sem saber lançaste um desafio a meu ego. Você vai ser meu, custe o que custar. Não te amo, não te desejo, sinceramente o que me interessa em você é que não sabe se apegar, eu farei você se apegar a mim. Serei uma garota má, só por um instante. Eu quero ver você dizendo que me ama, que me quer. Não te amo, não te quero, sinceramente o que me interessa em você é que não sabe amar, eu farei você me amar.

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

meu garoto *-*

Você se torna pra sempre o meu garoto - só um garoto, e é isso que eu gosto. Não é um homem feito, você cresce comigo.

Adoro ver você sorrindo,

ver que está bem, que vive sem aquelas coisas que acabavam com você, eu gosto, mas ainda assim é difícil te ver alegre e saber que essa alegria não é minha, que não fui eu quem a provocou, que foi outra pessoa, te ver com brilho nos olhos e não saber o motivo, não saber o que provocou isso. Dói saber que não sou mais eu quem faz você não beber, quem faz você ter motivações pra enfrentar os seus medos, sua doença; Mesmo sabendo que você ainda pensa em mim, e que, talvez até seja eu, as mensagens que você tem guardadas, e as lembranças que façam você ter motivações, eu sei que tem algo mais, e não saber o que é ou quem é esse algo mais é difícil, principalmente se esse algo mais puder tirar você de mim.





Eu sinto falta de cuidar de você.