Era uma noite exatamente como essa de agora

era exatamente esse horario. Estava frio, eu me sentia estranha, com medo, agoniada e com vontade de pensar, longe daqui. Sabia que ele estava lá, como está agora, sabia que se passasse lá ele iria atras de mim, como fez e provavelmente fará, mas há uma única diferença: ele foi atrás de mim por se preocupar, agora iria para piorar.

Desequilibrio emocional: Bem ou mal !

Esse fim de semana que passou balançou meu ego, mais uma vez. As aulas que sempre me foram odiosas, que era algo que não me agradava frequentar por um motivo especial: para mim era completamente agonizante estar longe dele agora elas são a única coisa que me faz sentir animação de novo. A noite mal dormida, as vozes que voltaram a minha cabeça, as lembranças, a raiva que me causa depender da familia para tudo, as minhas neuroses. É ridículo o colégio ser algo que me faz bem, mas faz.
O desejo de matar pouco a pouco o meu ser voltou, as crises de choro, as oscilações constantes de humor. Para piorar fiquei presa a esta casa em que tenho que controlar meus instintos, segurar a ânsia de sair correndo, controlar o desejo de auto-destruição. Eu quero me matar pouco a pouco novamente, eu voltei a vida obscura de sempre, e as coisas a minha volta vão despedaçando. Não quero acabar com o que construi nesse pouco tempo de cores, não quero despedaçar por completo minha vida de novo, mas estou sem forças.
Dou risada no colégio, mas minha atenção não se prende as aulas, sorte que as provas terminaram semana passada e eu fui bem!
Falei com a cara fria que não queria prestar atenção na aula de fisíca e não prestei, viajei para minhas lembranças, me concentrei nas vozes que surgiam na minha cabeça e tentei encontrar forças suficientes para levantar e voltar para casa. Consegui, quando o sinal tocou eu já sorria de novo, então eu não posso ficar sem uma distração, eu tenho de estar sempre ocupada, se não, eu choro. Droga, estou frágil !
Cheguei em casa, sorrindo, brincando, mas algo me dominou então me tranquei no meu quarto e chorei, lembrei e pedi a Deus ajuda, não sei se ele pode me salvar, só sei que preciso ser salva.
Estou fraca, frágil, sozinha.

Animação garota ! sexta feira tem hopi hari com eles e você precisa estar feliz ! ANIMAÇÃO, AS COISAS VÃO SE ACERTAR!

Mentes problemáticas, acabam sendo criativas. Minha revolta me ajuda.

talvez eu seja bipolar.

Ou um vidro que aparenta ser bastante concreto mas ao toca-lo ele despedaça. É, estou me sentindo assim, sempre fui forte para enfrentar tudo o que vem acontecendo comigo, as coisas estão mudando, e eu sempre fui forte o suficiente, mas até isso mudou... Eu estava perfeitamente bem, até sexta-feira as três da manhã quando eu perdi o sono e as vozes invadiram minha mente, as lembranças, as alucinações e tudo se acumulou e o meu torpor já não existia mais. Eu estou mais atenta do que nunca, eu estou completamente ligada ao que acontece a minha volta, então, eu sofro mais, olha que lindo ! Irônica e frágil, eu não tinha o que fazer, liguei o rádio, as vozes iam e vinham, as alucinações e as lembranças, eu fui escrever, escrevi, escrevi e chorei, chorei muito, mais do que já chorei, pois é, para quem não chorava nem com a morte de um ente querido, eu estou completamente sensível, tudo me faz chorar agora, eu detesto isso, além de ter voltado a me sentir vazia e sozinha, agora me sinto frágil, ô vida linda a minha. Então a gota d'agua veio, o ultimo pedaço de vidro foi quebrado em mais de cem pedaços, um simples gesto dele fez isso, que poder, não? Inútil, incompetente, estúpido cérebro esse o meu que fez as lágrimas surgirem sem eu querer, e mais uma vez, chorei, chorei muito, mais do que já havia chorado. Que ótimo! As coisas estão voltando a sua normalidade, estou novamente sozinha, no escuro e agora, frágil! Ou suicídio, ou homicídio, o que escolher?

Foi estranho como aconteceu, completamente estranho. Era pra ser uma brincadeira, mas já não é mais. Eu adoro como você mexe no cabelo e como faz de tudo para me impressionar, eu adoro esse seu jeitinho menino homem, adoro como diz que faz academia pra ficar bonito pra mim, e como vai bem em história, adoro o seu medo de ser pego fazendo algo errado, seu medo de beber ou algo assim. Me irrita, eu confesso, mas no fundo eu adoro. Você me encanta com esse jeitinho todo bobo de ser, eu não sei se estou vulneravél, ou se estou confundindo, só sei que não é mais só uma brincadeira.

Eu preciso do meu menino .

Meu garoto inflamou a ferida que há em mim, o meu garoto, o meu menino. Então eu percebi, eu preciso dele, eu preciso. Eu não o amo, só preciso. Não haviam lágrimas, não havia magoa, não havia raiva, eu só me senti morta, não havia vida, então eu preciso dele, preciso dele. Por quê? Era uma brincadeira, era pra ser só uma brincadeira, e agora, eu me senti morta, não havia vida, eu preciso do meu garoto, do meu menino.

Eu detesto tudo aqui,

eu quero sair. Não quero essa vida, não é a este lugar que pertenço, eu quero fugir. Existe um lugar onde ninguém precisa de razão para ser o que é, é lá que eu quero estar. Eu quero fugir de tudo isso, eu não gosto desse lugar, ele não me faz bem, eu vou enlouquecer aqui. Existe um lugar onde cada um cria o seu próprio espaço, é pra lá que eu quero ir. Não aguento essa loucura, esse cheiro de raiva passando pelo ar, o modo como as coisas andam, eu quero sumir daqui. Existe um lugar onde você e eu podemos ser mais, e é pra lá que estou indo essa noite.

a bad girl.

Serei uma garota má, só por um instante. Por um breve tempo. Não me culpe, sem saber lançaste um desafio a meu ego. Você vai ser meu, custe o que custar. Não te amo, não te desejo, sinceramente o que me interessa em você é que não sabe se apegar, eu farei você se apegar a mim. Serei uma garota má, só por um instante. Eu quero ver você dizendo que me ama, que me quer. Não te amo, não te quero, sinceramente o que me interessa em você é que não sabe amar, eu farei você me amar.

meu garoto *-*

Você se torna pra sempre o meu garoto - só um garoto, e é isso que eu gosto. Não é um homem feito, você cresce comigo.

Adoro ver você sorrindo,

ver que está bem, que vive sem aquelas coisas que acabavam com você, eu gosto, mas ainda assim é difícil te ver alegre e saber que essa alegria não é minha, que não fui eu quem a provocou, que foi outra pessoa, te ver com brilho nos olhos e não saber o motivo, não saber o que provocou isso. Dói saber que não sou mais eu quem faz você não beber, quem faz você ter motivações pra enfrentar os seus medos, sua doença; Mesmo sabendo que você ainda pensa em mim, e que, talvez até seja eu, as mensagens que você tem guardadas, e as lembranças que façam você ter motivações, eu sei que tem algo mais, e não saber o que é ou quem é esse algo mais é difícil, principalmente se esse algo mais puder tirar você de mim.





Eu sinto falta de cuidar de você.

algo novo pra mim.

Era dia 11 de maio, eu estava meio chapada com aquelas drugs loucas que eu acabara de experimentar, eu queria ver ele sangrar, eu imaginava assassinatos e os queria colocar em prática, eu provava tudo que me davam, e ainda era três hora da tarde; Algo havia sido iniciado no sábado entre eu e você, a muito você vinha tentando ganhar um beijo meu, eu negara como sempre, era ele quem eu amava, é ele quem eu amo, mas eu cedi, eu queria algo além de drogas para me dopar, sentei do seu lado e fiz algo que nunca havia feito, fui eu quem te agarrei, você ria e gostava, disse que eu tinha gosto de cigarro naquele momento, mas ainda assim gostava, o seu jeitinho santo e bobo de ser me irritava, mas eu continuara. As coisas entre eu e ele voltaram, resolvemos e então deixei você, fiquei com ele, é ele o homem que eu amo, não você. Era dia 25 de Junho, tudo acabou entre eu e ele, descobriram e eu perdi o amor da minha vida, não poderia mostrar estar triste, eu tinha de ser forte; Era dia 26 de Junho, eu sentei do seu lado e mais uma vez te agarrei, foi assim durante três dias, e então um pedido de namoro, eu não quis, neguei e as coisas acabaram, voltamos ao que sempre foi, dois colegas de classe; Era dia 23 de Setembro, bricavamos de salada mista, eu tive que dar um beijo em você, e dei, não tinha nada a perder, naquele momento, por incrível que pareça, eu me sentia bem, inteira - não curada, mas com se nunca houvesse sido ferida como disse a bells, eu me sentia estranha. Dois dias de beijos, abraços e carinhos e hoje você fez algo novo acontecer, eu sorri, depois de quatro meses do fim do meu único amor, eu me senti bem, senti vontade de sorrir, e não precisei das drugs e bebidas que me faziam prosseguir, o seu beijo, o seu sorriso, o seu abraço. Eu não te amo, mas preciso de você. Meu mundo está colorido novamente, graças a você.

12:12 *-*

Quando a saudade apertou, não teve erro, o buraco se abriu e ardeu. Inundaram-se dentro dele várias outras dores, mas a maior, ainda assim, era a saudade; rezei então para a dor passar, para pelo menos amenizar, mas eu não queria que ela passasse assim fazendo-me esquecer dele, eu queria que ela passasse com um sorriso, com um abraço, ou com um simples olhar e, por mais incrível que pareça, assim foi, nesse exato momento em que a dor me atacava eu estava na rua, voltando para casa, e ele passou, ele me olhou, sorriu e eu sabia que se pudesse estaria me abraçando, ele enxergou a minha dor assim como eu sempre enxergo a dele, e esta era a nossa dor, eu pude ver também, ele queria um abraço, um beijo, ele queria um sorriso, queria palavras sinceras, mas amenizou a nossa dor, um simples e breve olhar e um sorriso sem graça.

estranhamente bem.

Tudo se girava tão em torno dele, que esqueci do outro ele de minha vida, o outro ele que me completa não do mesmo modo, mas com uma intensidade suficiente para me deixar estranhamente bem.
Talvez fossem completar um mês ou mais que não nos falavamos, enquanto tudo acontecia na minha vida, ele me fazia agir normalmente e como se nada acontecesse, e não fingir estar feliz, realmente me deixar feliz, mas ele sumiu por um tempo, no tempo que eu mais precisava, ele sumiu, mas voltou, apareceu novamente e cada palavra dita, cada besteira, cada carinho me deixou bem, muito bem, o melhor que pude ficar nesses quatro meses de solidão. Talvez então, eu esteja completa com estas três partes: meu ego, o amor da minha vida, e o meu ele, que faz-me sentir estranhamente perfeita.

tomorrow.

Esperanças vão crescendo dentro de meu ser, amanhã fará dois meses de nosso primeiro e único momento, amanhã fará dois meses que realmente pudemos sentir um ao outro, amanhã fará dois meses que o meu medo de perde-lo aumentou após um doce beijo.
Será que ele se lembra, será que ainda sente o gosto dos meu lábios toda noite, será que ainda se preocupa em estar comigo, por mais que minha mente gire em torno de duvidas do amanhã, meu coração tem certeza de que ele fará algo para marcar isso mais uma vez.

Era uma noite fria,

eu perdi o sono e sentei na beira da cama e sem ao menos pedir as lembranças invadiram a minha mente, lembranças ligeiramente perfeitas, de um doce momento e estas abriram o buraco no meu peito, a dor foi intensa, o buraco latejava, doía, eu lutava para fugir disso, mas não conseguia e então deixei-me levar e a minha sanidade foi se perdendo e não era o sono, ela se perdera na dor que se atenuava a cada instante. Eu já estava completamente dominada pela dor e a força com que as lembranças vinham, então dei uma ajuda, mesmo que aquilo doesse, fechei os olhos mas não cheguei a dormir, somente comecei a lembrar... A primeira conversa, o primeiro abraço, a primeira fuga, a sinceridade que havia nos olhos dele cada vez que sorria para mim, a voz dele e o primeiro beijo, a dor aumentou nesse momento e minha sanidade completamente perdida fez uma voz soar em minha cabeça, eu ouvi a voz dele " eu não quero te perder ", " eu te amo " eu estava ligeiramente consciente, e temia com o que aquilo poderia me causar, mas naquele instante toda a dor desapareceu e eu não sei dizer se era porque eu só achava eu estava consciente ou por realmente aquilo não doer e a voz vinha com mais intensidade, cheguei a pensar que estivesse sonhando ou que estivesse morrendo e as lembranças viessem assim facilmente, mas algo me dizia que eu nem estava sonhando e muito menos morrendo, eram só lembranças perfeitas, " eu te amo " eu ouvia novamente, eu senti o roçar das mãos dele nas minhas, senti o toque dos lábios nos meus, e o ultimo eu te amo soou em minha cabeça e me fez tremer, assim me despertando e eu notando que já era de manhã, que a minha sanidade estava abalada e que era dia 22 de Setembro e há quatro meses atrás tudo isso havia sido real.

denovo.

Estava tudo bem, não estava perfeito - nunca está, mas estava bem e de repente eu me senti vazia, eu me senti fraca. Completamente estranha, denovo.

Eu não vou pirar.

I like it - I'm not gonna crack
I miss you - I'm not gonna crack
I love you - I'm not gonna crack
I killed you - I'm not gonna crack


Nirvana, Lithium.

Meu paraíso particular. O paraíso que só eu quero. Meu paraíso proibido.

forças vãs.

Eu sentia o sangue pulsando forte pelo meu corpo, minha mão coçava. Ele ia pagar e aquele era o momento, estava tudo armado, minha mente girava em torno da minha bela vingança, de algum lugar desconhecido vinha uma força incomum, uma força que não era minha. Um soco, ele cairia, um chute, um tapa e ele sentiria que eu não sou mais uma, que comigo não se mete, era para ter sido assim, mas quando me dei conta de quem estava lá, perdi todas as forças, era ele, e ele é o amor da minha vida, não havia forças suficientes para que eu o aniquilasse, nem que eu quisesse. Ele olhou em meus olhos e falo alguma coisa que eu não consegui escutar, a voz dele, o perfume dele, o olhar dele me fizeram perder toda aquela força qual eu sentia, ele jurou que era mentira as historias que estavam contando, ele jurou olhando em meus olhos.
Seus olhos azuis me tiraram o fôlego e eu já não podia me mover, só o que conseguia era ouvir o som de cada batida do meu coração.





Ele tem um poder absolutamente dominante sobre mim, e isso não é bom.

Quem de Nós ?

"Existe esperança, corpo e sangue que a muito impõe uma chance,
é só você acreditar e não temer.
As horas passam e o tempo traz de volta a integridade matando a saudade"

Quem de nós com própria voz vai dizer a verdade, não vai mentir ?


Rosa de Saron, quem de nós.

completamente estranho

e engraçado.. como quando pensei que ele estava morto me senti perdida, e agora que sou eu quem planejo isso, sinto alegria.

angustia.

medo, raiva, tristeza, tudo isso se resumindo a uma angustia maldita...






e tudo isso é culpa sua.

essa é a hora !

O veneno escorria pelos meus olhos, eu sabia que eles soltavam fogo - eu podia sentir, sabia que se abrisse a boca seria para um grito, sabia que se movesse a mão seria para um tapa, mas me contive, guardei, guardei e agora chegou a hora; O veneno voltou aos meus olhos, o fogo voltou a aparecer, os gritos já não estão mais guardados e as chances já foram dadas. Três chances dadas, três chances perdidas, e agora é a hora, irá pagar por tudo, por cada gota de lágrima, por cada sofrimento. Irá pagar por tudo. Não conterei minha mão, não conterei meu instinto. O cheiro da vingança me atrai, o gosto dela me satisfaz. O sangue escorrerá e um riso se formará em meu interior, estará ali a mais bela prova de que quem mexe com o fogo, se queima.

Vingança.

Planejei cada detalhe da minha bela vingança, consegui os dinheiro e os caras para fazerem o trabalho, ele vai pagar, não é isso que eu quero ? pois bem. Apanhará e ficará com sequelas, não morrerá, pois morrer não dói e ele tem que sofrer mais um pouquinho. Só mais um pouquinho. Talvez, um dia, quem sabe, eu me sentirei culpada mas e daí ? Até lá eu já criarei uma barreira e já estarei tão fria que o momento em que o arrependimento chegaria, simplesmente não vai chegar, pois a barreira será tão grande, e eu estarei como uma pedra de gelo que simplesmente darei risada de tudo isso.

me sentia morta por dentro..

saber de que nada valeram as minhas promessas, de que nada valeram as suas promessas, me sentia morta quando tudo se acabou simplesmente pela incompreensão que nos cerca. Logo depois de um tempo, senti-me assim novamente e dessa vez não pela incomprensão e simplesmente pela falta de senso que ele tem, por ele ser tão inconsequente, tão fraco, beber e falar besteira. O nosso era um segredo, estava guardado apenas em mim e em você. E agora ? todos sabem, e eu tenho que negar, tenho que negar até o fim que nunca nada aconteceu, mas aconteceu. Ele vai pagar por ter sido tolo e eu vou pagar por confiar.

sem chão..

exactamente assim eu me senti naquele momento, quando a minha mãe com a maior inocência e sem saber o que aquilo causaria me disse que haviam encontrado poças de sangue no local onde ele sempre ia quando surtava. Sem chão, o sangue fugiu da minha cabeça a as lágrimas vieram aos olhos, eu não sabia o que fazer, como seria daquele dia em diante; mesmo sem a certeza que ele estava morto, pensar naquilo me deixou paralisada pelo resto do dia, e eu ainda tinha um dia todo pela frente, eu fui, prossegui e o dia todo era com se eu não estivesse ali, eu imaginava minha vida sem a dele, eu sofria antecipadamente. Então até me lembrar da promessa que ele havia me feito, ele prometera estar ai até o fim, até o meu fim, ele prometera me proteger e cuidar de mim e aquilo acalmou meus ânimos, ele prometera e eu confiara, então ele cumpriria.

Talvez tenha sido um despertar - literalmente.

Ultimamente ando sensível a tudo, pra quem não sentia nada, estou sentindo mais do que a memória deixava eu saber, eu sinto as coisas novamente, eu sei o que se passa ao meu redor, eu sinto cheiros, eu enxergo, eu vivo novamente.




e sinto sua falta mais do que antes .

17:11

Tirem-me tudo, me prendam, me isolem, digam a ele para ficar longe. Ainda assim, o que fizemos um pelo outro vai continuar, os nossos sonhos a se projetar, um dia tudo que queremos estará ai, a frente de nos conquistar, seremos felizes e você veram que de nada adiantou, porque um amor como o nosso não acaba assim.

Quatro meses depois ..

e ainda quero salvar você, ainda acredito em você, na sua voz e suas palavras. Quatro meses e ninguém ainda entendeu que sou de você e você é meu, e as coisas só vem piorando.. os meus sentidos agora estão voltando, a sua falta já me faz perder o ar, o meu torpor já não quer mais voltar, quatro meses sem momentos e assim lembranças se perdendo e talvez quando se perderem totalmente eu já não consiguirei mais respirar, então quando meu ar acabar e minhas lagrimas secarem, se puder só se lembre..você foi o único que eu fui capaz de amar.


05.jun.2009/05.set.2009.

necessidade de você.

- ia ser lindo dai eu ia infartar..





se você infartar com minhas declarações, como eu vou fazer para que consiga respirar ? ♥

solidão.

Estava em meio a mais de cem pessoas, mais de cem rostos, mais de cem sorrisos. Estava quente - era uma noite quente, uma noite de verão e foi estranho e assustador; Eu sorria, eu brincava, bebia, dançava .. quando olhei nos rostos das mais de cem pessoas ali existentes e então percebi o que meu subconsciente procurava, procurava pelo seu rosto, pelo seu sorriso.;Você não estava lá, provavelmente estava na sua cama, olhando para o teto e se lamentando, com uma garrafa de batida ou conhaque, tentando escapar da dor como sempre fazia, mas ainda assim meu subconsciente o procurava e como por vingança me lançou uma onda de desespero e dor ,eu queria correr ,queria fugir para os seus braços, te pegar e fazer a sua dor passar para que a minha se amenizasse, uma agonia desenfreada, era por você que eu procurava -como sempre.
E então percebi, havia um torpor e eu não o tinha notado e quando, com esse baque de dor, ele despareceu meus sentidos aos poucos voltaram e foi ai que os fatos vieram: eu estava bebada, realmente haviam mais de cem pessoas ali e eu só queria estar com uma; é, era como se estivesse sozinha, a solidão me dominava mesmo estando rodiada por mais de cem pessoas.