Depois de cinco meses ouvir da sua voz que me ama me fez sorrir feito boba.
Juro que não lembrava do seu timbre de voz dizendo estas doces palavras sinceras. Tão lindo.

Voce pode achar que está sozinho
Mas eu ainda estou aqui com voce
Voce pode fazer tudo o que sonha
Apenas lembre-se de ouvir a chuva.

Você sabe, eu morreria só pra te segurar, ficar com você. Você sabe que é tudo o que me faz respirar.

Me falta tudo, definitivamente tudo.
Capacidade para escrever, sonhar, respirar.
Capacidade para amar, falar, querer. Me falta capacidade de te salvar;
Porque tudo isso está se alojando dentro de mim e vai explodir, explodir se mais uma vez eu te ver nesse estado.. Vou escrever tudo que quero para você, sonhar ao teu lado e voltar a respirar, te amar, te falar, te querer. Te salvar. Eu vou te salvar.
Tudo isso é por você.
Vou te contar e gritar pra todo mundo que eu não aguento mais te ver assim e não poder fazer nada, que me dói, dói demais. Mais do que não poder estar com você. Mais do que a saudade de nós. Mais do que dói em qualquer um. Eu sinto a sua dor, eu quero espantar teus medos e te ajudar a voltar a viver. Olha pra mim, presta atenção em mim.. Ta doendo. Olha nos meus olhos.. Enxerga a tua dor dentro de mim? Você pode ver nos meus olhos a tua dor se refletindo?
Não dá pra te salvar. Não sei mais te salvar. Ainda é do mesmo modo? diz que sim, só eu te olhar e dizer que você é forte e vai ficar bem? E no fim sorrir e dizer que te amo e estou contigo? é assim? só assim? nada mudou?
Então vou te salvar de novo.. Você é forte e vai ficar bem e eu te amo, eu te amo muito e estou aqui, com você de agora para sempre. É assim? isso vai te salvar? eu preciso salvar você!

Com lágrimas nos olhos e nauseas. Dores de cabeça e agonia extrema tenho mais duas semanas de aula e o natal está chegando. Como eu detesto tudo isso, não sei nem se vou aguentar.

Te ver nesse estado tirou todas as cores do meu mundo. É sempre assim, mas dessa vez o negócio veio mais forte, com uma intensidade gigantesca. Doeu. Doeu e doeu.
Você aqui, perto de mim, sofrendo e eu aqui sem poder fazer nada. Sera que pode ver nos meus olhos a dor que sinto por isso.. Por não poder te salvar dessa vez?
Minha cabeça dói e meu estomago também. Preciso te salvar, isso tudo é efeito de sentimentos contidos. Não sei quanto tempo vou agunetar te ver nesse estado e não salvar você. Não quero aguentar. Não posso aguentar. Eu preciso te salvar para continuar vivendo. Fica bem. Eu preciso que você fique bem. Esquece suas dores.
Por favor. Fica bem. Por favor. Eu vou morrer se não estiver bem.
Eu sei que vai se recuperar, você é o fênix, meu fênix. Ressurge das cinzas.

O destino nos desafiou, nos lançou um ao outro e nos traiu logo de imediato... Antes era só amizade tranqüila, serena, mas em um determinado momento de fragilidade humana fomos despertados e dominados pela insensatez da atração homem/mulher. Nos despimos da razão, sem a crítica da condenação, do proibido, do não. Seguimos apenas a voz do coração e nos envolvemos completamente pela emoção. De repente, vítimas da nova tecnologia, fomos delatados e lançados no tribunal da condenação; jogados ao chão, amordaçados, algemados e julgados pelos juizes da ameaça, da proibição, da rejeição, da indiferença e da ilegalidade, os quais nos obrigaram a contar nosso segredo o qual durou pouquíssimos dias – Um amor proibido...O pouco tempo que passamos juntos, guardo na lembrança e recordo-me dos momentos felizes que ao seu lado estive. Você foi minha alegria nas horas em que eu mais precisei. Vivemos momentos lindos, intensos e prazerosos – Jamais esquecerei. Porém, agora, só me resta saudades. Saudades estas, que eu não quero sentir. Tudo acabou, eu sei – Uma aventura que nem poderia ter começado. Existem determinadas coisas que acontecem em nossas vidas, as quais pensamos nunca viver. Mas somos seres humanos, passíveis de erros e tropeços, os quais provocam choros, recordações e sofrimentos que doem até o âmago da alma. Todavia quando isso ocorre, sentimos o coração ferido a estremecer pela perda, pela desilusão; os nossos olhos simplesmente perdem o brilho; e as palavras? Ah... as palavras... Substituímos-nas pelas lágrimas e o silêncio da dor. Para meu coração que anda pesado, calado e muito machucado, bate descompassado. Coitado! Não entende, o porquê que tanta dor me causa se ainda penso em você, Suspiro, suspiro; respiro e respiro; solidão aperta; faço força e não quero mais pensar. Mas devemos ter o amor próprio que nos ensina a lição reanimando-nos através do grito em nossos ouvidos: levanta, ergue tua alegria, teu vigor, teu sorriso, não dê lugar à tristeza, pois, por mais forte que o sentimento seja, encontramos sempre um conforto. Devemos nos lembrar que o sol sempre volta a brilhar após uma longa tempestade de verão. Vai voltar, para mim e para você. Nosso sol voltará a brilhar.






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#não sei quem foi o autor. Mas descreve minha vida amorosa.

é confusão.

Não sei que sentimentos me apegar. Quais deles devo demonstrar. É confusão.
Sempre vou ao oposto, será que isso é certo? Quando a vontade de chorar vem eu começo a sorrir, sorrio feito boba quando o que quero é chorar demais. Quando a vontade é de sorrir, finjo raiva, choro. Finjo. Fingir. Minha vida se resume à isso.
Sentimentos borbulham dentro do meu ser e a frieza fora dele. Há pessoas que nem de fria mais me chamam, logo gelada. Enquanto eu amo intensamente, sofro e sinto.. meu semblante demonstra nada mais nada menos que o nada. Nada disso. Nada daquilo.
Ela não sente, ela não ama, ela não sofre - é o que pensam. É só fingimento, é só um teatro. Uma bela atuação, talvez, porque vejo que todos acreditam.
Tenho vontade de gritar todo amor dentro de mim, tenho vontade de chorar toda hora. Tenho vontade de viver a verdade. Nada de teatros, nada de fingimento. Me sentir entregue ao amor, a dor, ao que for contanto que seja a verdade.

ainda me lembro a primeira vez que eu te vi.

Eu senti o exato minuto em que me perdi no teu jeito de ser. Parei de respirar, parei de andar e te observei, nesse minuto, nesse exato minuto eu me perdi completamente em você e comecei a te amar. Intensamente. Incondicionalmente. Loucamente. Desse minuto para todo o resto dos tempos. Te amei desde o primeiro sorriso, do primeiro olhar. Eu posso lembrar com detalhes daquele dia.. até porque, toda noite antes de dormir eu lembro desse dia. Do dia em que te conheci.

Isso não é ciúmes, é gostar, é querer bem.

Meu amor, ela não presta, entende? eu sei que nós não podemos ficar juntos e eu quero você com alguém que te faça feliz, eu quero mesmo, eu juro. Mas ela não, ela não presta, ela te rouba, te dá remédios a mais, te embebeda e faz mal. Que é isso?
Precisa tanto dela assim? Ela não é boa para você, você pode encontrar alguém melhor. Segue comigo. Segue como eu. Até o nosso tempo não chegar fica com alguém melhor, bem melhor. Você merece mais meu amor. E também, eu odeio ela. Não é ciúmes, eu juro!

As pessoas fodem minha vida. Dependo de todo mundo. Qual é?
Minha vida se torna um inferno, e eu quero matar as pessoas, isso é estranho, eu quero o sangue delas na minha mão!

qualéqueé?

Quando finalmente perco o orgulho por meros segundos e peço desculpas, as pessoas não aceitam. Então.. FODA-SE! Cada um foda-se. Não peço desculpas, orgulho voltou! Ah, meu querido orgulho!

sabe o que eu notei?

Aqui, em blogs, encontro pessoas como eu. Com problemas como os meus que não os taxam banais. Que ouvem vozes. Que vêem coisas. Que se matam pouco a pouco, mas tentam, enfim, ser felizes. Aqui me sinto bem, um espaço que me deixa livre.

o fim tem dia e hora!

Com trinta anos tudo acaba para mim. Na virada do dia três para o quatro, à meia-noite.
Um kilo de chumbinho no meu estômago e está feito!




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#meu exagero é algo que se nota de longe, right?

São 15h05 e as coisas não são mais as mesmas.

Olha pro relógio, que horas são? 15h05.
Olha pro calendário, que dia é hoje? 22 de nov.
Lembra que a cinco meses atrás nesse exato momento nossas mãos estavam entrelaçadas e eu me sentia completamente feliz. Fechava os olhos e roçava meus lábios no seu. Exatamente nesse minuto.
Olha pro relógio, olha pro calendário.. Já se passaram cinco meses desde o nosso momento. Cinco meses é bastante tempo, não? Ou talvez só tempo suficiente para tudo mudar. Eram 15h05, uma tarde ensolarada, alegre, nem tão quente. Estávamos abraçados, eu estava sorrindo. Agora são 15h05, a tarde não está ensolarada, mas está quente, só sem sol, nada alegre. Estou sozinha deitada no meu quarto escrevendo coisas que você não lerá, que ninguém lerá - ninguém que devesse ler. Você está em uma cela de cadeia sem ter motivo para isso, provavelmente chorando e quem sabe nem lembrando do dia de hoje. Cinco meses depois e nossos pensamentos ainda se ligam, cinco meses depois e ambas as vidas estão destruídas e arruinadas.. Cinco meses depois e ainda lembro daquele nosso dia, daquela nossa tarde. Porque eu te amo, eu te amo pra sempre <3







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#foi escrito ontem, mas só consegui postar hoje

Talvez você seja meu porto seguro, meu sol particular, minha luz. Não meu amor, não minha razão, nem minha vida. Só um melhor. Só mais um importante item na minha lista de sobrevivência - onde existe apenas quatro ou cinco itens.
Teu abraço me faz sorrir e teu sorriso me faz bem. Me sinto em paz com você por perto, me sinto acolhida.
E eu não sei se é essa carência de ultimamente que me deixa assim, ou você realmente se tornou meu sol de uma hora para outra. Eu não sei.
Você se encaixa na listinha de sobrevivência como o sol, a luz. Tem o futuro, tem o amor da minha vida, a melhor amiga e o príncipe encantado. Você é o sol, a luz que ilumina meu dia - só isso. E não faz nem três meses que te conheço. Posso confiar nessa claridade que me dá, ou é apenas um jogo de luzes que pode parar a qualquer instante? Diz que eu posso confiar, eu preciso confiar em alguém.

de onde vem tudo isso?

A solidão bate de novo. Carência, medo, dor.
Medo de que? Dor por que? Carência que não é minha.
Que horrível, que estranho. Era para estar tudo bem - mas não está.
Nunca vou poder sorrir sem agonia? Nunca vou poder sorrir de verdade?

Ele preso. Ele morto. Fim do mundo? to nem ai!

O pior é como reajo a noticias ruins, realmente parece que estou nem aí. Fico fria, a única coisa que digo é um: AH... Nada mais.
Enquanto meu interior ferve em sentimentos e dor, meu semblante transmite paz e calmaria.
Mascaras! Eu adoro me mascarar!

Meu anjo,

ter esta noticia tirou as cores de meu mundo, saber que está nesse lugar horrivél, sozinho. Sofrendo.. Sofrendo por uma injustiça!
Você não sabe como estou, meu amor, me sinto um lixo por saber que estás ai.. longe, sozinho e eu aqui sem poder fazer nada.
Não posso salva-lo, não dessa vez!
Mas posso prometer! Posso prometer a você que tudo vai dar certo, tudo vai se acertar e você vai voltar - voltar a viver!
E eu vou voltar a respirar com você por perto!
Eu te amo e estou com você, lembra? Até o fim, meu anjo. Até o fim!

11:14 am

Lágrimas me atacam e não há como controlar.
Um aperto no coração, um medo de tudo acabar.

Sem ar, sem ar.

Eu preciso respirar, preciso respirar.
Parei de respirar. Perco o chão e as cores se vão. Depressão!
Dor, dor. Da onde vem essa dor? De repente um mundo se fecha e você quer morrer.
Morrer de novo, morrer de novo. Não posso me entregar, tenho que lutar.
Preciso de você aqui, preciso de alguém aqui para me ajudar a levantar.
Caindo, caindo. Sufocando. Morrendo de novo. De novo.

Completamente novo.

É completamente novo isso para mim. Essa carência afetiva, essa vontade de carinho, de amor. Completamente novo.
É tão bom um abraço hoje em dia para mim, é tão bom um carinho. Nunca fui assim, isso é estranho... Estranho demais para mim!

você me pertence, droga!

Talvez eu deva desistir. É incrível isso. Me magoa tanto - você não sabe o quanto, acho que ela é o melhor para você, como assim? Sou eu, sou eu. Acho que é ela, somente ela o que você precisa. Como assim? Sou eu, sou eu.. sou eu que te amo, sou eu ! Sou eu! Tem de ser eu, me sinto boa o suficiente para você, eu, eu.. você você, nós. Tende haver nós, tende haver.. se não houver é meu fim. Se não houver é teu fim.
Ou meu, ou de ninguém!

Vai entender.

Desconfiança. Vozes.. Cheiros de tempos passados. Falta de controle mental. Falta de controle emocional. Agonia.
O mundo está contra mim, todos estão contra mim. Me sinto só, quero estar só, preciso estar só. Agonia, apatia. Surtos emocionais.
Solidão. Carência afectiva. Incompreensão. Oscilações de humor. Agonia .Medo. Estranheza.
Vai entender o que é tudo isso.

Nada de amores, nada de paixões.

- ta xonadinha é?
- quem, eu?
- é, vc!
- ASAHUEAHUEAHUEAH. Não me apaixono!
- não? rs
- Não gosto, me sinto manipulável e vuneravel.. Completamente fraca e detesto isso, por isso não me apego, não dou valor. Nada de amores, nada de paixões.



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Ser forte para o mundo, só para o mundo.
Eu me apego, eu me apaixono, mais rápido do que qualquer um, mais fácil.
Me sufoco de amor, sufocando, sufocando. Amo, preciso, desejo.
Sou completamente sentimental.. Uma mascara, eu preciso de uma mascara!
Tudo isso é uma mascara.

Desconfiança

Essa falta de confiança nas pessoas me machuca. Eu não consigo confiar. Simplesmente desconfio de tudo e todos, eu desconfio até de mim mesma. Como pode isso? É horrivél.
Se ver em uma rodinha de amigos e sempre achar que estão brincando contigo, mentindo pra ti. Não ver verdade nos olhos de ninguém - ou ver e ainda assim desconfiar. Desconfiar, desconfiar, desconfiar. É horrivél desconfiar das pessoas, você nunca se sente segura, nunca se sente completa. Dói.
Esse mal que há dentro de mim, que me impede de viver por completo. Esse mal que está me aniquilando a cada dia mais.

Nenhum pouco reconfortante.

Dor. Me sinto frágil, me sinto quebrável.
Um vidro que se despedaça não no primeiro soco, mas no segundo com um pouco mais de força .
Me sinto manipulavél. Até mesmo detestável.
Estou bem, mas meu interior se quebra, se despedaça tão facilmente!
Sorrindo, rindo, bebendo, amando. Sinceramente, felizmente.
Coração fechado, apertado, angustia, medo, dor, dor. Frio. Solidão.
Da onde vem isso? Me consome, me corroí.
Talvez fosse melhor uma pessoa querendo me aniquilar, não meu próprio interior.

Dentro de mim.

Estou completamente feliz, isso é muito bom. O dia anterior foi ótimo, as bebidas me deixaram muito bem, os amigos e os momentos. Foi completamente ótimo, certamente.. Mas parece que tem algo dentro de mim que quer impedir que essa felicidade continue, cada vez que estou muito feliz parece que algo me puxa para dentro e quer acabar com isso. Isso não é bom, definitivamente não é bom. Algo me consome, algo que vem de dentro, há algo dentro de mim que quer me aniquilar, acabar com tudo. Dentro de mim.

O amor ninguém muda.

O nosso modo de comunicação que ninguém entende. RÁ! Ninguém sabe que nossos olhos expressam palavras que ainda toda vez que nos vemos mesmo sem trocar palavras eu consigo te dizer o quanto te amo e você o quanto sente minha falta. Porque eu pertenço a você e você pertence a mim, e isso nenhum homem muda.

Se soubesse como isso me machuca, se soubesse talvez tentasse notar e melhorar. Se soubesse que eu te quero mais que qualquer coisa.

I know you and you know me!

Edaí que eu te conheço a pouco tempo? Parece que eu te conheço a anos ... E eu não me importo com o que eles possam dizer. Eu te aceito exatamente como você é, e eu vou te ajudar, eu estou aqui para te ajudar. Você tem a mim e eu tenho a você e isso vale mais do que qualquer coisa. E isso é o mais importante! Eu estou com você, até o fim.. até o fim.

sou eu!

"Sei exatamente como é querer morrer, como dói sorrir, como você tenta se ajustar e não consegue, como você se fere por fora tentando matar o que tem dentro..." (garota interrompida)

AAH, eu sei exatamente o que é isso. Exatamente.

Ontem foi meu aniversário. Quatro de Novembro. Que dia!
A cinco meses atrás eu estava completamente ansiosa, quanto mais velha eu for melhor, eu quero isso e seria o melhor aniversário porque já estava tudo planejado, eu e ele e toda minha galera, seria o melhor. Seria.
Posso afirmar que esse foi o pior de todos. Todas as pessoas quais eu esperei ansiosamente telefonemas, não ligaram. Todas quais eu esperei ao menos um recado no orkut, não deixaram. Aquela que esperei um super abraço, não deu. Eu espero de-mais das pessoas. Demais.
Nem ele lembrou, nenhum sinal de fogo, ou sorriso, nada. Na-da! Tudo bem que nós não podemos nos falar, mas se ele quisesse realmente me parabenizar daria um jeito, ele sempre dá, mas não, nenhum jeito, nenhum beijo, nenhum abraço. Nada! Foi o pior aniversário, é.
Ele acabou com um lençol me lágrimas em minha cama, que aniversário perfeito!

Aquela paz.

Se eu pudesse me livrar da dor de te ver nesse estado e não poder te ajudar. Te tirar do efeito, levar de volta a tua paz. Se esse pesadelo acabasse e eu pudesse te envolver em meus braços e sussurrar no seu ouvido que vai tudo ficar bem. Se eu pudesse trazer de volta aquela paz.

Você é o meu futuro, tô te esperando aqui

É incrível como eu te sinto.. tão perto, tão longe! Você lembra, diz que sim, lembra da primeira vez que eu te vi? Aquele jeito menino-homem, todo charmoso, todo galante.. na mesma hora eu pirei e você dominou minha mente, na mesma hora eu já te senti comigo e sabia que não ia acabar. Foi mais incrível ainda saber que foi exatamente assim que você se sentiu também - e eu achando que nem olhava pra mim.
- Se eu soubesse antes que você me queria tanto quanto eu te queria!
AH, meu mundo girou rápido demais quando ouvi isso da sua boca, rápido de-mais.
E agora cada palavra sua fica guardada, cada sorriso, cada gesto.
O dia-a-dia nos separou, são tantos planos que temos, tantas coisas.. Eu te sinto, eu te quero, eu preciso.
Não sei o que é, mas é bom..Você alegra meu dia, me faz sorrir em paz! E eu não sei como aconteceu, mas aconteceu.. desde o primeiro momento, desde o primeiro sorriso, o primeiro abraço, a primeira troca de olhares. Eu soube naquele momento que estaria com você aonde quer que você fosse, e eu vou estar! Estou contigo, confio em ti.Bem, a realidade é que eu te amo.. Sim, eu te amo. Meu futuro esta com você, só com você.