Não sou boa para você.

Eu tenho muito à dizer, mas as vezes parece que você não quer ouvir, que você quer me jogar fora. Você quer? Não se preocupe se assim for. AH! meu príncipe eu sempre soube que não era boa para você. Garotas inteligentes, sempre quietinhas. Não sou assim meu amor, desculpa.
Então eu não te culpo, não mesmo. Eu não sou boa para você, e isso é fato, eu não me sinto boa para você. Eu tenho um coração dividido, uma alma podre e pensamentos fúteis, não sou boa para você. Tudo bem se você quiser me jogar fora. Você quer? Jogue-me como um brinquedo que veio com defeito, eu não me importo, eu sempre soube que não era boa para você, eu não me sinto boa para você. Eu te amo, entendeu? eu te amo, mas não me sinto boa para você, não hesite em dizer isso a mim, séra melhor antes que eu te ame mais do que já te amo. Vai doer, eu sei, vai doer em mim, vai doer muito, mas eu vou superar, eu sempre supero. Meu garoto, pra sempre meu garoto, pra sempre meu príncipe. Eu te amo.

Perdi meu próprio jogo.

Droga! Droga! Droga! Como isso foi acontecer? Por que eu me sinto morta sem você por perto? Eu não queria que isso acontecesse, era para ser só uma brincadeira, só mais uma brincadeira. Eu perdi o meu próprio jogo, eu confundi as minhas próprias regras, como? Era o meu jogo, eram as minhas regras, e eu me perdi dentro de meu jogo. Agora quem faz as regras é você, agora sou eu quem jogo o seu jogo.

Os dados rolam na mesa conforme o seu comando, então, por favor, não pare esse jogo. Agora sou eu quem joga o seu jogo, então eu vou ganhar, custe o que custar. Só não pare esse jogo, eu me sinto morta sem você aqui. Vou perder tudo para jogar esse jogo, eu sei que uma hora eu vou ganhar, estou viciada nesse jogo meu amor, estou viciada no seu jogo.

Eu tinha certeza ,

que um dia isso aconteceria. Eu e você, sempre quis, sim, eu sempre quis. Desde a primeira vez, eu lembro.. Eu era só uma criança e você também, éramos apenas duas crianças e você era a minha paixãosinha infantil, literalmente infantil. Eu prometi a mim mesma que um dia você seria meu, mas quando prometi isso a meu ego, era para somente você ser meu eu não estava com a intenção de me perder em você e agora do mesmo jeito que te sinto meu, me sinto sua. Já não é mais só uma brincadeira.

                         " Se você quiser meu mundo é seu.
                          Se parecer confuso, eu mudo
                          Preciso de alguém aqui como você "
                                   
                                   Cine, se você quiser.

Algo me consumia,

eu me sentia corroída por dentro, algo me puxava pro escuro novamente. Eu não sei o que era. Uma angustia, uma solidão, eu estava no colégio, o meu garoto estava lá, a minha amiga estava lá, todos os meus amigos estavam lá, mas doía, uma dor que eu não sei da onde veio, uma dor forte, que eu estava prestes a cair e chorar, chorar e não parar de chorar. Eu não sei o que era. Como se houvesse outro alguém sofrendo dentro de mim, minha cabeça estava feliz, haviam lembranças boas, não era para eu estar daquele jeito, mas eu me senti mal. Eu não estou perfeitamente bem. Eu não estou bem definitivamente. Eu não sei o que era. Algo está consumindo a minha alma e eu não tenho forças para dete-lo.

Gloria - Minha Paz.

(...) Se o mundo parar pra nós dois, vou tentar te guardar!




Eu prometo.

(...) Ela tinha um coração nas suas mãos, um coração pulsando forte. Seus olhos febris brilhavam ao ver a dor que era causada ao outro que via o seu coração na mão daquela garota ruiva.

Caro amigo,

está é uma carta de uma provável despedida - ou não, você sabe, mudo de humor como um camaleão muda de cores, meus pensamentos oscilam do bem para o mal em segundos, mas nesse exato momento é uma despedida, desculpe.
Controlei os meus instintos por muito tempo, as minhas vontades e os meus desejos, a cinco meses atrás eu resolvi sabotar meu ego, sabotei meus principios e os principios que eram imposto a mim; Eu me entreguei aos meus desejos, aos meus instintos e as minhas vontades, me entreguei ao mundo que eu procurei, que eu desejei. Encerrei todos os meus sacrificios para manter-me longe do que atiçava meus desejos, minhas vontades, entreguei-me por inteiro. Dexei-me consumir pelo meu desejo, minha vontade, nomei-o meu vicio, sim, meu vicio; entreguei-me a meu vicio, entreguei minha alma a meu vicio, entreguei meu ser a meu vicio, entreguei-me por completo ao meu único vicio. Sem medo das consequencias que esse vicio causaria, entreguei-me. Sem temer as confusões que esse vicio causaria, entreguei-me. Vivendo intensamente meus desejos, meus instintos, entreguei-me. Porque este belo vicio fazia-me viver.
Então caro amigo, sem temer eu fui, entreguei-me a esse vicio, esse doce e proibido vicio. Entreguei-me por completo. Segui por cinco meses, tropecei, caí, levantei, e a cada dia esse vicio crescia, a cada dia. Até que então, eu senti.
Senti exatamente o momento em que a minha vida se passou-se para a dele.
Senti exatamente nossas vidas se ligando de uma forma incrivel.
Eramos um, eu respirava para ele respirar, ele respirava para eu respirar. Viviamos uma só vida, uma só vida proibida.
Até que algo despertou nosso belo sonho, até que algo despertou nossa bela vida. Acabaram com tudo, caro amigo, isso mesmo, tudo foi pro água a baixo e eu perdi meu chão, perdi o meu ar.
Acalme-se meu caro, isso ja faz três meses mas a falta ainda me ataca. Dói. Estou de pé, tenho um realcionamento que me completa, mesmo ele sendo pra sempre ele. Por isso não tenho certeza se está é uma despedida, talvez seja um aviso. Isso, um aviso. Estou perfeitamente bem nesse exato momento, mas tenho reacaidas e, talvez, em uma dessas recaidas então se torne uma despedida. Caso isso ocorra, caro amigo me perdoe, por favor, me perdoe. Não sei até quando serei forte o suficiente.

descoberta!

Eu dependo da minha vida virtual para não despejar minha sanidade no ralo.

Eu quis lembrar disso,

eu precisei dessas recordações para sentir-me inteira, para me refugiar das ondas de dores que vinham sem razão, das vozes que invadiam minha mente e das alucinações que haviam surgindo, eu precisei disso... Fechei os olhos ao som de My Immortal do evanescence e tentei lembrar-me com detalhes daquele fim de tarde - começo de noite, do abraço, das palavras de força e da coragem que ele me passou para voltar para casa. Da emoção de estar tão perto dele sem ninguém para dizer que não, do arrepio após o coração bater rapido demais após um abraço e quatro palavras " eu te amo tanto ", da felicidade de senti-lo, a proteção e a paz que ele me causou.
Eu me sentia completamente dopada aquele dia, eu acabara de provar a minha droga predileta, a mais viciante de todas, a que mais me alucinava, então eu poderia enfrentar qualquer coisa desde que o meu refúgio estivesse lá a minha espera, desde que aquele momento fosse real. Era exatamente assim que eu pensava naquelas horas e eu consegui me lembrar exatamente. O timbre da voz dele com suas doces palavras de incentivos invadiram minha mente, eu senti novamente, eu ouvi e eu revivi aquele momento perfeito, e eu revivi o ínicio de tudo. Peguei no sono após sentir o abraço e ouvir mais uma vez o " eu te amo tanto ".

Um post diferente.

Nunca interagi com vocês meus queridos leitores, vou sair da formalidade de um texto em que tento fazer com que sintam o que sinto e vou-me apresentar decentemente *--*
Tenho 13 anos e como podem ver muitos, muuitos distúrbios e problemas e confusões e pá, dai, deve ser adolescencia, assim eu espero (yn) enfim, quero agradecer a quem lê, a quem comenta e a quem gosta *-* sabe, sãos sentimentos, pensamentos, exatamente o que acontece ou o que se passa na minha mente, sim eu tenho desejos de sangue, ouço vozes e tudo mais, e quando escrevo me alivia, então sei la se é certo, mas as palavras se tornaram minhas ÚNICAS amigas (tirando você thays, meu amor), dai vem um post diferente pra agradecimentos e conclusões do que as palavras são para mim, e dizer quem sou (:
Obrigada pelo carinho galera e, uma noticia :
AMAAAANHAAA TEM HOOOPI HARII E O BAGUIIO VAI SER PERFEITO *---* AH !

amo vocês, xoxo :*

Era uma noite exatamente como essa de agora

era exatamente esse horario. Estava frio, eu me sentia estranha, com medo, agoniada e com vontade de pensar, longe daqui. Sabia que ele estava lá, como está agora, sabia que se passasse lá ele iria atras de mim, como fez e provavelmente fará, mas há uma única diferença: ele foi atrás de mim por se preocupar, agora iria para piorar.

Desequilibrio emocional: Bem ou mal !

Esse fim de semana que passou balançou meu ego, mais uma vez. As aulas que sempre me foram odiosas, que era algo que não me agradava frequentar por um motivo especial: para mim era completamente agonizante estar longe dele agora elas são a única coisa que me faz sentir animação de novo. A noite mal dormida, as vozes que voltaram a minha cabeça, as lembranças, a raiva que me causa depender da familia para tudo, as minhas neuroses. É ridículo o colégio ser algo que me faz bem, mas faz.
O desejo de matar pouco a pouco o meu ser voltou, as crises de choro, as oscilações constantes de humor. Para piorar fiquei presa a esta casa em que tenho que controlar meus instintos, segurar a ânsia de sair correndo, controlar o desejo de auto-destruição. Eu quero me matar pouco a pouco novamente, eu voltei a vida obscura de sempre, e as coisas a minha volta vão despedaçando. Não quero acabar com o que construi nesse pouco tempo de cores, não quero despedaçar por completo minha vida de novo, mas estou sem forças.
Dou risada no colégio, mas minha atenção não se prende as aulas, sorte que as provas terminaram semana passada e eu fui bem!
Falei com a cara fria que não queria prestar atenção na aula de fisíca e não prestei, viajei para minhas lembranças, me concentrei nas vozes que surgiam na minha cabeça e tentei encontrar forças suficientes para levantar e voltar para casa. Consegui, quando o sinal tocou eu já sorria de novo, então eu não posso ficar sem uma distração, eu tenho de estar sempre ocupada, se não, eu choro. Droga, estou frágil !
Cheguei em casa, sorrindo, brincando, mas algo me dominou então me tranquei no meu quarto e chorei, lembrei e pedi a Deus ajuda, não sei se ele pode me salvar, só sei que preciso ser salva.
Estou fraca, frágil, sozinha.

Animação garota ! sexta feira tem hopi hari com eles e você precisa estar feliz ! ANIMAÇÃO, AS COISAS VÃO SE ACERTAR!

Mentes problemáticas, acabam sendo criativas. Minha revolta me ajuda.

talvez eu seja bipolar.

Ou um vidro que aparenta ser bastante concreto mas ao toca-lo ele despedaça. É, estou me sentindo assim, sempre fui forte para enfrentar tudo o que vem acontecendo comigo, as coisas estão mudando, e eu sempre fui forte o suficiente, mas até isso mudou... Eu estava perfeitamente bem, até sexta-feira as três da manhã quando eu perdi o sono e as vozes invadiram minha mente, as lembranças, as alucinações e tudo se acumulou e o meu torpor já não existia mais. Eu estou mais atenta do que nunca, eu estou completamente ligada ao que acontece a minha volta, então, eu sofro mais, olha que lindo ! Irônica e frágil, eu não tinha o que fazer, liguei o rádio, as vozes iam e vinham, as alucinações e as lembranças, eu fui escrever, escrevi, escrevi e chorei, chorei muito, mais do que já chorei, pois é, para quem não chorava nem com a morte de um ente querido, eu estou completamente sensível, tudo me faz chorar agora, eu detesto isso, além de ter voltado a me sentir vazia e sozinha, agora me sinto frágil, ô vida linda a minha. Então a gota d'agua veio, o ultimo pedaço de vidro foi quebrado em mais de cem pedaços, um simples gesto dele fez isso, que poder, não? Inútil, incompetente, estúpido cérebro esse o meu que fez as lágrimas surgirem sem eu querer, e mais uma vez, chorei, chorei muito, mais do que já havia chorado. Que ótimo! As coisas estão voltando a sua normalidade, estou novamente sozinha, no escuro e agora, frágil! Ou suicídio, ou homicídio, o que escolher?

Foi estranho como aconteceu, completamente estranho. Era pra ser uma brincadeira, mas já não é mais. Eu adoro como você mexe no cabelo e como faz de tudo para me impressionar, eu adoro esse seu jeitinho menino homem, adoro como diz que faz academia pra ficar bonito pra mim, e como vai bem em história, adoro o seu medo de ser pego fazendo algo errado, seu medo de beber ou algo assim. Me irrita, eu confesso, mas no fundo eu adoro. Você me encanta com esse jeitinho todo bobo de ser, eu não sei se estou vulneravél, ou se estou confundindo, só sei que não é mais só uma brincadeira.

Eu preciso do meu menino .

Meu garoto inflamou a ferida que há em mim, o meu garoto, o meu menino. Então eu percebi, eu preciso dele, eu preciso. Eu não o amo, só preciso. Não haviam lágrimas, não havia magoa, não havia raiva, eu só me senti morta, não havia vida, então eu preciso dele, preciso dele. Por quê? Era uma brincadeira, era pra ser só uma brincadeira, e agora, eu me senti morta, não havia vida, eu preciso do meu garoto, do meu menino.

Eu detesto tudo aqui,

eu quero sair. Não quero essa vida, não é a este lugar que pertenço, eu quero fugir. Existe um lugar onde ninguém precisa de razão para ser o que é, é lá que eu quero estar. Eu quero fugir de tudo isso, eu não gosto desse lugar, ele não me faz bem, eu vou enlouquecer aqui. Existe um lugar onde cada um cria o seu próprio espaço, é pra lá que eu quero ir. Não aguento essa loucura, esse cheiro de raiva passando pelo ar, o modo como as coisas andam, eu quero sumir daqui. Existe um lugar onde você e eu podemos ser mais, e é pra lá que estou indo essa noite.

a bad girl.

Serei uma garota má, só por um instante. Por um breve tempo. Não me culpe, sem saber lançaste um desafio a meu ego. Você vai ser meu, custe o que custar. Não te amo, não te desejo, sinceramente o que me interessa em você é que não sabe se apegar, eu farei você se apegar a mim. Serei uma garota má, só por um instante. Eu quero ver você dizendo que me ama, que me quer. Não te amo, não te quero, sinceramente o que me interessa em você é que não sabe amar, eu farei você me amar.

meu garoto *-*

Você se torna pra sempre o meu garoto - só um garoto, e é isso que eu gosto. Não é um homem feito, você cresce comigo.

Adoro ver você sorrindo,

ver que está bem, que vive sem aquelas coisas que acabavam com você, eu gosto, mas ainda assim é difícil te ver alegre e saber que essa alegria não é minha, que não fui eu quem a provocou, que foi outra pessoa, te ver com brilho nos olhos e não saber o motivo, não saber o que provocou isso. Dói saber que não sou mais eu quem faz você não beber, quem faz você ter motivações pra enfrentar os seus medos, sua doença; Mesmo sabendo que você ainda pensa em mim, e que, talvez até seja eu, as mensagens que você tem guardadas, e as lembranças que façam você ter motivações, eu sei que tem algo mais, e não saber o que é ou quem é esse algo mais é difícil, principalmente se esse algo mais puder tirar você de mim.





Eu sinto falta de cuidar de você.