Com lágrimas nos olhos e nauseas. Dores de cabeça e agonia extrema tenho mais duas semanas de aula e o natal está chegando. Como eu detesto tudo isso, não sei nem se vou aguentar.

Te ver nesse estado tirou todas as cores do meu mundo. É sempre assim, mas dessa vez o negócio veio mais forte, com uma intensidade gigantesca. Doeu. Doeu e doeu.
Você aqui, perto de mim, sofrendo e eu aqui sem poder fazer nada. Sera que pode ver nos meus olhos a dor que sinto por isso.. Por não poder te salvar dessa vez?
Minha cabeça dói e meu estomago também. Preciso te salvar, isso tudo é efeito de sentimentos contidos. Não sei quanto tempo vou agunetar te ver nesse estado e não salvar você. Não quero aguentar. Não posso aguentar. Eu preciso te salvar para continuar vivendo. Fica bem. Eu preciso que você fique bem. Esquece suas dores.
Por favor. Fica bem. Por favor. Eu vou morrer se não estiver bem.
Eu sei que vai se recuperar, você é o fênix, meu fênix. Ressurge das cinzas.

O destino nos desafiou, nos lançou um ao outro e nos traiu logo de imediato... Antes era só amizade tranqüila, serena, mas em um determinado momento de fragilidade humana fomos despertados e dominados pela insensatez da atração homem/mulher. Nos despimos da razão, sem a crítica da condenação, do proibido, do não. Seguimos apenas a voz do coração e nos envolvemos completamente pela emoção. De repente, vítimas da nova tecnologia, fomos delatados e lançados no tribunal da condenação; jogados ao chão, amordaçados, algemados e julgados pelos juizes da ameaça, da proibição, da rejeição, da indiferença e da ilegalidade, os quais nos obrigaram a contar nosso segredo o qual durou pouquíssimos dias – Um amor proibido...O pouco tempo que passamos juntos, guardo na lembrança e recordo-me dos momentos felizes que ao seu lado estive. Você foi minha alegria nas horas em que eu mais precisei. Vivemos momentos lindos, intensos e prazerosos – Jamais esquecerei. Porém, agora, só me resta saudades. Saudades estas, que eu não quero sentir. Tudo acabou, eu sei – Uma aventura que nem poderia ter começado. Existem determinadas coisas que acontecem em nossas vidas, as quais pensamos nunca viver. Mas somos seres humanos, passíveis de erros e tropeços, os quais provocam choros, recordações e sofrimentos que doem até o âmago da alma. Todavia quando isso ocorre, sentimos o coração ferido a estremecer pela perda, pela desilusão; os nossos olhos simplesmente perdem o brilho; e as palavras? Ah... as palavras... Substituímos-nas pelas lágrimas e o silêncio da dor. Para meu coração que anda pesado, calado e muito machucado, bate descompassado. Coitado! Não entende, o porquê que tanta dor me causa se ainda penso em você, Suspiro, suspiro; respiro e respiro; solidão aperta; faço força e não quero mais pensar. Mas devemos ter o amor próprio que nos ensina a lição reanimando-nos através do grito em nossos ouvidos: levanta, ergue tua alegria, teu vigor, teu sorriso, não dê lugar à tristeza, pois, por mais forte que o sentimento seja, encontramos sempre um conforto. Devemos nos lembrar que o sol sempre volta a brilhar após uma longa tempestade de verão. Vai voltar, para mim e para você. Nosso sol voltará a brilhar.






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#não sei quem foi o autor. Mas descreve minha vida amorosa.

é confusão.

Não sei que sentimentos me apegar. Quais deles devo demonstrar. É confusão.
Sempre vou ao oposto, será que isso é certo? Quando a vontade de chorar vem eu começo a sorrir, sorrio feito boba quando o que quero é chorar demais. Quando a vontade é de sorrir, finjo raiva, choro. Finjo. Fingir. Minha vida se resume à isso.
Sentimentos borbulham dentro do meu ser e a frieza fora dele. Há pessoas que nem de fria mais me chamam, logo gelada. Enquanto eu amo intensamente, sofro e sinto.. meu semblante demonstra nada mais nada menos que o nada. Nada disso. Nada daquilo.
Ela não sente, ela não ama, ela não sofre - é o que pensam. É só fingimento, é só um teatro. Uma bela atuação, talvez, porque vejo que todos acreditam.
Tenho vontade de gritar todo amor dentro de mim, tenho vontade de chorar toda hora. Tenho vontade de viver a verdade. Nada de teatros, nada de fingimento. Me sentir entregue ao amor, a dor, ao que for contanto que seja a verdade.

ainda me lembro a primeira vez que eu te vi.

Eu senti o exato minuto em que me perdi no teu jeito de ser. Parei de respirar, parei de andar e te observei, nesse minuto, nesse exato minuto eu me perdi completamente em você e comecei a te amar. Intensamente. Incondicionalmente. Loucamente. Desse minuto para todo o resto dos tempos. Te amei desde o primeiro sorriso, do primeiro olhar. Eu posso lembrar com detalhes daquele dia.. até porque, toda noite antes de dormir eu lembro desse dia. Do dia em que te conheci.

Isso não é ciúmes, é gostar, é querer bem.

Meu amor, ela não presta, entende? eu sei que nós não podemos ficar juntos e eu quero você com alguém que te faça feliz, eu quero mesmo, eu juro. Mas ela não, ela não presta, ela te rouba, te dá remédios a mais, te embebeda e faz mal. Que é isso?
Precisa tanto dela assim? Ela não é boa para você, você pode encontrar alguém melhor. Segue comigo. Segue como eu. Até o nosso tempo não chegar fica com alguém melhor, bem melhor. Você merece mais meu amor. E também, eu odeio ela. Não é ciúmes, eu juro!

As pessoas fodem minha vida. Dependo de todo mundo. Qual é?
Minha vida se torna um inferno, e eu quero matar as pessoas, isso é estranho, eu quero o sangue delas na minha mão!

qualéqueé?

Quando finalmente perco o orgulho por meros segundos e peço desculpas, as pessoas não aceitam. Então.. FODA-SE! Cada um foda-se. Não peço desculpas, orgulho voltou! Ah, meu querido orgulho!

sabe o que eu notei?

Aqui, em blogs, encontro pessoas como eu. Com problemas como os meus que não os taxam banais. Que ouvem vozes. Que vêem coisas. Que se matam pouco a pouco, mas tentam, enfim, ser felizes. Aqui me sinto bem, um espaço que me deixa livre.

o fim tem dia e hora!

Com trinta anos tudo acaba para mim. Na virada do dia três para o quatro, à meia-noite.
Um kilo de chumbinho no meu estômago e está feito!




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#meu exagero é algo que se nota de longe, right?

São 15h05 e as coisas não são mais as mesmas.

Olha pro relógio, que horas são? 15h05.
Olha pro calendário, que dia é hoje? 22 de nov.
Lembra que a cinco meses atrás nesse exato momento nossas mãos estavam entrelaçadas e eu me sentia completamente feliz. Fechava os olhos e roçava meus lábios no seu. Exatamente nesse minuto.
Olha pro relógio, olha pro calendário.. Já se passaram cinco meses desde o nosso momento. Cinco meses é bastante tempo, não? Ou talvez só tempo suficiente para tudo mudar. Eram 15h05, uma tarde ensolarada, alegre, nem tão quente. Estávamos abraçados, eu estava sorrindo. Agora são 15h05, a tarde não está ensolarada, mas está quente, só sem sol, nada alegre. Estou sozinha deitada no meu quarto escrevendo coisas que você não lerá, que ninguém lerá - ninguém que devesse ler. Você está em uma cela de cadeia sem ter motivo para isso, provavelmente chorando e quem sabe nem lembrando do dia de hoje. Cinco meses depois e nossos pensamentos ainda se ligam, cinco meses depois e ambas as vidas estão destruídas e arruinadas.. Cinco meses depois e ainda lembro daquele nosso dia, daquela nossa tarde. Porque eu te amo, eu te amo pra sempre <3







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#foi escrito ontem, mas só consegui postar hoje

Talvez você seja meu porto seguro, meu sol particular, minha luz. Não meu amor, não minha razão, nem minha vida. Só um melhor. Só mais um importante item na minha lista de sobrevivência - onde existe apenas quatro ou cinco itens.
Teu abraço me faz sorrir e teu sorriso me faz bem. Me sinto em paz com você por perto, me sinto acolhida.
E eu não sei se é essa carência de ultimamente que me deixa assim, ou você realmente se tornou meu sol de uma hora para outra. Eu não sei.
Você se encaixa na listinha de sobrevivência como o sol, a luz. Tem o futuro, tem o amor da minha vida, a melhor amiga e o príncipe encantado. Você é o sol, a luz que ilumina meu dia - só isso. E não faz nem três meses que te conheço. Posso confiar nessa claridade que me dá, ou é apenas um jogo de luzes que pode parar a qualquer instante? Diz que eu posso confiar, eu preciso confiar em alguém.

de onde vem tudo isso?

A solidão bate de novo. Carência, medo, dor.
Medo de que? Dor por que? Carência que não é minha.
Que horrível, que estranho. Era para estar tudo bem - mas não está.
Nunca vou poder sorrir sem agonia? Nunca vou poder sorrir de verdade?

Ele preso. Ele morto. Fim do mundo? to nem ai!

O pior é como reajo a noticias ruins, realmente parece que estou nem aí. Fico fria, a única coisa que digo é um: AH... Nada mais.
Enquanto meu interior ferve em sentimentos e dor, meu semblante transmite paz e calmaria.
Mascaras! Eu adoro me mascarar!

Meu anjo,

ter esta noticia tirou as cores de meu mundo, saber que está nesse lugar horrivél, sozinho. Sofrendo.. Sofrendo por uma injustiça!
Você não sabe como estou, meu amor, me sinto um lixo por saber que estás ai.. longe, sozinho e eu aqui sem poder fazer nada.
Não posso salva-lo, não dessa vez!
Mas posso prometer! Posso prometer a você que tudo vai dar certo, tudo vai se acertar e você vai voltar - voltar a viver!
E eu vou voltar a respirar com você por perto!
Eu te amo e estou com você, lembra? Até o fim, meu anjo. Até o fim!

11:14 am

Lágrimas me atacam e não há como controlar.
Um aperto no coração, um medo de tudo acabar.

Sem ar, sem ar.

Eu preciso respirar, preciso respirar.
Parei de respirar. Perco o chão e as cores se vão. Depressão!
Dor, dor. Da onde vem essa dor? De repente um mundo se fecha e você quer morrer.
Morrer de novo, morrer de novo. Não posso me entregar, tenho que lutar.
Preciso de você aqui, preciso de alguém aqui para me ajudar a levantar.
Caindo, caindo. Sufocando. Morrendo de novo. De novo.

Completamente novo.

É completamente novo isso para mim. Essa carência afetiva, essa vontade de carinho, de amor. Completamente novo.
É tão bom um abraço hoje em dia para mim, é tão bom um carinho. Nunca fui assim, isso é estranho... Estranho demais para mim!

você me pertence, droga!

Talvez eu deva desistir. É incrível isso. Me magoa tanto - você não sabe o quanto, acho que ela é o melhor para você, como assim? Sou eu, sou eu. Acho que é ela, somente ela o que você precisa. Como assim? Sou eu, sou eu.. sou eu que te amo, sou eu ! Sou eu! Tem de ser eu, me sinto boa o suficiente para você, eu, eu.. você você, nós. Tende haver nós, tende haver.. se não houver é meu fim. Se não houver é teu fim.
Ou meu, ou de ninguém!

Vai entender.

Desconfiança. Vozes.. Cheiros de tempos passados. Falta de controle mental. Falta de controle emocional. Agonia.
O mundo está contra mim, todos estão contra mim. Me sinto só, quero estar só, preciso estar só. Agonia, apatia. Surtos emocionais.
Solidão. Carência afectiva. Incompreensão. Oscilações de humor. Agonia .Medo. Estranheza.
Vai entender o que é tudo isso.

Nada de amores, nada de paixões.

- ta xonadinha é?
- quem, eu?
- é, vc!
- ASAHUEAHUEAHUEAH. Não me apaixono!
- não? rs
- Não gosto, me sinto manipulável e vuneravel.. Completamente fraca e detesto isso, por isso não me apego, não dou valor. Nada de amores, nada de paixões.



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Ser forte para o mundo, só para o mundo.
Eu me apego, eu me apaixono, mais rápido do que qualquer um, mais fácil.
Me sufoco de amor, sufocando, sufocando. Amo, preciso, desejo.
Sou completamente sentimental.. Uma mascara, eu preciso de uma mascara!
Tudo isso é uma mascara.

Desconfiança

Essa falta de confiança nas pessoas me machuca. Eu não consigo confiar. Simplesmente desconfio de tudo e todos, eu desconfio até de mim mesma. Como pode isso? É horrivél.
Se ver em uma rodinha de amigos e sempre achar que estão brincando contigo, mentindo pra ti. Não ver verdade nos olhos de ninguém - ou ver e ainda assim desconfiar. Desconfiar, desconfiar, desconfiar. É horrivél desconfiar das pessoas, você nunca se sente segura, nunca se sente completa. Dói.
Esse mal que há dentro de mim, que me impede de viver por completo. Esse mal que está me aniquilando a cada dia mais.

Nenhum pouco reconfortante.

Dor. Me sinto frágil, me sinto quebrável.
Um vidro que se despedaça não no primeiro soco, mas no segundo com um pouco mais de força .
Me sinto manipulavél. Até mesmo detestável.
Estou bem, mas meu interior se quebra, se despedaça tão facilmente!
Sorrindo, rindo, bebendo, amando. Sinceramente, felizmente.
Coração fechado, apertado, angustia, medo, dor, dor. Frio. Solidão.
Da onde vem isso? Me consome, me corroí.
Talvez fosse melhor uma pessoa querendo me aniquilar, não meu próprio interior.

Dentro de mim.

Estou completamente feliz, isso é muito bom. O dia anterior foi ótimo, as bebidas me deixaram muito bem, os amigos e os momentos. Foi completamente ótimo, certamente.. Mas parece que tem algo dentro de mim que quer impedir que essa felicidade continue, cada vez que estou muito feliz parece que algo me puxa para dentro e quer acabar com isso. Isso não é bom, definitivamente não é bom. Algo me consome, algo que vem de dentro, há algo dentro de mim que quer me aniquilar, acabar com tudo. Dentro de mim.

O amor ninguém muda.

O nosso modo de comunicação que ninguém entende. RÁ! Ninguém sabe que nossos olhos expressam palavras que ainda toda vez que nos vemos mesmo sem trocar palavras eu consigo te dizer o quanto te amo e você o quanto sente minha falta. Porque eu pertenço a você e você pertence a mim, e isso nenhum homem muda.

Se soubesse como isso me machuca, se soubesse talvez tentasse notar e melhorar. Se soubesse que eu te quero mais que qualquer coisa.

I know you and you know me!

Edaí que eu te conheço a pouco tempo? Parece que eu te conheço a anos ... E eu não me importo com o que eles possam dizer. Eu te aceito exatamente como você é, e eu vou te ajudar, eu estou aqui para te ajudar. Você tem a mim e eu tenho a você e isso vale mais do que qualquer coisa. E isso é o mais importante! Eu estou com você, até o fim.. até o fim.

sou eu!

"Sei exatamente como é querer morrer, como dói sorrir, como você tenta se ajustar e não consegue, como você se fere por fora tentando matar o que tem dentro..." (garota interrompida)

AAH, eu sei exatamente o que é isso. Exatamente.

Ontem foi meu aniversário. Quatro de Novembro. Que dia!
A cinco meses atrás eu estava completamente ansiosa, quanto mais velha eu for melhor, eu quero isso e seria o melhor aniversário porque já estava tudo planejado, eu e ele e toda minha galera, seria o melhor. Seria.
Posso afirmar que esse foi o pior de todos. Todas as pessoas quais eu esperei ansiosamente telefonemas, não ligaram. Todas quais eu esperei ao menos um recado no orkut, não deixaram. Aquela que esperei um super abraço, não deu. Eu espero de-mais das pessoas. Demais.
Nem ele lembrou, nenhum sinal de fogo, ou sorriso, nada. Na-da! Tudo bem que nós não podemos nos falar, mas se ele quisesse realmente me parabenizar daria um jeito, ele sempre dá, mas não, nenhum jeito, nenhum beijo, nenhum abraço. Nada! Foi o pior aniversário, é.
Ele acabou com um lençol me lágrimas em minha cama, que aniversário perfeito!

Aquela paz.

Se eu pudesse me livrar da dor de te ver nesse estado e não poder te ajudar. Te tirar do efeito, levar de volta a tua paz. Se esse pesadelo acabasse e eu pudesse te envolver em meus braços e sussurrar no seu ouvido que vai tudo ficar bem. Se eu pudesse trazer de volta aquela paz.

Você é o meu futuro, tô te esperando aqui

É incrível como eu te sinto.. tão perto, tão longe! Você lembra, diz que sim, lembra da primeira vez que eu te vi? Aquele jeito menino-homem, todo charmoso, todo galante.. na mesma hora eu pirei e você dominou minha mente, na mesma hora eu já te senti comigo e sabia que não ia acabar. Foi mais incrível ainda saber que foi exatamente assim que você se sentiu também - e eu achando que nem olhava pra mim.
- Se eu soubesse antes que você me queria tanto quanto eu te queria!
AH, meu mundo girou rápido demais quando ouvi isso da sua boca, rápido de-mais.
E agora cada palavra sua fica guardada, cada sorriso, cada gesto.
O dia-a-dia nos separou, são tantos planos que temos, tantas coisas.. Eu te sinto, eu te quero, eu preciso.
Não sei o que é, mas é bom..Você alegra meu dia, me faz sorrir em paz! E eu não sei como aconteceu, mas aconteceu.. desde o primeiro momento, desde o primeiro sorriso, o primeiro abraço, a primeira troca de olhares. Eu soube naquele momento que estaria com você aonde quer que você fosse, e eu vou estar! Estou contigo, confio em ti.Bem, a realidade é que eu te amo.. Sim, eu te amo. Meu futuro esta com você, só com você.

mas é só as vezes, principe.

As vezes me bate uma saudade de você, uma vontade do seu beijo. Meu garoto, as vezes sinto vontade de você - só as vezes.

Não é normal o que eu sinto por você.

Já é um amor maior que eu, olhar suas fotos e pirar, perder o chão e o ar que me faz respirar. Sonhar toda noite com seus olhos, seu sorriso. Viver a beira de um abismo. Eu preciso saber de tua existência para querer viver. Viver por um sonho, porque o prazer da vida é fazer um impossível. E sem perder a fé eu vou continuar, na esperança de um dia poder te encontrar. Por você eu vou viver, por toda a minha vida, só por você. Ninguém vai me fazer parar, ninguém vai com meu sonho acabar.. eu tenho fé, eu tenho fé, que um dia ainda vou te encontrar, um dia ainda vou te abraçar!


           John Christopher Depp II ♥

Já se tornou banal me sentir mal, me sinto mal

Vejo casais, grupos de amigos. Sorrisos, sorrisos e sorrisos. Um aperto no coração, eu não tenho alguém para compartilhar tantos sorrisos assim, bate uma carência... eu queria um namorado, que meus pais aceitassem, que fosse o que eu preciso - mas o que eu preciso meus pais não aceitam e eu não sei; queria amigos, para sair, beber e se divertir, tirar fotos e sorrir.. eu queria compartilhar sorrisos, eu queria sorrir com alguém.
As vezes me bate essa carência, eu preciso disso, já percebi, eu queria isso.

Longe de você.

Molduras boas não salvam quadros ruins
eu procurei a vida inteira sem saber bem pelo o que
mas se pelo menos você estivesse aqui!











Charlie Brown Jr. Longe de Você.

é, eu sei...

Posso afirmar com toda a certeza que sei o que é sentir dor.. sei o que é sofrer por amor. E como sei. Posso dizer que a dor que sentes por ele ter te largado não chega perto da dor que sinto de saber que ele me ama e que se pudesse estaria aqui.. a dor de saber que a mesma que se passa em mim se passa nele, a dor de saber que é algo forte e impedido. É, eu sei o que é dor. A dor da saudade, a dor que você sente duas vezes.. uma por você a a outra por saber que ele sente também. É, eu sei o que é sofrer por amor.

Eu perdi tudo, até a minha frieza.

Como pode? eu sempre fui tão seca, tão fria e agora tudo me faz chorar!
Mas eu tenho uma teoria para isso... o que era frio era meu coração, gelado como uma pedra e agora você o levou, só ficou um buraco aqui e é a dor do vazio que me faz chorar. Da solidão e da saudade... o pior de tudo é saber que é exatamente assim que você se sente também. Ao pensar na sua dor eu sinto dor, mas ainda vai voltar, o nosso tempo vai voltar e vou parar de chorar, meu coração estará no lugar e você também, comigo, o lugar a que você pertence.

..

Perto de você meu coração bate novamente. Eu também estava com saudades, meu garoto.

Alguma coisa está acontecendo,

eu te conheço o suficiente pra saber.. Só por favor, não me diga que tem haver comigo, só por favor não me diga que sente raiva. Ainda estou com você - pra sempre, como prometi.

Ele passou por mim e deu um jóia..

Uma dor terrível me atacou e eu parei de respirar por alguns minutos - é esse corte no meu peito que inflamou e dói, dói muito, e só há um remédio que possa cura-lo.

O7:12 am

A garota do cabelo vermelho sangue se sentia perdida e fraca, ela não sabia o que fazer, ela não sabia a quem recorrer. Tudo o que aquela menina com cara de forte queria era chorar e nunca mais parar de chorar, ou melhor, o que faria ela completamente feliz seria ver o fim chegando, se aproximando, a bela garota do cabelo vermelho sangue queria morrer.
Ela olhou pelo vidro da sala de aula e o sol ofuscante a cegou por alguns segundos.
- Porque o meu mundo não volta a brilhar tão belo como o sol?, ela perguntou para si mesma em pensamentos e não obteve respostas; a sala toda sorria, brincava, estava alegre, contando de seus mais diversos fins de semana de sol, de saideras e o dela se resumia em dor e angustia. A pálida garota ruiva se levantou, olhou nos vinte e dois olhos alegres demais e saiu da sala, chorando, nervosa e com ódio, um ódio que a consumia, ela queria estourar tudo ali ao seu redor, ela queria aniquilar todos e acabar com ela mesma mais um pouco, só mais um pouco e esse pouco a levaria ao final de tudo. Ela se trancou no banheiro do colégio por alguns minutos, chorando, chorando muito até que uma voz soou na cabeça dela, ela não compreendeu de momento e o choro cresceu.
- Merda de vozes, merda de vida! a garota sussurrava para ela mesma, e chorava, como nunca havia chorado e novamente a voz soou e dessa vez cessou todas as lágrimas, toda a dor e sofrimento. A voz dele inundava sua mente com doces palavras sinceras..
- Eu estou aqui, meu amor. Pode voltar a respirar.
A garota pálida se levantou do chão gelado, com um sorriso lívido no rosto e de novo:
- Volte a respirar, eu vou sempre estar aqui. Eu te amo. De repente ela sentiu um toque em suas mãos, mas não foi passageiro, era aquela ligação que eles sempre tiveram. Sentindo o toque das mãos nas suas a garota ruiva andou e respondeu para a voz em seu inconsciente.
- Eu também te amo, meu anjo.

it's over?

Chegou ao fim ao que parece, tanto para mim quanto para você. Não é? É incrível como as vezes eu tenho certeza que me ama e as vezes que nem se quer pensa em mim.
Enfim, se chegou ao fim ou não, eu estou completamente bem - não estou mentindo dessa vez.

O buraco no meu peito está mais aberto do que nunca e acho que está inflamado também, talvez não tenha cura.

Seria raiva aquele olhar que você me deu?
O buraco se abriu e ardeu com isso.

Eu fracassei mais uma vez. Merda de vida!

21.1O.2OO9 -

Tá tudo acabado - de novo.

Eu sinto falta de você, sinto falta de te ver sorrir.

Eu sinto ter mentido tanto que perdi toda a fé nas coisas que alcancei.

Eu preciso de liberdade, eu quero voar sozinha. Eu quero as minhas asas nem que sejam fracas!

vinte e dois de junho.

Naquele momento a ultima coisa que eu queria era sair dali, era soltar a sua mão, era te ver partir.
Eu lembro com detalhes daquela tarde, eu e você, o seu abraço protetor a as suas palavras doces. O seu perfume que me envolvia e o seu olhar que me dominava. Eu posso ouvir o som das minhas batidas com a mesma intensidade que elas bateram naquele dia, eu posso sentir o toque das suas mãos, o toque dos seus lábios. Eu sinto falta dos seus beijos, eu sinto falta dos seus abraços, eu sinto falta das suas doces palavras sinceras. Eu sustento minha falta com as lembranças daquele dia, eu afogo minhas lágrimas com as lembranças daquele dia, eu sobrevivo com as lembranças de você. Aquele foi o nosso dia, aquela foi a nossa tarde. A melhor tarde. Eu poderia ficar ali pra sempre com você, desde que fosse você para me proteger, para cuidar de mim, eu não me importaria de ficar ali. Mas você me fez voltar para casa e as coisas acabaram, não porque você quis, nem porque eu quis. Simplesmente porque ninguém entende, ninguém sabe amar como nós. E todo dia vinte e dois eu lembro com detalhes daquela tarde, da nossa tarde.

Há um lugar onde sou livre, só um lugar onde sou livre: minha mente. E ainda assim quando a exponho tem gente que julga.

40:40

Já deve com certeza ter ouvido falar de que quando se vê horas e minutos iguais significa que há alguém pensando em ti, não é mesmo? Eu vejo muito isso e, particularmente gosto e me divirto com isso, talvez seja idiotice mas quando vejo me alegro.
Pois bem, de tanto ver 21:21,22:22,00:00 eu sonhei com isso mas o problema é que era 40:40 e não existe esse horario, paramos no 23:23.
" Quarenta é o número da permanência no deserto – O povo escolhido passou 40 anos no deserto – "
Será então que significa uma vida de solidão, como no deserto?

Talvez seja o costume,

cinco meses não é muita coisa, mas também não é pouca. É estável. Um tempo estável e suficiente para acostumar os sentidos. O costume me desperta toda noite no mesmo horário, o horário em que o telefone tocava e eu era despertada por uma doce voz rouca e cansada, expressando sentimentos de dor e saudade. O costume me deixa atenta a todos os odores assim me trazendo sempre o de tempos passados, me trazendo lembranças ligeiramente dolorosas. O costume inconscientemente dirige meu olhar a uma só silhueta. O costume me machuca porque não recebe nada em troca.







Texto escrito a uns quatro meses atras, na semana seguinte do fim de tudo :x

essa dor é tão real.

De longe, eu vi você ali parado, encostado no carro, tão lindo, tão meu. Eu sabia que ao me aproximar um onda de dor me atacaria pelo simples fato de eu não poder sorrir para você, mas ainda assim fui, aproximei-me e como dito, eu não podia nem ao menos sorrir para você, mas para minha surpresa ao invés de você fazer como sempre, ficar ali parado e me ver passar você virou, me deu as costas, a onda de dor que já havia me atacado foi mais forte e meu chão sumiu e minhas pernas cessaram, você me ignorou. Controlando o choro, eu subi e você continuou ali, de costas, ignorando-me, eu subi e não aguentei, chorei, chorei. Você, tão lindo, tão meu, me ignorando? eu quis morrer naquele exato momento, não tinha mais sentido viver em um mundo onde o seu amor não fosse a força para me levantar.

Minha criança.

E eu pouco me importo com o que dizem, até assumo, eu sei o quão inexperiente você é, eu sei o quão infantil e bobo, mas também sei o quão alegre, o quão determinado e inteligente você é então eu pouco me importo com o que dizem, então eu pouco me importo com o que pensam. Eu quero você, só você. E é isso o que me importa. E se assim for, você será minha criança, minha criança.

Me olho no espelho,

e simplesmente não gosto do que vejo. Estou feia, gorda e completamente insana.

Eu o vi,

e foi estranho, não houve o mesmo efeito de sempre, aliás, não houve efeito nenhum. Olha o que você está conseguindo fazer, dominou tanto a minha mente que agora o amor da minha vida não tem mais efeito sobre mim. Parabéns meu garoto!

Era dez horas da manhã,

quando você se aproximou para me beijar e algo aconteceu, eu senti um músculo no meu peito, ele pulsou forte e não era dor, era um coração batendo por amor *---*

6:50 AM

As lágrimas me atacaram sem que eu quisesse, elas vinham, elas tomavam o meu ser, eu não queria, eu não queria. Dores violentas atacavam meu peito. Doía tanto. Eu estava me perdendo, talvez fosse meu fim, eu estava sozinha. Eu estava me perdendo de novo, eu estou me perdendo de novo.

Não sou boa para você.

Eu tenho muito à dizer, mas as vezes parece que você não quer ouvir, que você quer me jogar fora. Você quer? Não se preocupe se assim for. AH! meu príncipe eu sempre soube que não era boa para você. Garotas inteligentes, sempre quietinhas. Não sou assim meu amor, desculpa.
Então eu não te culpo, não mesmo. Eu não sou boa para você, e isso é fato, eu não me sinto boa para você. Eu tenho um coração dividido, uma alma podre e pensamentos fúteis, não sou boa para você. Tudo bem se você quiser me jogar fora. Você quer? Jogue-me como um brinquedo que veio com defeito, eu não me importo, eu sempre soube que não era boa para você, eu não me sinto boa para você. Eu te amo, entendeu? eu te amo, mas não me sinto boa para você, não hesite em dizer isso a mim, séra melhor antes que eu te ame mais do que já te amo. Vai doer, eu sei, vai doer em mim, vai doer muito, mas eu vou superar, eu sempre supero. Meu garoto, pra sempre meu garoto, pra sempre meu príncipe. Eu te amo.

Perdi meu próprio jogo.

Droga! Droga! Droga! Como isso foi acontecer? Por que eu me sinto morta sem você por perto? Eu não queria que isso acontecesse, era para ser só uma brincadeira, só mais uma brincadeira. Eu perdi o meu próprio jogo, eu confundi as minhas próprias regras, como? Era o meu jogo, eram as minhas regras, e eu me perdi dentro de meu jogo. Agora quem faz as regras é você, agora sou eu quem jogo o seu jogo.

Os dados rolam na mesa conforme o seu comando, então, por favor, não pare esse jogo. Agora sou eu quem joga o seu jogo, então eu vou ganhar, custe o que custar. Só não pare esse jogo, eu me sinto morta sem você aqui. Vou perder tudo para jogar esse jogo, eu sei que uma hora eu vou ganhar, estou viciada nesse jogo meu amor, estou viciada no seu jogo.

Eu tinha certeza ,

que um dia isso aconteceria. Eu e você, sempre quis, sim, eu sempre quis. Desde a primeira vez, eu lembro.. Eu era só uma criança e você também, éramos apenas duas crianças e você era a minha paixãosinha infantil, literalmente infantil. Eu prometi a mim mesma que um dia você seria meu, mas quando prometi isso a meu ego, era para somente você ser meu eu não estava com a intenção de me perder em você e agora do mesmo jeito que te sinto meu, me sinto sua. Já não é mais só uma brincadeira.

                         " Se você quiser meu mundo é seu.
                          Se parecer confuso, eu mudo
                          Preciso de alguém aqui como você "
                                   
                                   Cine, se você quiser.

Algo me consumia,

eu me sentia corroída por dentro, algo me puxava pro escuro novamente. Eu não sei o que era. Uma angustia, uma solidão, eu estava no colégio, o meu garoto estava lá, a minha amiga estava lá, todos os meus amigos estavam lá, mas doía, uma dor que eu não sei da onde veio, uma dor forte, que eu estava prestes a cair e chorar, chorar e não parar de chorar. Eu não sei o que era. Como se houvesse outro alguém sofrendo dentro de mim, minha cabeça estava feliz, haviam lembranças boas, não era para eu estar daquele jeito, mas eu me senti mal. Eu não estou perfeitamente bem. Eu não estou bem definitivamente. Eu não sei o que era. Algo está consumindo a minha alma e eu não tenho forças para dete-lo.

Gloria - Minha Paz.

(...) Se o mundo parar pra nós dois, vou tentar te guardar!




Eu prometo.

(...) Ela tinha um coração nas suas mãos, um coração pulsando forte. Seus olhos febris brilhavam ao ver a dor que era causada ao outro que via o seu coração na mão daquela garota ruiva.

Caro amigo,

está é uma carta de uma provável despedida - ou não, você sabe, mudo de humor como um camaleão muda de cores, meus pensamentos oscilam do bem para o mal em segundos, mas nesse exato momento é uma despedida, desculpe.
Controlei os meus instintos por muito tempo, as minhas vontades e os meus desejos, a cinco meses atrás eu resolvi sabotar meu ego, sabotei meus principios e os principios que eram imposto a mim; Eu me entreguei aos meus desejos, aos meus instintos e as minhas vontades, me entreguei ao mundo que eu procurei, que eu desejei. Encerrei todos os meus sacrificios para manter-me longe do que atiçava meus desejos, minhas vontades, entreguei-me por inteiro. Dexei-me consumir pelo meu desejo, minha vontade, nomei-o meu vicio, sim, meu vicio; entreguei-me a meu vicio, entreguei minha alma a meu vicio, entreguei meu ser a meu vicio, entreguei-me por completo ao meu único vicio. Sem medo das consequencias que esse vicio causaria, entreguei-me. Sem temer as confusões que esse vicio causaria, entreguei-me. Vivendo intensamente meus desejos, meus instintos, entreguei-me. Porque este belo vicio fazia-me viver.
Então caro amigo, sem temer eu fui, entreguei-me a esse vicio, esse doce e proibido vicio. Entreguei-me por completo. Segui por cinco meses, tropecei, caí, levantei, e a cada dia esse vicio crescia, a cada dia. Até que então, eu senti.
Senti exatamente o momento em que a minha vida se passou-se para a dele.
Senti exatamente nossas vidas se ligando de uma forma incrivel.
Eramos um, eu respirava para ele respirar, ele respirava para eu respirar. Viviamos uma só vida, uma só vida proibida.
Até que algo despertou nosso belo sonho, até que algo despertou nossa bela vida. Acabaram com tudo, caro amigo, isso mesmo, tudo foi pro água a baixo e eu perdi meu chão, perdi o meu ar.
Acalme-se meu caro, isso ja faz três meses mas a falta ainda me ataca. Dói. Estou de pé, tenho um realcionamento que me completa, mesmo ele sendo pra sempre ele. Por isso não tenho certeza se está é uma despedida, talvez seja um aviso. Isso, um aviso. Estou perfeitamente bem nesse exato momento, mas tenho reacaidas e, talvez, em uma dessas recaidas então se torne uma despedida. Caso isso ocorra, caro amigo me perdoe, por favor, me perdoe. Não sei até quando serei forte o suficiente.

descoberta!

Eu dependo da minha vida virtual para não despejar minha sanidade no ralo.

Eu quis lembrar disso,

eu precisei dessas recordações para sentir-me inteira, para me refugiar das ondas de dores que vinham sem razão, das vozes que invadiam minha mente e das alucinações que haviam surgindo, eu precisei disso... Fechei os olhos ao som de My Immortal do evanescence e tentei lembrar-me com detalhes daquele fim de tarde - começo de noite, do abraço, das palavras de força e da coragem que ele me passou para voltar para casa. Da emoção de estar tão perto dele sem ninguém para dizer que não, do arrepio após o coração bater rapido demais após um abraço e quatro palavras " eu te amo tanto ", da felicidade de senti-lo, a proteção e a paz que ele me causou.
Eu me sentia completamente dopada aquele dia, eu acabara de provar a minha droga predileta, a mais viciante de todas, a que mais me alucinava, então eu poderia enfrentar qualquer coisa desde que o meu refúgio estivesse lá a minha espera, desde que aquele momento fosse real. Era exatamente assim que eu pensava naquelas horas e eu consegui me lembrar exatamente. O timbre da voz dele com suas doces palavras de incentivos invadiram minha mente, eu senti novamente, eu ouvi e eu revivi aquele momento perfeito, e eu revivi o ínicio de tudo. Peguei no sono após sentir o abraço e ouvir mais uma vez o " eu te amo tanto ".

Um post diferente.

Nunca interagi com vocês meus queridos leitores, vou sair da formalidade de um texto em que tento fazer com que sintam o que sinto e vou-me apresentar decentemente *--*
Tenho 13 anos e como podem ver muitos, muuitos distúrbios e problemas e confusões e pá, dai, deve ser adolescencia, assim eu espero (yn) enfim, quero agradecer a quem lê, a quem comenta e a quem gosta *-* sabe, sãos sentimentos, pensamentos, exatamente o que acontece ou o que se passa na minha mente, sim eu tenho desejos de sangue, ouço vozes e tudo mais, e quando escrevo me alivia, então sei la se é certo, mas as palavras se tornaram minhas ÚNICAS amigas (tirando você thays, meu amor), dai vem um post diferente pra agradecimentos e conclusões do que as palavras são para mim, e dizer quem sou (:
Obrigada pelo carinho galera e, uma noticia :
AMAAAANHAAA TEM HOOOPI HARII E O BAGUIIO VAI SER PERFEITO *---* AH !

amo vocês, xoxo :*

Era uma noite exatamente como essa de agora

era exatamente esse horario. Estava frio, eu me sentia estranha, com medo, agoniada e com vontade de pensar, longe daqui. Sabia que ele estava lá, como está agora, sabia que se passasse lá ele iria atras de mim, como fez e provavelmente fará, mas há uma única diferença: ele foi atrás de mim por se preocupar, agora iria para piorar.

Desequilibrio emocional: Bem ou mal !

Esse fim de semana que passou balançou meu ego, mais uma vez. As aulas que sempre me foram odiosas, que era algo que não me agradava frequentar por um motivo especial: para mim era completamente agonizante estar longe dele agora elas são a única coisa que me faz sentir animação de novo. A noite mal dormida, as vozes que voltaram a minha cabeça, as lembranças, a raiva que me causa depender da familia para tudo, as minhas neuroses. É ridículo o colégio ser algo que me faz bem, mas faz.
O desejo de matar pouco a pouco o meu ser voltou, as crises de choro, as oscilações constantes de humor. Para piorar fiquei presa a esta casa em que tenho que controlar meus instintos, segurar a ânsia de sair correndo, controlar o desejo de auto-destruição. Eu quero me matar pouco a pouco novamente, eu voltei a vida obscura de sempre, e as coisas a minha volta vão despedaçando. Não quero acabar com o que construi nesse pouco tempo de cores, não quero despedaçar por completo minha vida de novo, mas estou sem forças.
Dou risada no colégio, mas minha atenção não se prende as aulas, sorte que as provas terminaram semana passada e eu fui bem!
Falei com a cara fria que não queria prestar atenção na aula de fisíca e não prestei, viajei para minhas lembranças, me concentrei nas vozes que surgiam na minha cabeça e tentei encontrar forças suficientes para levantar e voltar para casa. Consegui, quando o sinal tocou eu já sorria de novo, então eu não posso ficar sem uma distração, eu tenho de estar sempre ocupada, se não, eu choro. Droga, estou frágil !
Cheguei em casa, sorrindo, brincando, mas algo me dominou então me tranquei no meu quarto e chorei, lembrei e pedi a Deus ajuda, não sei se ele pode me salvar, só sei que preciso ser salva.
Estou fraca, frágil, sozinha.

Animação garota ! sexta feira tem hopi hari com eles e você precisa estar feliz ! ANIMAÇÃO, AS COISAS VÃO SE ACERTAR!

Mentes problemáticas, acabam sendo criativas. Minha revolta me ajuda.

talvez eu seja bipolar.

Ou um vidro que aparenta ser bastante concreto mas ao toca-lo ele despedaça. É, estou me sentindo assim, sempre fui forte para enfrentar tudo o que vem acontecendo comigo, as coisas estão mudando, e eu sempre fui forte o suficiente, mas até isso mudou... Eu estava perfeitamente bem, até sexta-feira as três da manhã quando eu perdi o sono e as vozes invadiram minha mente, as lembranças, as alucinações e tudo se acumulou e o meu torpor já não existia mais. Eu estou mais atenta do que nunca, eu estou completamente ligada ao que acontece a minha volta, então, eu sofro mais, olha que lindo ! Irônica e frágil, eu não tinha o que fazer, liguei o rádio, as vozes iam e vinham, as alucinações e as lembranças, eu fui escrever, escrevi, escrevi e chorei, chorei muito, mais do que já chorei, pois é, para quem não chorava nem com a morte de um ente querido, eu estou completamente sensível, tudo me faz chorar agora, eu detesto isso, além de ter voltado a me sentir vazia e sozinha, agora me sinto frágil, ô vida linda a minha. Então a gota d'agua veio, o ultimo pedaço de vidro foi quebrado em mais de cem pedaços, um simples gesto dele fez isso, que poder, não? Inútil, incompetente, estúpido cérebro esse o meu que fez as lágrimas surgirem sem eu querer, e mais uma vez, chorei, chorei muito, mais do que já havia chorado. Que ótimo! As coisas estão voltando a sua normalidade, estou novamente sozinha, no escuro e agora, frágil! Ou suicídio, ou homicídio, o que escolher?

Foi estranho como aconteceu, completamente estranho. Era pra ser uma brincadeira, mas já não é mais. Eu adoro como você mexe no cabelo e como faz de tudo para me impressionar, eu adoro esse seu jeitinho menino homem, adoro como diz que faz academia pra ficar bonito pra mim, e como vai bem em história, adoro o seu medo de ser pego fazendo algo errado, seu medo de beber ou algo assim. Me irrita, eu confesso, mas no fundo eu adoro. Você me encanta com esse jeitinho todo bobo de ser, eu não sei se estou vulneravél, ou se estou confundindo, só sei que não é mais só uma brincadeira.

Eu preciso do meu menino .

Meu garoto inflamou a ferida que há em mim, o meu garoto, o meu menino. Então eu percebi, eu preciso dele, eu preciso. Eu não o amo, só preciso. Não haviam lágrimas, não havia magoa, não havia raiva, eu só me senti morta, não havia vida, então eu preciso dele, preciso dele. Por quê? Era uma brincadeira, era pra ser só uma brincadeira, e agora, eu me senti morta, não havia vida, eu preciso do meu garoto, do meu menino.

Eu detesto tudo aqui,

eu quero sair. Não quero essa vida, não é a este lugar que pertenço, eu quero fugir. Existe um lugar onde ninguém precisa de razão para ser o que é, é lá que eu quero estar. Eu quero fugir de tudo isso, eu não gosto desse lugar, ele não me faz bem, eu vou enlouquecer aqui. Existe um lugar onde cada um cria o seu próprio espaço, é pra lá que eu quero ir. Não aguento essa loucura, esse cheiro de raiva passando pelo ar, o modo como as coisas andam, eu quero sumir daqui. Existe um lugar onde você e eu podemos ser mais, e é pra lá que estou indo essa noite.

a bad girl.

Serei uma garota má, só por um instante. Por um breve tempo. Não me culpe, sem saber lançaste um desafio a meu ego. Você vai ser meu, custe o que custar. Não te amo, não te desejo, sinceramente o que me interessa em você é que não sabe se apegar, eu farei você se apegar a mim. Serei uma garota má, só por um instante. Eu quero ver você dizendo que me ama, que me quer. Não te amo, não te quero, sinceramente o que me interessa em você é que não sabe amar, eu farei você me amar.

meu garoto *-*

Você se torna pra sempre o meu garoto - só um garoto, e é isso que eu gosto. Não é um homem feito, você cresce comigo.

Adoro ver você sorrindo,

ver que está bem, que vive sem aquelas coisas que acabavam com você, eu gosto, mas ainda assim é difícil te ver alegre e saber que essa alegria não é minha, que não fui eu quem a provocou, que foi outra pessoa, te ver com brilho nos olhos e não saber o motivo, não saber o que provocou isso. Dói saber que não sou mais eu quem faz você não beber, quem faz você ter motivações pra enfrentar os seus medos, sua doença; Mesmo sabendo que você ainda pensa em mim, e que, talvez até seja eu, as mensagens que você tem guardadas, e as lembranças que façam você ter motivações, eu sei que tem algo mais, e não saber o que é ou quem é esse algo mais é difícil, principalmente se esse algo mais puder tirar você de mim.





Eu sinto falta de cuidar de você.

algo novo pra mim.

Era dia 11 de maio, eu estava meio chapada com aquelas drugs loucas que eu acabara de experimentar, eu queria ver ele sangrar, eu imaginava assassinatos e os queria colocar em prática, eu provava tudo que me davam, e ainda era três hora da tarde; Algo havia sido iniciado no sábado entre eu e você, a muito você vinha tentando ganhar um beijo meu, eu negara como sempre, era ele quem eu amava, é ele quem eu amo, mas eu cedi, eu queria algo além de drogas para me dopar, sentei do seu lado e fiz algo que nunca havia feito, fui eu quem te agarrei, você ria e gostava, disse que eu tinha gosto de cigarro naquele momento, mas ainda assim gostava, o seu jeitinho santo e bobo de ser me irritava, mas eu continuara. As coisas entre eu e ele voltaram, resolvemos e então deixei você, fiquei com ele, é ele o homem que eu amo, não você. Era dia 25 de Junho, tudo acabou entre eu e ele, descobriram e eu perdi o amor da minha vida, não poderia mostrar estar triste, eu tinha de ser forte; Era dia 26 de Junho, eu sentei do seu lado e mais uma vez te agarrei, foi assim durante três dias, e então um pedido de namoro, eu não quis, neguei e as coisas acabaram, voltamos ao que sempre foi, dois colegas de classe; Era dia 23 de Setembro, bricavamos de salada mista, eu tive que dar um beijo em você, e dei, não tinha nada a perder, naquele momento, por incrível que pareça, eu me sentia bem, inteira - não curada, mas com se nunca houvesse sido ferida como disse a bells, eu me sentia estranha. Dois dias de beijos, abraços e carinhos e hoje você fez algo novo acontecer, eu sorri, depois de quatro meses do fim do meu único amor, eu me senti bem, senti vontade de sorrir, e não precisei das drugs e bebidas que me faziam prosseguir, o seu beijo, o seu sorriso, o seu abraço. Eu não te amo, mas preciso de você. Meu mundo está colorido novamente, graças a você.

12:12 *-*

Quando a saudade apertou, não teve erro, o buraco se abriu e ardeu. Inundaram-se dentro dele várias outras dores, mas a maior, ainda assim, era a saudade; rezei então para a dor passar, para pelo menos amenizar, mas eu não queria que ela passasse assim fazendo-me esquecer dele, eu queria que ela passasse com um sorriso, com um abraço, ou com um simples olhar e, por mais incrível que pareça, assim foi, nesse exato momento em que a dor me atacava eu estava na rua, voltando para casa, e ele passou, ele me olhou, sorriu e eu sabia que se pudesse estaria me abraçando, ele enxergou a minha dor assim como eu sempre enxergo a dele, e esta era a nossa dor, eu pude ver também, ele queria um abraço, um beijo, ele queria um sorriso, queria palavras sinceras, mas amenizou a nossa dor, um simples e breve olhar e um sorriso sem graça.

estranhamente bem.

Tudo se girava tão em torno dele, que esqueci do outro ele de minha vida, o outro ele que me completa não do mesmo modo, mas com uma intensidade suficiente para me deixar estranhamente bem.
Talvez fossem completar um mês ou mais que não nos falavamos, enquanto tudo acontecia na minha vida, ele me fazia agir normalmente e como se nada acontecesse, e não fingir estar feliz, realmente me deixar feliz, mas ele sumiu por um tempo, no tempo que eu mais precisava, ele sumiu, mas voltou, apareceu novamente e cada palavra dita, cada besteira, cada carinho me deixou bem, muito bem, o melhor que pude ficar nesses quatro meses de solidão. Talvez então, eu esteja completa com estas três partes: meu ego, o amor da minha vida, e o meu ele, que faz-me sentir estranhamente perfeita.

tomorrow.

Esperanças vão crescendo dentro de meu ser, amanhã fará dois meses de nosso primeiro e único momento, amanhã fará dois meses que realmente pudemos sentir um ao outro, amanhã fará dois meses que o meu medo de perde-lo aumentou após um doce beijo.
Será que ele se lembra, será que ainda sente o gosto dos meu lábios toda noite, será que ainda se preocupa em estar comigo, por mais que minha mente gire em torno de duvidas do amanhã, meu coração tem certeza de que ele fará algo para marcar isso mais uma vez.

Era uma noite fria,

eu perdi o sono e sentei na beira da cama e sem ao menos pedir as lembranças invadiram a minha mente, lembranças ligeiramente perfeitas, de um doce momento e estas abriram o buraco no meu peito, a dor foi intensa, o buraco latejava, doía, eu lutava para fugir disso, mas não conseguia e então deixei-me levar e a minha sanidade foi se perdendo e não era o sono, ela se perdera na dor que se atenuava a cada instante. Eu já estava completamente dominada pela dor e a força com que as lembranças vinham, então dei uma ajuda, mesmo que aquilo doesse, fechei os olhos mas não cheguei a dormir, somente comecei a lembrar... A primeira conversa, o primeiro abraço, a primeira fuga, a sinceridade que havia nos olhos dele cada vez que sorria para mim, a voz dele e o primeiro beijo, a dor aumentou nesse momento e minha sanidade completamente perdida fez uma voz soar em minha cabeça, eu ouvi a voz dele " eu não quero te perder ", " eu te amo " eu estava ligeiramente consciente, e temia com o que aquilo poderia me causar, mas naquele instante toda a dor desapareceu e eu não sei dizer se era porque eu só achava eu estava consciente ou por realmente aquilo não doer e a voz vinha com mais intensidade, cheguei a pensar que estivesse sonhando ou que estivesse morrendo e as lembranças viessem assim facilmente, mas algo me dizia que eu nem estava sonhando e muito menos morrendo, eram só lembranças perfeitas, " eu te amo " eu ouvia novamente, eu senti o roçar das mãos dele nas minhas, senti o toque dos lábios nos meus, e o ultimo eu te amo soou em minha cabeça e me fez tremer, assim me despertando e eu notando que já era de manhã, que a minha sanidade estava abalada e que era dia 22 de Setembro e há quatro meses atrás tudo isso havia sido real.

denovo.

Estava tudo bem, não estava perfeito - nunca está, mas estava bem e de repente eu me senti vazia, eu me senti fraca. Completamente estranha, denovo.

Eu não vou pirar.

I like it - I'm not gonna crack
I miss you - I'm not gonna crack
I love you - I'm not gonna crack
I killed you - I'm not gonna crack


Nirvana, Lithium.

Meu paraíso particular. O paraíso que só eu quero. Meu paraíso proibido.

forças vãs.

Eu sentia o sangue pulsando forte pelo meu corpo, minha mão coçava. Ele ia pagar e aquele era o momento, estava tudo armado, minha mente girava em torno da minha bela vingança, de algum lugar desconhecido vinha uma força incomum, uma força que não era minha. Um soco, ele cairia, um chute, um tapa e ele sentiria que eu não sou mais uma, que comigo não se mete, era para ter sido assim, mas quando me dei conta de quem estava lá, perdi todas as forças, era ele, e ele é o amor da minha vida, não havia forças suficientes para que eu o aniquilasse, nem que eu quisesse. Ele olhou em meus olhos e falo alguma coisa que eu não consegui escutar, a voz dele, o perfume dele, o olhar dele me fizeram perder toda aquela força qual eu sentia, ele jurou que era mentira as historias que estavam contando, ele jurou olhando em meus olhos.
Seus olhos azuis me tiraram o fôlego e eu já não podia me mover, só o que conseguia era ouvir o som de cada batida do meu coração.





Ele tem um poder absolutamente dominante sobre mim, e isso não é bom.

Quem de Nós ?

"Existe esperança, corpo e sangue que a muito impõe uma chance,
é só você acreditar e não temer.
As horas passam e o tempo traz de volta a integridade matando a saudade"

Quem de nós com própria voz vai dizer a verdade, não vai mentir ?


Rosa de Saron, quem de nós.

completamente estranho

e engraçado.. como quando pensei que ele estava morto me senti perdida, e agora que sou eu quem planejo isso, sinto alegria.

angustia.

medo, raiva, tristeza, tudo isso se resumindo a uma angustia maldita...






e tudo isso é culpa sua.

essa é a hora !

O veneno escorria pelos meus olhos, eu sabia que eles soltavam fogo - eu podia sentir, sabia que se abrisse a boca seria para um grito, sabia que se movesse a mão seria para um tapa, mas me contive, guardei, guardei e agora chegou a hora; O veneno voltou aos meus olhos, o fogo voltou a aparecer, os gritos já não estão mais guardados e as chances já foram dadas. Três chances dadas, três chances perdidas, e agora é a hora, irá pagar por tudo, por cada gota de lágrima, por cada sofrimento. Irá pagar por tudo. Não conterei minha mão, não conterei meu instinto. O cheiro da vingança me atrai, o gosto dela me satisfaz. O sangue escorrerá e um riso se formará em meu interior, estará ali a mais bela prova de que quem mexe com o fogo, se queima.

Vingança.

Planejei cada detalhe da minha bela vingança, consegui os dinheiro e os caras para fazerem o trabalho, ele vai pagar, não é isso que eu quero ? pois bem. Apanhará e ficará com sequelas, não morrerá, pois morrer não dói e ele tem que sofrer mais um pouquinho. Só mais um pouquinho. Talvez, um dia, quem sabe, eu me sentirei culpada mas e daí ? Até lá eu já criarei uma barreira e já estarei tão fria que o momento em que o arrependimento chegaria, simplesmente não vai chegar, pois a barreira será tão grande, e eu estarei como uma pedra de gelo que simplesmente darei risada de tudo isso.

me sentia morta por dentro..

saber de que nada valeram as minhas promessas, de que nada valeram as suas promessas, me sentia morta quando tudo se acabou simplesmente pela incompreensão que nos cerca. Logo depois de um tempo, senti-me assim novamente e dessa vez não pela incomprensão e simplesmente pela falta de senso que ele tem, por ele ser tão inconsequente, tão fraco, beber e falar besteira. O nosso era um segredo, estava guardado apenas em mim e em você. E agora ? todos sabem, e eu tenho que negar, tenho que negar até o fim que nunca nada aconteceu, mas aconteceu. Ele vai pagar por ter sido tolo e eu vou pagar por confiar.

sem chão..

exactamente assim eu me senti naquele momento, quando a minha mãe com a maior inocência e sem saber o que aquilo causaria me disse que haviam encontrado poças de sangue no local onde ele sempre ia quando surtava. Sem chão, o sangue fugiu da minha cabeça a as lágrimas vieram aos olhos, eu não sabia o que fazer, como seria daquele dia em diante; mesmo sem a certeza que ele estava morto, pensar naquilo me deixou paralisada pelo resto do dia, e eu ainda tinha um dia todo pela frente, eu fui, prossegui e o dia todo era com se eu não estivesse ali, eu imaginava minha vida sem a dele, eu sofria antecipadamente. Então até me lembrar da promessa que ele havia me feito, ele prometera estar ai até o fim, até o meu fim, ele prometera me proteger e cuidar de mim e aquilo acalmou meus ânimos, ele prometera e eu confiara, então ele cumpriria.

Talvez tenha sido um despertar - literalmente.

Ultimamente ando sensível a tudo, pra quem não sentia nada, estou sentindo mais do que a memória deixava eu saber, eu sinto as coisas novamente, eu sei o que se passa ao meu redor, eu sinto cheiros, eu enxergo, eu vivo novamente.




e sinto sua falta mais do que antes .

17:11

Tirem-me tudo, me prendam, me isolem, digam a ele para ficar longe. Ainda assim, o que fizemos um pelo outro vai continuar, os nossos sonhos a se projetar, um dia tudo que queremos estará ai, a frente de nos conquistar, seremos felizes e você veram que de nada adiantou, porque um amor como o nosso não acaba assim.

Quatro meses depois ..

e ainda quero salvar você, ainda acredito em você, na sua voz e suas palavras. Quatro meses e ninguém ainda entendeu que sou de você e você é meu, e as coisas só vem piorando.. os meus sentidos agora estão voltando, a sua falta já me faz perder o ar, o meu torpor já não quer mais voltar, quatro meses sem momentos e assim lembranças se perdendo e talvez quando se perderem totalmente eu já não consiguirei mais respirar, então quando meu ar acabar e minhas lagrimas secarem, se puder só se lembre..você foi o único que eu fui capaz de amar.


05.jun.2009/05.set.2009.

necessidade de você.

- ia ser lindo dai eu ia infartar..





se você infartar com minhas declarações, como eu vou fazer para que consiga respirar ? ♥

solidão.

Estava em meio a mais de cem pessoas, mais de cem rostos, mais de cem sorrisos. Estava quente - era uma noite quente, uma noite de verão e foi estranho e assustador; Eu sorria, eu brincava, bebia, dançava .. quando olhei nos rostos das mais de cem pessoas ali existentes e então percebi o que meu subconsciente procurava, procurava pelo seu rosto, pelo seu sorriso.;Você não estava lá, provavelmente estava na sua cama, olhando para o teto e se lamentando, com uma garrafa de batida ou conhaque, tentando escapar da dor como sempre fazia, mas ainda assim meu subconsciente o procurava e como por vingança me lançou uma onda de desespero e dor ,eu queria correr ,queria fugir para os seus braços, te pegar e fazer a sua dor passar para que a minha se amenizasse, uma agonia desenfreada, era por você que eu procurava -como sempre.
E então percebi, havia um torpor e eu não o tinha notado e quando, com esse baque de dor, ele despareceu meus sentidos aos poucos voltaram e foi ai que os fatos vieram: eu estava bebada, realmente haviam mais de cem pessoas ali e eu só queria estar com uma; é, era como se estivesse sozinha, a solidão me dominava mesmo estando rodiada por mais de cem pessoas.